Cxiette Niihi
Absurdes Theaterstück zum Thema Sex/ Sexualität
von Terminator
Il Piovro: Prolog
Richterin (genervt): Prozess offen. Was diesmal? Opfer von sozialen und genetischen Umständen? Oder hat Sie wer gezwungen?
Beauty (lächelt süß und verschämt): Alles Absicht.
Prokuror (mit strengem vorverurteilenden Blick): Sie meinen triebgesteuert, junge Frau?
Richterin (herablassend): Eigentlich noch Mädchen. Sie wollen bestimmt nach Jugendstrafrecht...
Beauty (arrogant): Nein, das wäre eine Beleidigung für mich.
Avvocato (gut artikulierend, sich selbst gern beim Sprechen zuhörend): Sie ist noch jung, sie weiß nicht, was sie redet. Sie möchte nach Jugend- , eigentlich Kinderstraftrecht - wegen besonderer Schönheit sind ihr fünf Jahre von ihrem Alter abzuziehen - aufgrund mangelnder Unzurechnungsfähigkeit freigesprochen werden.
Richterin (gähnt): Plädieren Sie auf nicht schuldig?
Beauty (mit verführerischer Stimme): Ich plädiere auf schuldig und möchte bestraft werden.
Prokuror (ungeduldig): Wollen Sie gestehen?
Beauty (spielt mit ihrem langen Haar): Sehr gern. Aber welches der Verbrechen? Es sind so viele...
Richterin (sexuell erregt): Der Reihe nach. Haben Sie die Familie Iksüpsilon vor ihren Kindern und dann vor ihren Eltern umgebracht und zusehen lassen?
Beauty (zickig): Das ist mir zu abstrakt.
Prokuror (wütend): Haben Sie, Sie Bestie, die Kinder von ihren Eltern lange gequält, langsam zerstückelt...
Beauty (zart und leise): Sie sprechen zu schnell. Lassen Sie mich erzählen...
Neun Stunden später.
Richterin (nach zwölf Orgasmen): Die Angeklagte wird im Namen ... was für einen schönen Namen haben Sie! zu Sex mit mir und Tod durch sexuell relevantes Zutodefoltern verurteilt.
Avvocato (geschäftig): Das war wohl ein Scherz? Sie ist ein Superstar und ein Aushängeschild für unsere Stadt! Ihre Sexualverbrechen wurden zu Vorlagen für mehrere illegale Porno-Blockbuster!
Richterin (gähnt befriedigt): Natürlich war das ein Scherz. Sie ist zu schön, um von Menschen gerichtet zu werden.
Prokuror (verärgert vor sich her summend): Toll, jetzt muss ich wieder diese Drogennutten im Knast vergewaltigen. Was für ein perverses Rechtssystem.
Il Piovro: Krake 1
Bar.
Commissaris (Zigarette rauchend, auf seinen Kaffee wartend): Wie liest man dieses c-x? Tsch? Sch? Ksch?
Prokuror (mit singenden Magneten spielend): Das Letztere. Kschiétt spricht man den Namen aus. Im Nachnamen wird das h wie zwei j ausgesprochen.
Commissaris (Kaffee trinkend): Cxiette Niihi. Was haben wir gegen sie?
Prokuror (schlecht pokerfacend): Nichts.
Commissaris (fast nicht-lächelnd lächelnd, was den Prokuror zur Weißglut treibt - er fühlt sich ausgelacht): Sie haben schonmal einen Steifen gegen sie, oder tragen Sie Ihre Waffe hinterm Hosenstall?
Barkeeper (genervt): Bullen, habt ihr getrunken, dann geht mal raus hier. Hier wollen auch richtige Menschen was trinken.
Knast. Zelle Nr. 423987931.
Brutaler Verbrecher (sich liegestützend): Wenn der Avvocato uns nicht raushaut, bekommt er was auf die Glatze.
Böser Verbrecher (in einer Wellness-Zeitschrift blätternd): Er hat gar keine Glatze, du Glatzkopf. Aber du schon. Ich hasse Männer, die sich so gehen lassen fast genauso wie Frauen, die sich so gehen lassen.
Justizvollzugsbeamter (mit einem Gesichtsausdruck, als ob morgen der Weltuntergang wäre): Ihr seid frei. Bedankt euch bei eurem Anwalt. Wäre mein Wille, würdet ihr vom Kran hängen.
Brutaler Verbrecher (will die Klappe aufmachen und ihm drohen): ...
Böser Verbrecher (unterbricht den brutalen Verbrecher vor seiner Rede): Vom Kran? Dann zieh in den Iran!
Justizvollzugsbeamter (in seinem Glauben gekränkt): Wir im Iran glauben nicht an den Kran! Wir sind friedlich und gegen Gewalt! Aber ihr, ihr seid...
Böser Verbrecher (schmunzelnd): Wir sind Bürger eines Rechtsstaats. Schönen Tag noch. Und rasieren Sie sich! Und ihr Parfüm riecht nach Schweinestall.
Grundschule NFSK.
Beauty (schwarze Handschuhe für Draußen ausziehend und weiße Handschuhe für Drinnen anziehend): Ich will keine männlichen Kinder hier haben.
Okul müdürü (sich fürchtend): Und was ist mit mir?
Beauty (flirtend): Sind Sie nicht zufällig Eunuche?
Okul müdürü (sich schämend): Und ich leide unter Berührungsängsten.
Beauty (sachlich): Schön. Aber diese kleinen Jungs nicht. Sie werden die kleinen Mädchen anfassen. Darum weg mit ihnen.
Tanító (sich empörend): Diese Grundschule ist eh nur für schöne Kinder. Warum wollen Sie die Jungs ausschließen?
Okul müdürü (sich wichtig machend): Das Wort einer jungen Frau ist Gesetz. Wenn sie keine Jungs hier will, wird es keine geben. Glückwunsch zu ihrem neulich gewonnenen Prozess, meine Herrin!
Tanító (guckt zu Boden): Die Mädchen sagen, ich sei für sie zu alt.
Okul müdürü (triumphierend): Sie sind gefeuert! Wir brauchen eine neue JÜNGERE Lehrerin!
Escravo (telefonierend): Bin schon am Suchen!
PFK.
Little Boy (mit Geldscheinen wedelnd): Eine Hure, schnell! Soll tanzen!
Puff Daddy (empört guckend): Nicht so herrisch hier, du Leerwicher! Das ist zwar ein Puff für Kinder, aber...
Little Boy (dominant): Nix aber. Eine Atombombe wurde nach mir benannt und hat sehr viele Menschen getötet. Los jetzt, ich will Tabledance!
Avvocato (eine Zigarre rauchend): Darf ich mich zu dir setzen, zarter Junge?
Little Boy (die Zigarre wegnehmend): Lecker Zigarre. Aber ja doch. Und nicht anfassen. Ich meinte die Hure. Wir beide können uns raufen, ich werde Sie nicht verklagen, wenn sie gewinnen.
Puff Daddy (den schwarzen Gürtel des Jungen prüfend): Respekt. Karate.
Little Boy (der Hure Geld in den Tanga steckend): Nur ficken kann ich leider noch nicht.
Avvocato (nostalgisierend): Und ich nicht mehr. Dafür erfreue ich mich an meinem Beruf.
Il Piovro: Krake 2
Parlamentet.
Schwede von der Regierung (hustend): Meine Damschaften, stimmen Sie für dieses Gesetz! Puffs für Kinder werden viele neue Touristen in unser Land bringen, insbesondere reiche Bälger aus Moskau.
Däne von der Opposition (sich am Sack kratzend): Und wenn das Parlament zum dritten Mal dagegen stimmt?
Schwede von der Regierung (hustend und sich am Sack kratzend): Dann werden wir ein Gesetz erlassen, das illegale Puffs erlaubt.
Däne von der Opposition (hustend, sich am Sack kratzend und gähnend): Illegale Puffs, die nicht als illegale Puffs ausgezeichnet werden, bleiben verboten!
Anwaltsbüro.
