Radio k.l.a.a.t.u.

Text

von klaatu

Eine Frauenstimme sagt:

"Er meinte, ich solle weniger TV und Internet konsumieren.
Das realitäte mir mal ganz gut..."

Ihre Stimme wird undeutlich.

"...aussimnimminmden… wichtig, dassessass… assss… mimdinumm…"

Ein lautes Störgeräusch beendet den Satz. Anschließend Stille.

~~~~~

Schwaches Vogelgezwitscher. Wind weht.
Irgendwo in weiter Ferne läuft Technomusik.

Eine nachdenklich klingende Männerstimme spricht:

"... habe ich versucht, mit der Natur in Kontakt zu kommen.
Ich habe es wirklich versucht...! Aber sie ging einfach nicht ran.
Also hinterließ ich wüste Beschimpfungen auf ihrer Mailbox.

Dämliche Schlampe..."

Ein lang anhaltender, grässlicher Schrei ertönt

~~~~~

und eine Uhr beginnt zu ticken.

Erst nur eine einzelne, dann ein ganzes Dutzend.

Schließlich ticken tausende...

Die Stimme eines Radiosprechers kämpft sich durch das Ticken:

"Schön, dass Sie eingeschaltet haben! Sie hören: Die Zeit vergehen."

Lachband. Im Hintergrund leiser Fliegeralarm.

~~~~~

Eine weibliche Stimme beginnt zu sprechen
- mit starkem asiatischen Akzent:

"Die große Führerin verkündet:

Ab sofort ist es staatlich angeordnet,
täglich Texte von klaatu zu konsumieren.

Zur Corona-Vorbeugung,
zur Bekämpfung von Hatespeech,
Rassismus oder Kinderarmut.

Was auch immer. Fickt euch.

Danke, Merkel."

~~~~~

Statisches Rauschen,
aus dem sich das Geräusch
einer sirrenden Stechmücke
herausschält.

Eine Fliegenklatsche knallt. Mit Echo.

Dann beginnt ein Kirchenchor zu singen:

"Fooooolgt mir niiiiiicht.
Drückt niiiiiicht den Like-Buttoooon.

Fügt miiiich niiiicht
eureeen Favoriiiiiten hinzuuuu
und waaaagt es niiiiicht
meinen Namen zu goooogeln…"

Glocken ertönen.

~~~~~

Ein Räuspern.

Noch ein Räuspern.

Dann die überdreht fröhliche Stimme eines Verkäufers:

"Unglaublich aber wahr! WIR kommen zu IHNEN!

An jedem zweiten Donnerstag kommen wir
direkt zu Ihnen an die Haustür,
um Ihre schlechten Angewohnheiten abzuholen!

Völlig gratis!

Und nicht nur das:

Um Ihren Verfolgungswahn zu kurieren,
werden wir Sie auf Schritt und Tritt beobachten!"

~~~~~

Eine angestrengt klingende Männerstimme stöhnt:

"Drück ihn, ja.

Drück ihn richtig hart...

Ganz tief rein...

Drück den Button! Mach schon!"

Eine altmodische Autohupe ertönt.

Hunde bellen.

Ronald Reagan sagt:

"We will start the bombing of Russia in Five Minutes."

Eine Explosion.

~~~~~

Registrierkassen öffnen und schließen sich rhythmisch.
Die Bassline aus "Money" von Pink Floyd setzt ein.
Jemand brüllt:

"HALT! STOPP! Das können wir uns nicht leisten!"

Stille.

Das Geräusch eines Faxgerätes
klingt wie ein Zahnarztbohrer.

Eine Roboterstimme verkündet:

"HIER SPRICHT DIE REALITÄT.

HALTEN SIE SICH BEREIT

FÜR WEITERE INFORMATIONEN..."

~~~~~

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Kommentare zu diesem Text

ViktorVanHynthersin (08.09.20)

Ich würde gerne den Dienst mit der Abholung der schlechten Angewohnheiten buchen. An wen kann ich mich wenden?
Herzlichst
Viktor

klaatu meinte dazu am 08.09.20:

Schick einfach deine Adresse, einen Zeitpunkt deiner Wahl, an dem du nicht daheim bist als PM und lass dann die Tür aufstehen. Den Rest erledigen wir...

LG
k

Konkret (54)
(08.09.20)

Dieser Kommentar ist nur für eingeloggte Benutzer lesbar.

klaatu antwortete darauf am 09.09.20:

Das freut mich. Die Titanic habe ich immer ganz gerne gelesen. Aber auch die konkret

LG
k

Konkret (54) schrieb daraufhin am 09.09.20:

Diese Antwort ist nur für eingeloggte Benutzer lesbar.

FrankReich (08.09.20)

Wow, diesmal hast Du Dich doch tatsächlich selbst überholt, das wurde allerdings auch Zeit. 😂
Ciao, Frank

klaatu äußerte darauf am 09.09.20:

Also ich bin mir ja schon das ein oder andere Mal selbst als Geisterfahrer entgegengekommen, aber wie kann man sich selbst überrunden?

LG
k

FrankReich ergänzte dazu am 11.09.20:

Wieso überrrunden, ich spreche von Überholung, Herr General.

FrankReich (08.09.20)

Die würde mir wohl auch nicht schaden, denn das, was ich nicht vergesse, mache ich offensichtlich doppelt. 😂

Kommentar geändert am 11.09.2020 um 19:34 Uhr

~~ Radio k.l.a.a.t.u. ~~

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von klaatu

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