Ein wirklich guter Auto-Verkäufer.
Satire zum Thema Absurdes
von Orion
Guten Tag, mein Herr. Womit kann ich Ihnen behilflich sein?
Äh ja, guten Tag. Ich schaue erstmal nur so herum.
Suchen Sie eventuell etwas Bestimmtes?
Naja, eigentlich schon. Ich wollte mich informieren, was es so gibt bei Ihren neuen, umweltfreundlichen Fahrzeugen. Der Regenwald soll ja nicht leiden, nur weil ich Auto fahre.
Ach so, natürlich, das ist selbstverständlich völlig korrekt! Allerdings, so ein kleines bisschen wird er schon leiden, der Regenwald, denn auch unsere aktuellen „Grüner geht’s nicht“ Modelle fahren immer noch mit Benzin. Aber sie verbrauchen natürlich viel weniger Kraftstoff als vergleichbare Normal-Modelle. Laut Werbung jedenfalls. Sagen Sie, sie kommen mir sehr bekannt vor. Waren Sie schon einmal hier bei uns?
Ja, vor fast genau drei Jahren. Meine Frau und ich haben hier einen Neuwagen gekauft. Ein tolles rotes Cabriolet. War ein Geschenk zum Hochzeitstag für meine Frau.
Ach ja, ich erinnere mich genau. Ihre Frau ist so eine sportliche, schlanke Blondine, nicht wahr? Und sehr hübsch obendrein, wenn ich das hier mal so sagen darf –unter uns Männern-! Sie trug damals ein ziemlich knappes Kostüm, und wenn Sie sich zum Probesitzen in die Wagen zwängte, konnte man jedesmal ganz genau ihre …
Äh, jaja …
Oh, Entschuldigung, so war das jetzt nicht gemeint, ich meine, da sind mir die Pferde aber ganz schön durchgegangen. Mensch, das war aber auch eine attraktive Person (sinnier). Ich weiß noch, als sie sich einmal so tief über den Kofferraum beugte und ich dicht hinter ihr stand, da kriegte ich doch glatt … Da sind Sie bestimmt ein sehr glücklicher Mann, wollte ich natürlich sagen (kicher).
Hallo, was haben Sie denn für ein Problem? Keine Minute länger höre ich mir diesen Mist an!
Will Autos verkaufen und starrt den Kundinnen unter den Rock oder in den Ausschnitt oder sonstwo hin! Widerlich! Sowas vom primitiv! Jede Frau sollte einen großen Bogen um diese Bude machen, wenn ihr das Leben lieb ist! Und wissen Sie was? Andere Firmen verkaufen auch gerne Autos. Auf Wiedersehen!
Na holla, Herr Gutmensch! Da haben Sie’s mir aber gegeben! Gerade Sie!
Was soll das denn heißen: Gerade Sie?
Das soll heißen, vielleicht hätten Sie Ihrer Frau mal ein bisschen mehr unter den Rock gucken sollen, Sie Edler Ritter! Dann wäre sie –eventuell- nicht mit all den anderen bösen Burschen ins Bett gehüpft? Was sagen Sie jetzt, Herr ohne Fehl und Tadel mit offenstehendem Mund?
Woher wissen Sie … so eine bodenlose Frechheit … ich werde sofort …
Ganz ruhig, mein Herr! Mal ein einfaches Beispiel: Hat Ihre wunderhübsche junge Frau Ihnen gegenüber die vielen Probefahrten mit unseren Modellen auch „Probefahrten“ genannt?
Äh nein, sie sprach da immer von „Spritztouren“. (verblüff) Wenn ich das gewusst hätte, also sowas, nee …
Ja, lieber Mann, was glauben Sie, was hier los war, wenn es hieß, Frau … möchte noch einmal eine weitere Probefahrt vereinbaren. Wir Verkäufer haben uns bald gegenseitig die Zähne ausgeschlagen um bei der „Probefahrt“ dabei zu sein. Später haben wir dann einfach das Los entscheiden lassen. Na ja (schwärm) … Muss bitter für Sie sein, das jetzt zu hören, oder?
Ach, eigentlich nicht mehr. Wir sind ja schon seit 2 ½ Jahren geschieden, daher kann ich sagen: Es gibt Schlimmeres. Vergeben, vergessen, vorbei!
Und jetzt soll es darum korrekterweise ein Öko-Kleinwagen sein?
Warum denn nicht? Ich drücke damit meine persönliche Verantwortung gegenüber der Umwelt aus. Das ist für mich eine ausgesprochen wichtige Angelegenheit! Außerdem animiert es ja auch andere Autokäufer, es mir gleichzutun. Ich glaube jedenfalls, dass ich damit ein gutes Beispiel gebe!