Avvocato (Whisky trinkend): Womit kann ich herrschen Verzeihung dienen?
Jeune Femme (aufgeregt): Mir wurde der Titel der Ballkönigin aberkannt!
Avvocato (der jungen Frau einen bequemen Sessel anbietend): Möchten Sie etwas trinken? Nein? Etwas rauchen? Auch nicht? Etwas zum Lesen? Hier ist ein Pornoheft, hier noch eins. Bunte oder Praline?
Jeune Femme (gestresst): Ich warte nicht gern. Ich will sofort oder ich gehe.
Avvocato (herzlich lachend): Das habe ich früher beim Sex auch immer gesagt.
Jeune Femme (schamrosa): Nehmen Sie nur Sex als Geld?
Avvocato (überlegend): Das grüne Klopapier von der FED nehme ich schonmal nicht. Für Sex bin ich zu alt.
Jeune Femme (schamrot): Aber es gibt doch Viagra!
Avvocato (traurig): Es ist komplizierter, als dass so ein lila Placebo helfen könnte.
Jeune Femme (schambordeaux): Aber es gibt doch sexuelle Perversionen!
Avvocato (deprimiert): Ja, nur bekomme ich dabei die Orgasmen nicht am Sack, sondern an der rechten Titte, an der linken Augenbraue und auf der Zunge. Kommen wir zu Ihnen...
Jeune Femme (schammagenta): Ich bekomme Orgasmen außer wo es sich ziemt noch an den Zehen und ganz tief im Arsch, wo keiner hinkommt. Keiner, egal wie lang der ist.
Aprendiz (fluchend): Jetzt habe ich mir die neue Hose versaut.
Avvocato (charmant lächend): Nicht so schwarz sehen, junger Freund - hat dein Vater etwa deine Mutter versaut, bevor du gezeugt wurdest?
Aprendiz (leise): Na gut, dann nicht versaut. Befruchtet. Ich geh der Hose die Pille geben. Oder brauchen Sie mich?
Avvocato (freundlich): Wir einigen uns mündlich, nicht wahr, junge Dame?
Bar.
Böser Verbrecher (leise, fast zärtlich): Eine Bionade bitte. Und etwas Gesundheitsschädliches für meinen Freund.
Brutaler Verbrecher (einen Platz suchend): Hier ist alles voll. Hey du Wichser, suchst du Ärger? Oh, Entschuldigung, Herr Staatsanwalt. Hey du Arschloch, willst du was auf die Glatze? Verzieh dich!
Böser Verbrecher (das Getränk von der Flasche ins Glas einschenkend): Er hatte keine Glatze, du Glatzkopf! Deine Minderwertigkeitskomplexe sind widerlich. Kauf dir eine Perücke.
Prokuror (sich dazusetzend): Deal?
Böser Verbrecher (gibt ihm Geld): Wie abgesprochen. Keine Improvisation. Es soll wie ein Sexualmord aussehen. Sie geben ein Interview und verdächtigen öffentlich meinen Freund hier.
Prokuror (nachdenkend): Sie meinen, die Mieze wird dann scharf auf ihn?
Brutaler Verbrecher (haut mit der Faust auf den Tisch): Wollt ihr mich verkuppeln!?
Böser Verbrecher (beruhigt ihn): Nein, nur verarschen. Die Spur soll zunächst zu dir führen, damit kein zu eifriger Bulle mich früher als ich zu sterben vor habe erschießt. Dann offenbare ich mich ihr als der perfektere, bösere, grausamere Sexualverbrecher, als sie selbst.
Prokuror (skeptisch guckend): Wenn Ihre Theorie stimmt. Sie nehmen doch an, dass Cxiette ihre tätlichen Taten oder was für Tätigkeiten sie tätigt, dazu tätigt, um den perversesten Mann auf der Welt anzulocken, einen, der noch perverser ist als sie selbst?
Böser Verbrecher (genervt): Ich habe es bereits gesagt. Sie wiederholen mich.
Prokuror (debil lächelnd): Ich wollte mir Ihre Hypothese auf der Zunge vergehen lassen.
Böser Verbrecher (zornig): Tun Sie es oder nicht? Eben war es noch eine Theorie, jetzt ist es schon eine Hypothese. Sie sind ein erbärmlich neidischer Mensch, Herr Staatsanwalt.
Il Piovro: Krake 3
Pressekonferenz.
Maire (glücklich): Ich verkünde feierlich, dass wir für unseren Stadtskycraper endlich einen Investor haben. Madame Niihi ist bereit, drei Milliarden Euro zu investieren, damit wir das höchste Höchsthochhaus der Welt bauen können. Die Höchsthöhe wird voraussichtlich 1347 Meter betragen.
Journalist: Warum ausgerechnet diese Höhe?
Maire (trocken): Das hat weltgeschichtliche Gründe.
Reporter (neugierig): Was sind die Bedingungen?
Maire (bagatellisierend): Nur ein Grundstück im Zentrum der Stadt für eine Schule für unberührte Mädchen.
Zhurnalist (laut): Was heißt genau unberührt?
Doctor Dr. (verschlafen): Unberührt heißt nicht also un also dass das Mädchen medizinisch geprüfterweise nie körperlichen Kontakt zu einer hässlichen, kranken, männlichen oder erwachsenen Person hatte.
Reportör (nachhakend): Und wo kommen diese Mädchen her?
Maire (abschließend): Aus der NFSK-Grundschule.
Palais Niihi.
Beauty (Handschuhe ausziehend): Wo ist meine Katze?
Little Girl (gehorchend): Angelique, komm her!
Jeune Fille (sich wie eine Katze aufführend): Warum hast du meine Verwöhnerin gefeuert? Sie war jung, schön, süß, also perfekt...
Beauty (Angelique streichelnd, leicht kratzend): Ihre Krallen waren nicht echt.
Little Girl (verwundert): Sahen aber perfekt aus.
Beauty (lachend): Aussehen ist nicht alles, keine Maus. Auf die inneren Werte kommt es an. Auf kleine und schlanke Hände, auf eine kindliche Nase, auf verführerisch langes Haar, aber vor Allem darauf, dass das alles echt ist. Was läuft im Skandalfernsehen?
Little Girl (gelangweilt): Ach, nur was für Erwachsene. Ein Kind wurde mit einer Laubsäge zerstückelt, aber zuvor noch von einem Riesenkraken vernascht. Ein stadtbekannter brutaler Verbrecher soll das arme behinderte Kind zehn Stunden lang diskriminiert haben, dann hat er es angeblich vernachlässigt und emotional missbraucht, anschließend in die Hose kacken lassen und an einer Kreuzung gefesselt, dass es alle sehen konnten. Unten in der Luke wartete ein Krake, und das Schloss soll sich erst geöffnet haben, als die Polizei vor Ort war.
Beauty (überlegend): Lange und qualvoll. Ein Erwachsenentod für ein Kind. Wer mag das getan haben?
Little Girl (kichernd): Der brutale Verbrecher, habe ich doch eben gesagt!
Beauty (streng guckend): Ich meinte nicht, nach wem es aussehen sollte, ich meinte, wer es wirklich getan hat.
Jeune Fille (klug guckend): Aber das sagen die im Fernsehen doch nie.
Beauty (küsst Angelique auf den Mund): Lass uns schlafen gehen, es ist spät.
Little Girl (geschäftig): Ich sage den oralen Fussmasseusen, sie sollen zu euch ins Vorschlafzimmer kommen.
Beauty (gütig): Gönn dir auch eine Fussmassage, die Zunge der blonden Kunststudentin, dieser vierfachen Ballkönigin an drei Schulabschlussbällen vom letzten Jahr, ist unvergesslich.
Bar.
Commissaris (Zigarette rauchend, auf seinen Kaffee wartend): Es gab keinen Mord, das Kind war schon tot. Wer hat es arrangiert?
Informer (auf Bestechung wartend): Ich weiß von Nichts.
Commissaris (Zigarette rauchend, seinen Kaffee trinkend): Davon weiß ich auch jede Menge.
Informer (immer noch auf Bestechung wartend): Dann wissen Sie auch, dass von Nichts nichts kommt.
Commissaris (einen Fünfhunderter rüberschiebend): Erzähl mir was Neues.
Informer (den Schein auf Echtheit prüfend): Der Staatsanwalt, der sich in dieser Bar rumtreibt, hat es arrangiert.
Barkeeper (rüde): Ich habs gehört, Sie Polizist. Bekomme ich Schweigegeld?
Commissaris (seine Pistole ziehend): Ich verhafte Sie wegen Beamtenbeleidigung.
Barkeeper (entsetzt): Aber wieso? Was habe ich denn gesagt? Polizist?
Commissaris (den Barkeeper abführend): Ja, und Bulle gemeint. Das gibt noch ein schönes Gedankenverbrechen dazu.
Baustelle im Stadtzentrum.
Prokuror (mit einem Zahnstocher im Mund): Ich wollte schon aufhören zu rauchen.
Richterin (teilnahmslos): Dann tun Sie es doch.
Prokuror (fatalistisch lächelnd): Wenn ich all diese einbetonierten Leichen sehe, sehe ich keinen Grund, auf meine Gesundheit zu achten.
Richterin (teilnahmslos): Richtig. Sie sehen diese einbetonierten Leichen.
Prokuror (spuckt den Zahnstocher aus, zündet sich eine an): Was ist los mit Ihnen? Sie wirken so depressiv.
Richterin (traurig): Sie fehlt mir. Wann werde ich sie vor Gericht wieder sehen?
Prokuror (die Zigarette genießend): Bald, denn Sie haben einen guten Staatsanwalt.
Commissaris (aus einem Taxi aussteigend): Wo ist die Spurensicherung? Warum gräbt keiner diese Leichen aus?
Richterin (teilnahmslos): Zu spät. Da wird gerade die erste Etage aufgezogen.
Commissaris (betroffen): Sind das etwa Arbeiter, die nicht mehr gebraucht wurden? Sind das Arbeitslose, die protestiert haben, weil man sie wegen körperlichen Behinderungen mit völliger Arbeitsunfähigkeit nicht im Bau arbeiten ließ?
Prokuror (trostspendend): Nein, das sind - waren - nur ein Paar Rentner und in der letzten Woche getötete Mafiosi. Keine richtigen Menschen.
Commissaris (zynisch, aber nicht zu zynisch lächelnd - wie es einem Hauptdarsteller gebührt): Sind wir ja auch nicht.
Il Piovro: Krake 4
Beautysalon.
Brutaler Verbrecher (befremdet): Ich warte draußen.
Böser Verbrecher (kollegial): Es wird bestimmt Stunden dauern. Geh nach Hause und sieh dir einen Porno an. Meine Damen, ich will etwas jünger aussehen und nicht so männlich wirken. Ich habe heute um Mitternacht ein wichtiges Date, das wichtigste eures Lebens, denn ihr wollt doch sicherlich mit eurer Aufhübschungsbude in diesen neuen Skycraper einziehen.
Ultraluxusrestaurant.
Beauty (auf die Uhr schauend): Ist er das?
Blickablenkungsmieze (Lippenstift ins Aquarium werfend): Siehst unauffällig aus. Aber sobald er näher kommt, sieht er sofort, dass du die Schönere bist.
Beauty (ernst): Vom Weiten sieht es aus, als wärst du die Schönere. Lenk die Blicke ab, ich spreche mit ihm.
Böser Verbrecher (setzt sich an den Tisch): Gute Nacht, Meistgesuchte.
Beauty (flirtend): Bist du es, Meistgesuchter?
Böser Verbrecher (nervös): Nun, ich habe letztens ein sehr kleines Kind sehr grausam umgebracht.
Beauty (mit durchdringendem Blick schauend): Interessant. Eine Frage möchte ich stellen.
Böser Verbrecher (vor Aufregung stotternd): B-b-bitte.
Beauty (listig): Wovor hatte dieses Kind denn am Meisten Angst?
Böser Verbrecher (vor Nervosität langsam vom Stuhl rutschend): Vor Feuer... und vor Ertrinken... und vor stuktureller Verzeihung sexueller Gewalt.
Beauty (zickig): Dann frage ich mich allerdings, was dieser banale Krake dort zu suchen hatte.
Böser Verbrecher (aufspringend): Ja, sicher! Jetzt erinnere ich mich, es waren so viele Kinder... ja, dieses Kind hatte Angst vor einem Kraken. Ich habe ihm erst stundenlang Krakenfilme vorgespielt, und dann das Kind dem Kraken gegeben.
Beauty (der Blickablenkungsmieze ins Ohr flüsternd): Möchtest du eine Frage stellen?
Blickablenkungsmieze (ihre Reize ausspielend): Waren das Krakenerotikfilme oder Pornofilme für Menschen mit Krakenbeteiligung?
Böser Verbrecher (sich heimlich an die befruchtete Hose fassend): Ich bin der gefährlichste Mörder der Welt! Ich habe so viele Kinder getötet, ich kann mich an die Einzelheiten nicht mehr erinnern!
Beauty (herablassend): Um die Einzelheiten geht es mir einzig und allein. Mörder widern mich an. Ich mag Genießer. Polizei? Guckt, hier sitzt ein Mörder, und ein Angeber dazu. Guckt nicht so, verhaftet ihn!
Böser Verbrecher (schamgrün): Oh, ich habe mich mit der Knoblauchsauce bekleckert. Wie peinlich.
Camarero (taktlos): Das Essen war doch noch gar nicht bestellt...
Palais Niihi.
Beauty (Handschuhe ausziehend): Wer möchte mich baden?
Little Girl (strahlend vor Glück): Ich!
Jeune Fille (niedlich guckend): Ihr wollt mich in diesem Riesenschloss doch nicht für zwei Stunden allein lassen! Vielleicht werde ich entführt, ganggebangt und zerstückelt!
Beauty (verärgert): Das ist ausgeschlossen. Ich würde dich vorher töten lassen. Komm mit.
Wohnung des bösen Verbrechers.
Pizzajunge (klopfend): Jemand zu Hause?
Brutaler Verbrecher (öffnend): Was ist los? Ist was schiefgegangen?
Pizzajunge (macht die Pizzaverpackung auf und gibt dem brutalen Verbrecher Plastiksprengstoff): Sie sollen einen Anschlag verüben. Die NFSK-Grundschule. Soll eine Warnung sein.
Brutaler Verbrecher (gibt dem Jungen 20 Euro): Üben tu ich gern.
Pizzajunge (wütend): Hey, Sie Arschloch! Dafür kriegt man nicht mal einen geblasen!
Anwaltsbüro.
Avvocato (Whisky trinkend): Was hast du wieder verbockt, du metrosexueller Bastard?
Böser Verbrecher (verzweifelt): Sie hat mich durchschaut. Jetzt wollen die Bullen mir Morde anhänhgen, die mir erstens gar nicht so wichtig waren und zweitens nicht von mir begangen wurden.
Avvocato (eine Zigarre anzündend): Beruhigen Sie sich, trinken Sie heiße Milch.
Böser Verbrecher (verwundert): Wieso heiße Milch?
Avvocato (bestellt heiße und kalte Milch): Trinken Sie kalte Milch, wenn Sie wollen, (flüstert seinem Praktikanten ins Ohr): Die Gutenachtpille wird er in einem klaren Getränk entdecken. Bring ihm Latte Macchiato, was weiß ich.
Böser Verbrecher (besorgt): Danke, ich will nichts trinken.
Avvocato (erschießt ihn): Dann lutsch ein Paar Hustenbonbons. Weg mit ihm, an der Baustelle einbetonieren.
Aprendiz (singend): Mit Vergnügen. Eine Leiche musste ich noch nie beseitigen.
Avvocato (in seinen Chefsessel sinkend): Aber wichs da nicht rein... oder wichs meinetwegen da rein, die Leiche wird eh einbetoniert.
Aprendiz (beleidigt): Ich bin donnerstags immer schwul, das wissen Sie ja. Aber warum glauben Sie, ich wäre nekrophil?