Ach ja, ein wirklich tolles Beispiel! Von der Frau nach Strich und Faden behumst und dann noch im Loser-Auto durch die Welt kutschieren. Und Ihre Ex-Gattin fährt natürlich immer noch im roten Cabriolet durch die Gegend. Von Ihnen bezahlt, wenn ich mich richtig erinnere. Ganz prima, ganz, ganz großartig!
(seufz) … so gesehen … Es geht halt nicht immer gerecht zu. Ich hatte damals gerade etwas geerbt und sie hat sich ja so über das Auto gefreut. Tja … (kopfschüttel) …Spritztouren … (murmel).
Wollen Sie nicht endlich auch mal an sich denken? Öko hin, Kleinwagen her! Zeigen Sie doch mal, dass Sie als Mann auch wie ein Mann autofahren wollen! Nicht immer nur überholt werden, sondern selber mal überholen! Denken Sie drüber nach, was Ihre Ex mit Ihnen angestellt hat! Sie haben es in der Hand, dass der Spieß jetzt mal umgedreht wird! Erzwingen Sie, dass man Sie auf der Straße respektiert, Ihnen bereitwillig Platz macht, allein durch Ihre Erscheinung! Ein richtiger Mann braucht auch ein richtiges Auto! Haben Sie das Ganze schon mal von dieser Seite beleuchtet? In Bezug auf Ihr weiteres Leben, beispielsweise?
(begeister) So habe ich das ehrlich gesagt noch nie gesehen. Wirklich noch nie! Mann, wie Recht Sie haben! (augenfunkel) Glauben Sie, ich könnte sowas auch bezahlen?
Mit unseren genialen Finanzierungsmodellen jederzeit, das kann ich Ihnen versichern! Kommen Sie, wir gehen mal zu den Männerautos in den Showroom nebenan (Arm um die Schulter leg, leicht vorwärts schieb). Ihr Herz wird aufschreien, das verspreche ich Ihnen. Machen Sie einfach die Augen zu … (tapp tapp tapp) … So, wir sind da! Augen auf! Na, was sagen Sie? Sind das Autos?
Oh Mann, oh Mann, ich wird‘ verrückt! Eins geiler als das andere (schweb). Da muss ich garnicht lange überlegen: ich nehme den blauen Renner hier vorn. Egal, was er kostet!
Prima! Eine sehr gute Wahl, mein Herr!
Äh ja, guten Tag. Ich schaue erstmal nur so herum.
Suchen Sie eventuell etwas Bestimmtes?
Naja, eigentlich schon. Ich wollte mich informieren, was es so gibt bei Ihren neuen, umweltfreundlichen Fahrzeugen. Der Regenwald soll ja nicht leiden, nur weil ich Auto fahre.
Ach so, natürlich, das ist selbstverständlich völlig korrekt! Allerdings, so ein kleines bisschen wird er schon leiden, der Regenwald, denn auch unsere aktuellen „Grüner geht’s nicht“ Modelle fahren immer noch mit Benzin. Aber sie verbrauchen natürlich viel weniger Kraftstoff als vergleichbare Normal-Modelle. Laut Werbung jedenfalls. Sagen Sie, sie kommen mir sehr bekannt vor. Waren Sie schon einmal hier bei uns?
Ja, vor fast genau drei Jahren. Meine Frau und ich haben hier einen Neuwagen gekauft. Ein tolles rotes Cabriolet. War ein Geschenk zum Hochzeitstag für meine Frau.
Ach ja, ich erinnere mich genau. Ihre Frau ist so eine sportliche, schlanke Blondine, nicht wahr? Und sehr hübsch obendrein, wenn ich das hier mal so sagen darf –unter uns Männern-! Sie trug damals ein ziemlich knappes Kostüm, und wenn Sie sich zum Probesitzen in die Wagen zwängte, konnte man jedesmal ganz genau ihre …
Äh, jaja …
Oh, Entschuldigung, so war das jetzt nicht gemeint, ich meine, da sind mir die Pferde aber ganz schön durchgegangen. Mensch, das war aber auch eine attraktive Person (sinnier). Ich weiß noch, als sie sich einmal so tief über den Kofferraum beugte und ich dicht hinter ihr stand, da kriegte ich doch glatt … Da sind Sie bestimmt ein sehr glücklicher Mann, wollte ich natürlich sagen (kicher).
Hallo, was haben Sie denn für ein Problem? Keine Minute länger höre ich mir diesen Mist an!
Will Autos verkaufen und starrt den Kundinnen unter den Rock oder in den Ausschnitt oder sonstwo hin! Widerlich! Sowas vom primitiv! Jede Frau sollte einen großen Bogen um diese Bude machen, wenn ihr das Leben lieb ist! Und wissen Sie was? Andere Firmen verkaufen auch gerne Autos. Auf Wiedersehen!
Na holla, Herr Gutmensch! Da haben Sie’s mir aber gegeben! Gerade Sie!
Was soll das denn heißen: Gerade Sie?
Das soll heißen, vielleicht hätten Sie Ihrer Frau mal ein bisschen mehr unter den Rock gucken sollen, Sie Edler Ritter! Dann wäre sie –eventuell- nicht mit all den anderen bösen Burschen ins Bett gehüpft? Was sagen Sie jetzt, Herr ohne Fehl und Tadel mit offenstehendem Mund?
Woher wissen Sie … so eine bodenlose Frechheit … ich werde sofort …
Ganz ruhig, mein Herr! Mal ein einfaches Beispiel: Hat Ihre wunderhübsche junge Frau Ihnen gegenüber die vielen Probefahrten mit unseren Modellen auch „Probefahrten“ genannt?
Äh nein, sie sprach da immer von „Spritztouren“. (verblüff) Wenn ich das gewusst hätte, also sowas, nee …
Ja, lieber Mann, was glauben Sie, was hier los war, wenn es hieß, Frau … möchte noch einmal eine weitere Probefahrt vereinbaren. Wir Verkäufer haben uns bald gegenseitig die Zähne ausgeschlagen um bei der „Probefahrt“ dabei zu sein. Später haben wir dann einfach das Los entscheiden lassen. Na ja (schwärm) … Muss bitter für Sie sein, das jetzt zu hören, oder?
Ach, eigentlich nicht mehr. Wir sind ja schon seit 2 ½ Jahren geschieden, daher kann ich sagen: Es gibt Schlimmeres. Vergeben, vergessen, vorbei!
Und jetzt soll es darum korrekterweise ein Öko-Kleinwagen sein?
Warum denn nicht? Ich drücke damit meine persönliche Verantwortung gegenüber der Umwelt aus. Das ist für mich eine ausgesprochen wichtige Angelegenheit! Außerdem animiert es ja auch andere Autokäufer, es mir gleichzutun. Ich glaube jedenfalls, dass ich damit ein gutes Beispiel gebe!
Ach ja, ein wirklich tolles Beispiel! Von der Frau nach Strich und Faden behumst und dann noch im Loser-Auto durch die Welt kutschieren. Und Ihre Ex-Gattin fährt natürlich immer noch im roten Cabriolet durch die Gegend. Von Ihnen bezahlt, wenn ich mich richtig erinnere. Ganz prima, ganz, ganz großartig!
(seufz) … so gesehen … Es geht halt nicht immer gerecht zu. Ich hatte damals gerade etwas geerbt und sie hat sich ja so über das Auto gefreut. Tja … (kopfschüttel) …Spritztouren … (murmel).
Wollen Sie nicht endlich auch mal an sich denken? Öko hin, Kleinwagen her! Zeigen Sie doch mal, dass Sie als Mann auch wie ein Mann autofahren wollen! Nicht immer nur überholt werden, sondern selber mal überholen! Denken Sie drüber nach, was Ihre Ex mit Ihnen angestellt hat! Sie haben es in der Hand, dass der Spieß jetzt mal umgedreht wird! Erzwingen Sie, dass man Sie auf der Straße respektiert, Ihnen bereitwillig Platz macht, allein durch Ihre Erscheinung! Ein richtiger Mann braucht auch ein richtiges Auto! Haben Sie das Ganze schon mal von dieser Seite beleuchtet? In Bezug auf Ihr weiteres Leben, beispielsweise?
(begeister) So habe ich das ehrlich gesagt noch nie gesehen. Wirklich noch nie! Mann, wie Recht Sie haben! (augenfunkel) Glauben Sie, ich könnte sowas auch bezahlen?
Mit unseren genialen Finanzierungsmodellen jederzeit, das kann ich Ihnen versichern! Kommen Sie, wir gehen mal zu den Männerautos in den Showroom nebenan (Arm um die Schulter leg, leicht vorwärts schieb). Ihr Herz wird aufschreien, das verspreche ich Ihnen. Machen Sie einfach die Augen zu … (tapp tapp tapp) … So, wir sind da! Augen auf! Na, was sagen Sie? Sind das Autos?
Oh Mann, oh Mann, ich wird‘ verrückt! Eins geiler als das andere (schweb). Da muss ich garnicht lange überlegen: ich nehme den blauen Renner hier vorn. Egal, was er kostet!
Prima! Eine sehr gute Wahl, mein Herr!