Avvocato (juristisch aktiv): Sei nicht so vorlaut, sonst verklage ich dich wegen Diskriminierung sexueller Minderheiten! Warum ist schwul besser als nekrophil oder paläophil schlechter als zoophil oder paläogerontophil unmoralischer als zoopädophil? Sex ist Sex, solange Gewalt nur auf freiwilliger Basis zustande kommt. Geh schon, wichs meinetwegen in deinen Hamster, aber lass mich kurz allein. Ich muss ein Wenig denken.
Il Piovro: Krake 5
Vor dem Gerichtsaal.
Commissaris (eine rauchend): Entschuldigen Sie die Verzeihung, ich muss dringend mit der Richterin sprechen.
Türsteher (mit türkischem Akzent): Die Richterin richtet gerade, kommen Sie später wieder.
Prokuror (spielt mit einem Tennisball): Kann ich Ihnen behilflich sein?
Commissaris (unfreundlich lächelnd): Sie waren schon behilflich genug.
Richterin (kommt raus, will schnell pissen und weiterrichten): Oh, Kommissar! Schön, Sie zu sehen.
Commissaris (durch die Zähne lächelnd): Sie haben also auch mit meinem Tod gerechnet?
Richterin (verwirrt, guckt den Staatsanwalt an): Wir waren uns doch alle einig, dass dieser Wellnessfreak draufgeht?
Commissaris (ein Diktiergerät hinhaltend): Reingefallen. Richten sie dem, den sie richten, viele Grüße von mir aus, und dass Sie verhaftet sind.
Prokuror (rennt weg): Sorry, ich muss kacken, aber ich hatte nichts damit zu tuuun!
PFK.
Little Boy (isst ein Kinder-Spaghetti-Eis): Wem bläst die Schlampe da?
Puff Daddy (guckt nach): Einem Pizzajungen aus einer sozial schwachen Familie.
Little Boy (lädt seine Pistole): Bring ihn her.
Vanya (setzt sich dazu): Zeig mal, ist die echt? Ni chuja ßebe! Wie bei meinem Vater, nur länger. Darf ich schießen?
Little Boy (gibt dem kleinen Jungen aus Moskau die Waffe): Gleich.
Pizzajunge (aufgebracht): Mir wurde nur zu 70% geblasen! Der Oralsex mit mir wurde ohne mein Verschulden unterbrochen! Ich will einen gratis Blowjob!
Little Boy (zu Vanya): Jetzt.
Vanya (erschießt den Pizzajungen): Geil. Mein dritter Mord. Vielleicht werde ich Killer.
Commissaris (setzt sich auf den Tisch): Wessen Leiche wird da weggeschleppt? Warum hast du mich angerufen?
Little Boy (schickt Vanya weg): Die Schule, der ich neulich verwiesen wurde, wird heute gesprengt. Da sind viele kleine Mädchen, die ich, sobald ich erwachsen werde, ficken wollen könnte. Wir müssen den Bombenleger finden.
Commissaris (unentschlossen): Ich würde dir gern helfen, aber ich muss gleich gegen eine Richterin aussagen, und das Interview läuft live im Fernsehen. Ich bin zwar nicht eitel, aber mit dieser Frisur kann ich kein kein Interview im Fernsehen geben.
Little Boy (gibt ihm große Geldscheine): Es geht um meine sexuelle Zukunft.
Commissaris (eine Zigarette anzündend): Mit Geld kann man mich nicht kaufen. Man kriegt mich nur über meine Eitelkeit und meinen Jähzorn.
Little Boy (zündet sich mit den Geldscheinen eine Zigarre an): Es geht um die Schule von Cxiette Niihi.
Commissaris (die Zigarette zu den Huren werfend): Sags doch gleich.
Wohnung des bösen Verbrechers.
Avvocato (klopfend): Mach auf, Hurensohn!
Brutaler Verbrecher (öffnend): Fick dich! Komm rein.
Avvocato (setzt sich auf den Küchentisch): Gib mir die Bombe. Das Ding ist abgeblasen.
Brutaler Verbrecher (öffnet den Kühlschrank und pisst da rein): Siehst du mein Ding? Nichts ist abgeblasen. Ich hab mal nachgedacht, Anwalt. Diese kleinen Mädchen, die mein süßes Bömbchen gleich grillen wird, wer wird sie bekommen? Ich? Sie? Nein, bestimmt ein verwöhnter reicher Junge, der heute noch ein so kleines Arschloch ist, dass er nicht mal ordentlich ficken kann.
Avvocato (nostalgisierend): Als ich so alt war wie du, wollte ich die ganze Welt in meinem Samen ertränken. Ich arbeitete als Koch in Mädchenschulen und masturbierte heimlich ins Essen, jeden Tag. In den großen Kochtöpfen wurde meine kostbare Zutat durch die schiere Menge von jedem anderen Scheiß egalisiert. Ich heiratete, fock eine schöne Frau, aber mein Nachbar war reicher und fock eine noch schönere Frau. Eines Tages ging ich zu meinem Nachbarn, fesselte ihn an den Wandschrank und fock seine noch schönere Frau direkt ihm Ehebett - da kam seine noch schönere Tochter mit einem Bengel aus dem Badezimmer gestürmt. Egal wen du fickst, es gibt immer jemanden, der eine noch Schönere fickt...
Brutaler Verbrecher (holt einen abgetrennten frischen Menschenkopf aus dem Kühlschrank): Hier, willst du? Hab gestern geschlachtet. Ich mach uns Rührei mit Hirn. Abgeblasen, sagst du? Gut. Sollen die doch weiterleben, bis irgendein Kinderschänder sie pflückt, mehrere Kinderschänder über viele Jahre, Kinderschänder als Ehemann verkleidet, als toller Typ, als Gast im Bordell, oder ohne Maske, einfach als böser Wolf.
Avvocato (erstaunt): Ich dachte, du wärst ein debiler zurückgebliebener brutaler Idiot. Aber du bist ein weiser Mann.
Brutaler Verbrecher (ruhig, fast melancholisch): Brutale Gewalt macht nachdenklich und weise. Nichts fördert die Hirndurchblutung so sehr wie Blut.
Grundschule NFSK.
Okul müdürü (Feueralarm auslösend): Polizei? Bombe? Sagen Sie, was hier los ist!
Commissaris (eine Zigarette anzündend): Wenn das Ei schon gelegt ist, fliegt hier alles in die Luft.
Okul müdürü (ihm die Zigarette wegnehmend): Da Sie sich so cool aufführen, nehme ich an, dass das Ei überhaupt nicht gelegt wird.
Commissaris (eine neue Zigarette anzündend): Ehrlich - ich weiß es nicht. Ich will nur, dass die Kinder in Sicherheit gebracht werden.
Okul müdürü (ihm die zweite Zigarette wegnehmend): Was geht Sie an, was mit fremden Kindern passiert? Sie sind doch nich pädophil?
Commissaris (Kaugummi in den Mund steckend): Ich habe eine Tochter. Nein, sie wird nie auf diese Schule gehen. Viele Erwachsene haben sie physisch kontaktiert, und ihre Großeltern sind zwar fürsorglich, aber nicht gerade schön. Dennoch ist meine Tochter Jungfrau. Sie ist ein intelligentes und liebenswertes Mädchen. Und sie ist lesbisch. Ich will nur eine Zukunft für meine Tochter.
Küken Klasse 1 (rennt auf den Schuldirektor zu): Hilfe! Eine Bombe!
Okul müdürü (springt zur Seite): Fass mich nicht an! Ich bin erwachsen! Mach deine Zukunft nicht kaputt wegen der Angst vor so einer unbedeutenden Bombe!
Il Piovro: Krake 6
Gerichtssaal.
Richter (gut gelaunt): Prozess offen. Was diesmal? Was Spannendes oder wieder mal juristisches Hickhack um Nichts?
Prokuror (sich nach dem Kommissar umschauend: nicht im Saal): Heute werden wir eine Richterin richten, die einen Mordbefehl in Auftrag gegeben hat.
Avvocato (locker): Einspruch.
Richter: Wieso?
Avvocato: War ein Scherz. Fahren sie fort. Ich hole schonmal meinen Zeugen.
Richter (nimmt einen Doppelkeks): Der böse Verbrecher, den Sie in diesem Gerichtssaal mehrmals verteidigt hatten, wurde auf Befehl Ihrer Mandantin umgebracht. Möchte sie sich dazu äußern?
Avvocato (lässig): Das sieht mir nach einem Verfahrensfehler aus: meine Mandantin wird angeklagt, einen Mordbefehl in Auftrag gegeben zu haben, und nicht den Mord selbst befohlen zu haben. Wird das Gericht feststellen, dass sie den Befehl selbst gegeben hat, muss sie freigesprochen werden.
Prokuror (steht auf, geht durch den Saal): Haben Sie einen Zeugen, der bestätigen kann, dass ihre Mandantin mit dem Mord unmittelbarer zu tun hatte, als ihr hier zur Last gelegt wird?
Beauty (schüchtern lächelnd): Ich kann es bestätigen.
Richter (nimmt ein Marzipan-Bonbon): Gut, wenn die reichste Milliardärin der Stadt es bestätigen kann, können wir den Prozess beenden.
Richterin (will nicht, dass Cxiette wieder geht): Sie lügt! Ich habe nicht den Mord, sondern den Mordbefehl in Auftrag gegeben!
Richter (gelangweilt): Möchten Sie die Zeugin kreuzweise Verzeihung ins Kreuzverhör nehmen?
Richterin (sich in den Slip greifend): Oh ja! Im § 5531 der Strafprozessordnung steht, dass Zeugen mit langem Haar beim Prozess mit offenem Haar zu sitzen haben.
Beauty (lässt ihre Haarpracht auf die engen Schultern fallen, spielt mit dem Haar): Ist es eine Ordnungswidrigkeit, dass die Ohrringe nicht mehr zu sehen sind?
Richterin (stöhnend): Nein. Wo waren Sie ah gestern Abend ah als ich ahh den Befehl zum Mordbefehl gegeben habe?
Beauty (ihre schönen Hände spielen kindlich mit einem Plastikpikachu): Nachdem zwei Mädchen mir oral die Füße massiert haben, machte ich einen kurzen Spaziergang, und hörte zufällig, wie zwei Nachbarn sich um einen Hund stritten. Ich habe meinen Leuten befohlen, den Hund zweizuteilen, und den Nachbarn, die Hälften aufzuessen. Danach widmete ich mich einer Familienauseinanderführung, indem ich eine sechsköpfige Familie Russisches Roulette spielen ließ. Der Opa gewann und durfte sich etwas wünschen. Er wünschte sich mein schönes Telefon. Ich gab es ihm, da wurde er angerufen. Das waren Sie. Töte den bösen Verbrecher, haben Sie gesagt!
Richter (holt sich eine Teekanne): Warum hört ihr alle so gebannt zu? Sie erfindet doch gerade eine Kindergeschichte!
Richterin (greift sich an die Brüste, kann sich nicht mehr beherrschen): Ja, Kinder! Erzählen Sie uns von Kindern, die sie getötet haben!
Avvocato (genervt): Es reicht. Ich habe ihn erschossen.
Richter (unbeeindruckt): Wer ihn erschossen hat, interessiert uns nicht. Kam der Befehl direkt oder indirekt von der Richterin?
Avvocato (gähnt): Was nochmal würde zu einem Freispruch führen?
Richter (nimmt einen Doppelkeks): Direkt.
Avvocato (tut als würde er kurz überlegen): Direkt. Ja, sie hat mich direkt angerufen, als ich in der Badewanne saß...
Richter: Danke, wir wollen keine Details hören. Der Freispruch lautet Freispruch.
Richterin (belehrend): Das Urteil lautet Freispruch.
Beauty (zickig): Adieu, ich muss noch ein Paar Millionen ausgeben.
Bar.
Commissaris (Zigarette rauchend, auf seinen Kaffee wartend): Sie sind schuldig wie dieser Kaffee schwarz. Was machen wir mit Ihnen?
Prokuror (mit singenden Magneten spielend): Halten Sie Ihren Mund und Sie bekommen ein Büro im 400-sten Stock.
Avvocato (bestellt sich einen doppelten Scotch): Wir wollen alle einen Grund, um diese Schönheiten, auf die wir nicht das mindeste Anrecht haben, anfassen, begrapschen, beschmutzen zu dürfen. Wir stellen sie uns zu gern als Bestien vor, nicht wahr?
Commissaris (seinen Kaffee trinkend): Zu wahr, um schön zu sein. Wo ist der andere Verbrecher, den Sie aus dem Knast geholt haben?
Avvocato (nostalgisierend): Ich habe ihm Gift in sein Rührei mit Hirn gemischt. Er schläft friedlich und tot in seinem Bett.
Pressekonferenz.
Maire (überglücklich): Ich verkünde feierlich, dass unser Stadtskycraper endlich gebaut wurde und morgen feierlich eröffnet wird. 40% der Bürger haben dafür gestimmt, ein Kinderkrankenhaus in den noch nicht verkauften Räumlichkeiten entstehen zu lassen. 30% stimmten für ein (hustet), 20% für ein Kunstmuseum.
Journalist: Wofür stimmten nochmal die 30%?
Maire: Für ein (hustet).
Reporter: Entschuldigung, ich habe Sie akustisch nicht verstanden.
Maire (hustet): Für ein Bordell... Aber 100% haben dafür gestimmt, dass das Penthaus ganz oben frei bleiben soll, damit, falls es ihr Wille ist, Cxiette Niihi es als ihre Drittwohnung nutzen kann - möge sie dort für alle Zeiten über uns hochhöhen!
Richterin (genervt): Prozess offen. Was diesmal? Opfer von sozialen und genetischen Umständen? Oder hat Sie wer gezwungen?
Beauty (lächelt süß und verschämt): Alles Absicht.
Prokuror (mit strengem vorverurteilenden Blick): Sie meinen triebgesteuert, junge Frau?
Richterin (herablassend): Eigentlich noch Mädchen. Sie wollen bestimmt nach Jugendstrafrecht...
Beauty (arrogant): Nein, das wäre eine Beleidigung für mich.
Avvocato (gut artikulierend, sich selbst gern beim Sprechen zuhörend): Sie ist noch jung, sie weiß nicht, was sie redet. Sie möchte nach Jugend- , eigentlich Kinderstraftrecht - wegen besonderer Schönheit sind ihr fünf Jahre von ihrem Alter abzuziehen - aufgrund mangelnder Unzurechnungsfähigkeit freigesprochen werden.
Richterin (gähnt): Plädieren Sie auf nicht schuldig?
Beauty (mit verführerischer Stimme): Ich plädiere auf schuldig und möchte bestraft werden.
Prokuror (ungeduldig): Wollen Sie gestehen?
Beauty (spielt mit ihrem langen Haar): Sehr gern. Aber welches der Verbrechen? Es sind so viele...
Richterin (sexuell erregt): Der Reihe nach. Haben Sie die Familie Iksüpsilon vor ihren Kindern und dann vor ihren Eltern umgebracht und zusehen lassen?
Beauty (zickig): Das ist mir zu abstrakt.
Prokuror (wütend): Haben Sie, Sie Bestie, die Kinder von ihren Eltern lange gequält, langsam zerstückelt...
Beauty (zart und leise): Sie sprechen zu schnell. Lassen Sie mich erzählen...
Neun Stunden später.
Richterin (nach zwölf Orgasmen): Die Angeklagte wird im Namen ... was für einen schönen Namen haben Sie! zu Sex mit mir und Tod durch sexuell relevantes Zutodefoltern verurteilt.
Avvocato (geschäftig): Das war wohl ein Scherz? Sie ist ein Superstar und ein Aushängeschild für unsere Stadt! Ihre Sexualverbrechen wurden zu Vorlagen für mehrere illegale Porno-Blockbuster!
Richterin (gähnt befriedigt): Natürlich war das ein Scherz. Sie ist zu schön, um von Menschen gerichtet zu werden.
Prokuror (verärgert vor sich her summend): Toll, jetzt muss ich wieder diese Drogennutten im Knast vergewaltigen. Was für ein perverses Rechtssystem.
Il Piovro: Krake 1
Bar.
Commissaris (Zigarette rauchend, auf seinen Kaffee wartend): Wie liest man dieses c-x? Tsch? Sch? Ksch?
Prokuror (mit singenden Magneten spielend): Das Letztere. Kschiétt spricht man den Namen aus. Im Nachnamen wird das h wie zwei j ausgesprochen.
Commissaris (Kaffee trinkend): Cxiette Niihi. Was haben wir gegen sie?
Prokuror (schlecht pokerfacend): Nichts.
Commissaris (fast nicht-lächelnd lächelnd, was den Prokuror zur Weißglut treibt - er fühlt sich ausgelacht): Sie haben schonmal einen Steifen gegen sie, oder tragen Sie Ihre Waffe hinterm Hosenstall?
Barkeeper (genervt): Bullen, habt ihr getrunken, dann geht mal raus hier. Hier wollen auch richtige Menschen was trinken.
Knast. Zelle Nr. 423987931.
Brutaler Verbrecher (sich liegestützend): Wenn der Avvocato uns nicht raushaut, bekommt er was auf die Glatze.
Böser Verbrecher (in einer Wellness-Zeitschrift blätternd): Er hat gar keine Glatze, du Glatzkopf. Aber du schon. Ich hasse Männer, die sich so gehen lassen fast genauso wie Frauen, die sich so gehen lassen.
Justizvollzugsbeamter (mit einem Gesichtsausdruck, als ob morgen der Weltuntergang wäre): Ihr seid frei. Bedankt euch bei eurem Anwalt. Wäre mein Wille, würdet ihr vom Kran hängen.
Brutaler Verbrecher (will die Klappe aufmachen und ihm drohen): ...
Böser Verbrecher (unterbricht den brutalen Verbrecher vor seiner Rede): Vom Kran? Dann zieh in den Iran!
Justizvollzugsbeamter (in seinem Glauben gekränkt): Wir im Iran glauben nicht an den Kran! Wir sind friedlich und gegen Gewalt! Aber ihr, ihr seid...
Böser Verbrecher (schmunzelnd): Wir sind Bürger eines Rechtsstaats. Schönen Tag noch. Und rasieren Sie sich! Und ihr Parfüm riecht nach Schweinestall.
Grundschule NFSK.
Beauty (schwarze Handschuhe für Draußen ausziehend und weiße Handschuhe für Drinnen anziehend): Ich will keine männlichen Kinder hier haben.
Okul müdürü (sich fürchtend): Und was ist mit mir?
Beauty (flirtend): Sind Sie nicht zufällig Eunuche?
Okul müdürü (sich schämend): Und ich leide unter Berührungsängsten.
Beauty (sachlich): Schön. Aber diese kleinen Jungs nicht. Sie werden die kleinen Mädchen anfassen. Darum weg mit ihnen.
Tanító (sich empörend): Diese Grundschule ist eh nur für schöne Kinder. Warum wollen Sie die Jungs ausschließen?
Okul müdürü (sich wichtig machend): Das Wort einer jungen Frau ist Gesetz. Wenn sie keine Jungs hier will, wird es keine geben. Glückwunsch zu ihrem neulich gewonnenen Prozess, meine Herrin!
Tanító (guckt zu Boden): Die Mädchen sagen, ich sei für sie zu alt.
Okul müdürü (triumphierend): Sie sind gefeuert! Wir brauchen eine neue JÜNGERE Lehrerin!
Escravo (telefonierend): Bin schon am Suchen!
PFK.
Little Boy (mit Geldscheinen wedelnd): Eine Hure, schnell! Soll tanzen!
Puff Daddy (empört guckend): Nicht so herrisch hier, du Leerwicher! Das ist zwar ein Puff für Kinder, aber...
Little Boy (dominant): Nix aber. Eine Atombombe wurde nach mir benannt und hat sehr viele Menschen getötet. Los jetzt, ich will Tabledance!
Avvocato (eine Zigarre rauchend): Darf ich mich zu dir setzen, zarter Junge?
Little Boy (die Zigarre wegnehmend): Lecker Zigarre. Aber ja doch. Und nicht anfassen. Ich meinte die Hure. Wir beide können uns raufen, ich werde Sie nicht verklagen, wenn sie gewinnen.
Puff Daddy (den schwarzen Gürtel des Jungen prüfend): Respekt. Karate.
Little Boy (der Hure Geld in den Tanga steckend): Nur ficken kann ich leider noch nicht.
Avvocato (nostalgisierend): Und ich nicht mehr. Dafür erfreue ich mich an meinem Beruf.
Il Piovro: Krake 2
Parlamentet.
Schwede von der Regierung (hustend): Meine Damschaften, stimmen Sie für dieses Gesetz! Puffs für Kinder werden viele neue Touristen in unser Land bringen, insbesondere reiche Bälger aus Moskau.
Däne von der Opposition (sich am Sack kratzend): Und wenn das Parlament zum dritten Mal dagegen stimmt?
Schwede von der Regierung (hustend und sich am Sack kratzend): Dann werden wir ein Gesetz erlassen, das illegale Puffs erlaubt.
Däne von der Opposition (hustend, sich am Sack kratzend und gähnend): Illegale Puffs, die nicht als illegale Puffs ausgezeichnet werden, bleiben verboten!
Anwaltsbüro.
Avvocato (Whisky trinkend): Womit kann ich herrschen Verzeihung dienen?
Jeune Femme (aufgeregt): Mir wurde der Titel der Ballkönigin aberkannt!
Avvocato (der jungen Frau einen bequemen Sessel anbietend): Möchten Sie etwas trinken? Nein? Etwas rauchen? Auch nicht? Etwas zum Lesen? Hier ist ein Pornoheft, hier noch eins. Bunte oder Praline?
Jeune Femme (gestresst): Ich warte nicht gern. Ich will sofort oder ich gehe.
Avvocato (herzlich lachend): Das habe ich früher beim Sex auch immer gesagt.
Jeune Femme (schamrosa): Nehmen Sie nur Sex als Geld?
Avvocato (überlegend): Das grüne Klopapier von der FED nehme ich schonmal nicht. Für Sex bin ich zu alt.
Jeune Femme (schamrot): Aber es gibt doch Viagra!
Avvocato (traurig): Es ist komplizierter, als dass so ein lila Placebo helfen könnte.
Jeune Femme (schambordeaux): Aber es gibt doch sexuelle Perversionen!
Avvocato (deprimiert): Ja, nur bekomme ich dabei die Orgasmen nicht am Sack, sondern an der rechten Titte, an der linken Augenbraue und auf der Zunge. Kommen wir zu Ihnen...
Jeune Femme (schammagenta): Ich bekomme Orgasmen außer wo es sich ziemt noch an den Zehen und ganz tief im Arsch, wo keiner hinkommt. Keiner, egal wie lang der ist.
Aprendiz (fluchend): Jetzt habe ich mir die neue Hose versaut.
Avvocato (charmant lächend): Nicht so schwarz sehen, junger Freund - hat dein Vater etwa deine Mutter versaut, bevor du gezeugt wurdest?
Aprendiz (leise): Na gut, dann nicht versaut. Befruchtet. Ich geh der Hose die Pille geben. Oder brauchen Sie mich?
Avvocato (freundlich): Wir einigen uns mündlich, nicht wahr, junge Dame?
Bar.
Böser Verbrecher (leise, fast zärtlich): Eine Bionade bitte. Und etwas Gesundheitsschädliches für meinen Freund.
Brutaler Verbrecher (einen Platz suchend): Hier ist alles voll. Hey du Wichser, suchst du Ärger? Oh, Entschuldigung, Herr Staatsanwalt. Hey du Arschloch, willst du was auf die Glatze? Verzieh dich!
Böser Verbrecher (das Getränk von der Flasche ins Glas einschenkend): Er hatte keine Glatze, du Glatzkopf! Deine Minderwertigkeitskomplexe sind widerlich. Kauf dir eine Perücke.
Prokuror (sich dazusetzend): Deal?
Böser Verbrecher (gibt ihm Geld): Wie abgesprochen. Keine Improvisation. Es soll wie ein Sexualmord aussehen. Sie geben ein Interview und verdächtigen öffentlich meinen Freund hier.
Prokuror (nachdenkend): Sie meinen, die Mieze wird dann scharf auf ihn?
Brutaler Verbrecher (haut mit der Faust auf den Tisch): Wollt ihr mich verkuppeln!?
Böser Verbrecher (beruhigt ihn): Nein, nur verarschen. Die Spur soll zunächst zu dir führen, damit kein zu eifriger Bulle mich früher als ich zu sterben vor habe erschießt. Dann offenbare ich mich ihr als der perfektere, bösere, grausamere Sexualverbrecher, als sie selbst.
Prokuror (skeptisch guckend): Wenn Ihre Theorie stimmt. Sie nehmen doch an, dass Cxiette ihre tätlichen Taten oder was für Tätigkeiten sie tätigt, dazu tätigt, um den perversesten Mann auf der Welt anzulocken, einen, der noch perverser ist als sie selbst?
Böser Verbrecher (genervt): Ich habe es bereits gesagt. Sie wiederholen mich.
Prokuror (debil lächelnd): Ich wollte mir Ihre Hypothese auf der Zunge vergehen lassen.
Böser Verbrecher (zornig): Tun Sie es oder nicht? Eben war es noch eine Theorie, jetzt ist es schon eine Hypothese. Sie sind ein erbärmlich neidischer Mensch, Herr Staatsanwalt.
Il Piovro: Krake 3
Pressekonferenz.
Maire (glücklich): Ich verkünde feierlich, dass wir für unseren Stadtskycraper endlich einen Investor haben. Madame Niihi ist bereit, drei Milliarden Euro zu investieren, damit wir das höchste Höchsthochhaus der Welt bauen können. Die Höchsthöhe wird voraussichtlich 1347 Meter betragen.
Journalist: Warum ausgerechnet diese Höhe?
Maire (trocken): Das hat weltgeschichtliche Gründe.
Reporter (neugierig): Was sind die Bedingungen?
Maire (bagatellisierend): Nur ein Grundstück im Zentrum der Stadt für eine Schule für unberührte Mädchen.
Zhurnalist (laut): Was heißt genau unberührt?
Doctor Dr. (verschlafen): Unberührt heißt nicht also un also dass das Mädchen medizinisch geprüfterweise nie körperlichen Kontakt zu einer hässlichen, kranken, männlichen oder erwachsenen Person hatte.
Reportör (nachhakend): Und wo kommen diese Mädchen her?
Maire (abschließend): Aus der NFSK-Grundschule.
Palais Niihi.
Beauty (Handschuhe ausziehend): Wo ist meine Katze?
Little Girl (gehorchend): Angelique, komm her!
Jeune Fille (sich wie eine Katze aufführend): Warum hast du meine Verwöhnerin gefeuert? Sie war jung, schön, süß, also perfekt...
Beauty (Angelique streichelnd, leicht kratzend): Ihre Krallen waren nicht echt.
Little Girl (verwundert): Sahen aber perfekt aus.
Beauty (lachend): Aussehen ist nicht alles, keine Maus. Auf die inneren Werte kommt es an. Auf kleine und schlanke Hände, auf eine kindliche Nase, auf verführerisch langes Haar, aber vor Allem darauf, dass das alles echt ist. Was läuft im Skandalfernsehen?
Little Girl (gelangweilt): Ach, nur was für Erwachsene. Ein Kind wurde mit einer Laubsäge zerstückelt, aber zuvor noch von einem Riesenkraken vernascht. Ein stadtbekannter brutaler Verbrecher soll das arme behinderte Kind zehn Stunden lang diskriminiert haben, dann hat er es angeblich vernachlässigt und emotional missbraucht, anschließend in die Hose kacken lassen und an einer Kreuzung gefesselt, dass es alle sehen konnten. Unten in der Luke wartete ein Krake, und das Schloss soll sich erst geöffnet haben, als die Polizei vor Ort war.
Beauty (überlegend): Lange und qualvoll. Ein Erwachsenentod für ein Kind. Wer mag das getan haben?
Little Girl (kichernd): Der brutale Verbrecher, habe ich doch eben gesagt!
Beauty (streng guckend): Ich meinte nicht, nach wem es aussehen sollte, ich meinte, wer es wirklich getan hat.
Jeune Fille (klug guckend): Aber das sagen die im Fernsehen doch nie.
Beauty (küsst Angelique auf den Mund): Lass uns schlafen gehen, es ist spät.
Little Girl (geschäftig): Ich sage den oralen Fussmasseusen, sie sollen zu euch ins Vorschlafzimmer kommen.
Beauty (gütig): Gönn dir auch eine Fussmassage, die Zunge der blonden Kunststudentin, dieser vierfachen Ballkönigin an drei Schulabschlussbällen vom letzten Jahr, ist unvergesslich.
Bar.
Commissaris (Zigarette rauchend, auf seinen Kaffee wartend): Es gab keinen Mord, das Kind war schon tot. Wer hat es arrangiert?
Informer (auf Bestechung wartend): Ich weiß von Nichts.
Commissaris (Zigarette rauchend, seinen Kaffee trinkend): Davon weiß ich auch jede Menge.
Informer (immer noch auf Bestechung wartend): Dann wissen Sie auch, dass von Nichts nichts kommt.
Commissaris (einen Fünfhunderter rüberschiebend): Erzähl mir was Neues.
Informer (den Schein auf Echtheit prüfend): Der Staatsanwalt, der sich in dieser Bar rumtreibt, hat es arrangiert.
Barkeeper (rüde): Ich habs gehört, Sie Polizist. Bekomme ich Schweigegeld?
Commissaris (seine Pistole ziehend): Ich verhafte Sie wegen Beamtenbeleidigung.
Barkeeper (entsetzt): Aber wieso? Was habe ich denn gesagt? Polizist?
Commissaris (den Barkeeper abführend): Ja, und Bulle gemeint. Das gibt noch ein schönes Gedankenverbrechen dazu.
Baustelle im Stadtzentrum.
Prokuror (mit einem Zahnstocher im Mund): Ich wollte schon aufhören zu rauchen.
Richterin (teilnahmslos): Dann tun Sie es doch.
Prokuror (fatalistisch lächelnd): Wenn ich all diese einbetonierten Leichen sehe, sehe ich keinen Grund, auf meine Gesundheit zu achten.
Richterin (teilnahmslos): Richtig. Sie sehen diese einbetonierten Leichen.
Prokuror (spuckt den Zahnstocher aus, zündet sich eine an): Was ist los mit Ihnen? Sie wirken so depressiv.
Richterin (traurig): Sie fehlt mir. Wann werde ich sie vor Gericht wieder sehen?
Prokuror (die Zigarette genießend): Bald, denn Sie haben einen guten Staatsanwalt.
Commissaris (aus einem Taxi aussteigend): Wo ist die Spurensicherung? Warum gräbt keiner diese Leichen aus?
Richterin (teilnahmslos): Zu spät. Da wird gerade die erste Etage aufgezogen.
Commissaris (betroffen): Sind das etwa Arbeiter, die nicht mehr gebraucht wurden? Sind das Arbeitslose, die protestiert haben, weil man sie wegen körperlichen Behinderungen mit völliger Arbeitsunfähigkeit nicht im Bau arbeiten ließ?
Prokuror (trostspendend): Nein, das sind - waren - nur ein Paar Rentner und in der letzten Woche getötete Mafiosi. Keine richtigen Menschen.
Commissaris (zynisch, aber nicht zu zynisch lächelnd - wie es einem Hauptdarsteller gebührt): Sind wir ja auch nicht.
Il Piovro: Krake 4
Beautysalon.
Brutaler Verbrecher (befremdet): Ich warte draußen.
Böser Verbrecher (kollegial): Es wird bestimmt Stunden dauern. Geh nach Hause und sieh dir einen Porno an. Meine Damen, ich will etwas jünger aussehen und nicht so männlich wirken. Ich habe heute um Mitternacht ein wichtiges Date, das wichtigste eures Lebens, denn ihr wollt doch sicherlich mit eurer Aufhübschungsbude in diesen neuen Skycraper einziehen.
Ultraluxusrestaurant.
Beauty (auf die Uhr schauend): Ist er das?
Blickablenkungsmieze (Lippenstift ins Aquarium werfend): Siehst unauffällig aus. Aber sobald er näher kommt, sieht er sofort, dass du die Schönere bist.
Beauty (ernst): Vom Weiten sieht es aus, als wärst du die Schönere. Lenk die Blicke ab, ich spreche mit ihm.
Böser Verbrecher (setzt sich an den Tisch): Gute Nacht, Meistgesuchte.
Beauty (flirtend): Bist du es, Meistgesuchter?
Böser Verbrecher (nervös): Nun, ich habe letztens ein sehr kleines Kind sehr grausam umgebracht.
Beauty (mit durchdringendem Blick schauend): Interessant. Eine Frage möchte ich stellen.
Böser Verbrecher (vor Aufregung stotternd): B-b-bitte.
Beauty (listig): Wovor hatte dieses Kind denn am Meisten Angst?
Böser Verbrecher (vor Nervosität langsam vom Stuhl rutschend): Vor Feuer... und vor Ertrinken... und vor stuktureller Verzeihung sexueller Gewalt.
Beauty (zickig): Dann frage ich mich allerdings, was dieser banale Krake dort zu suchen hatte.
Böser Verbrecher (aufspringend): Ja, sicher! Jetzt erinnere ich mich, es waren so viele Kinder... ja, dieses Kind hatte Angst vor einem Kraken. Ich habe ihm erst stundenlang Krakenfilme vorgespielt, und dann das Kind dem Kraken gegeben.
Beauty (der Blickablenkungsmieze ins Ohr flüsternd): Möchtest du eine Frage stellen?
Blickablenkungsmieze (ihre Reize ausspielend): Waren das Krakenerotikfilme oder Pornofilme für Menschen mit Krakenbeteiligung?
Böser Verbrecher (sich heimlich an die befruchtete Hose fassend): Ich bin der gefährlichste Mörder der Welt! Ich habe so viele Kinder getötet, ich kann mich an die Einzelheiten nicht mehr erinnern!
Beauty (herablassend): Um die Einzelheiten geht es mir einzig und allein. Mörder widern mich an. Ich mag Genießer. Polizei? Guckt, hier sitzt ein Mörder, und ein Angeber dazu. Guckt nicht so, verhaftet ihn!
Böser Verbrecher (schamgrün): Oh, ich habe mich mit der Knoblauchsauce bekleckert. Wie peinlich.
Camarero (taktlos): Das Essen war doch noch gar nicht bestellt...
Palais Niihi.
Beauty (Handschuhe ausziehend): Wer möchte mich baden?
Little Girl (strahlend vor Glück): Ich!
Jeune Fille (niedlich guckend): Ihr wollt mich in diesem Riesenschloss doch nicht für zwei Stunden allein lassen! Vielleicht werde ich entführt, ganggebangt und zerstückelt!
Beauty (verärgert): Das ist ausgeschlossen. Ich würde dich vorher töten lassen. Komm mit.
Wohnung des bösen Verbrechers.
Pizzajunge (klopfend): Jemand zu Hause?
Brutaler Verbrecher (öffnend): Was ist los? Ist was schiefgegangen?
Pizzajunge (macht die Pizzaverpackung auf und gibt dem brutalen Verbrecher Plastiksprengstoff): Sie sollen einen Anschlag verüben. Die NFSK-Grundschule. Soll eine Warnung sein.
Brutaler Verbrecher (gibt dem Jungen 20 Euro): Üben tu ich gern.
Pizzajunge (wütend): Hey, Sie Arschloch! Dafür kriegt man nicht mal einen geblasen!
Anwaltsbüro.
Avvocato (Whisky trinkend): Was hast du wieder verbockt, du metrosexueller Bastard?
Böser Verbrecher (verzweifelt): Sie hat mich durchschaut. Jetzt wollen die Bullen mir Morde anhänhgen, die mir erstens gar nicht so wichtig waren und zweitens nicht von mir begangen wurden.
Avvocato (eine Zigarre anzündend): Beruhigen Sie sich, trinken Sie heiße Milch.
Böser Verbrecher (verwundert): Wieso heiße Milch?
Avvocato (bestellt heiße und kalte Milch): Trinken Sie kalte Milch, wenn Sie wollen, (flüstert seinem Praktikanten ins Ohr): Die Gutenachtpille wird er in einem klaren Getränk entdecken. Bring ihm Latte Macchiato, was weiß ich.
Böser Verbrecher (besorgt): Danke, ich will nichts trinken.
Avvocato (erschießt ihn): Dann lutsch ein Paar Hustenbonbons. Weg mit ihm, an der Baustelle einbetonieren.
Aprendiz (singend): Mit Vergnügen. Eine Leiche musste ich noch nie beseitigen.
Avvocato (in seinen Chefsessel sinkend): Aber wichs da nicht rein... oder wichs meinetwegen da rein, die Leiche wird eh einbetoniert.
Aprendiz (beleidigt): Ich bin donnerstags immer schwul, das wissen Sie ja. Aber warum glauben Sie, ich wäre nekrophil?
Avvocato (juristisch aktiv): Sei nicht so vorlaut, sonst verklage ich dich wegen Diskriminierung sexueller Minderheiten! Warum ist schwul besser als nekrophil oder paläophil schlechter als zoophil oder paläogerontophil unmoralischer als zoopädophil? Sex ist Sex, solange Gewalt nur auf freiwilliger Basis zustande kommt. Geh schon, wichs meinetwegen in deinen Hamster, aber lass mich kurz allein. Ich muss ein Wenig denken.
Il Piovro: Krake 5
Vor dem Gerichtsaal.
Commissaris (eine rauchend): Entschuldigen Sie die Verzeihung, ich muss dringend mit der Richterin sprechen.
Türsteher (mit türkischem Akzent): Die Richterin richtet gerade, kommen Sie später wieder.
Prokuror (spielt mit einem Tennisball): Kann ich Ihnen behilflich sein?
Commissaris (unfreundlich lächelnd): Sie waren schon behilflich genug.
Richterin (kommt raus, will schnell pissen und weiterrichten): Oh, Kommissar! Schön, Sie zu sehen.
Commissaris (durch die Zähne lächelnd): Sie haben also auch mit meinem Tod gerechnet?
Richterin (verwirrt, guckt den Staatsanwalt an): Wir waren uns doch alle einig, dass dieser Wellnessfreak draufgeht?
Commissaris (ein Diktiergerät hinhaltend): Reingefallen. Richten sie dem, den sie richten, viele Grüße von mir aus, und dass Sie verhaftet sind.
Prokuror (rennt weg): Sorry, ich muss kacken, aber ich hatte nichts damit zu tuuun!
PFK.
Little Boy (isst ein Kinder-Spaghetti-Eis): Wem bläst die Schlampe da?
Puff Daddy (guckt nach): Einem Pizzajungen aus einer sozial schwachen Familie.
Little Boy (lädt seine Pistole): Bring ihn her.
Vanya (setzt sich dazu): Zeig mal, ist die echt? Ni chuja ßebe! Wie bei meinem Vater, nur länger. Darf ich schießen?
Little Boy (gibt dem kleinen Jungen aus Moskau die Waffe): Gleich.
Pizzajunge (aufgebracht): Mir wurde nur zu 70% geblasen! Der Oralsex mit mir wurde ohne mein Verschulden unterbrochen! Ich will einen gratis Blowjob!
Little Boy (zu Vanya): Jetzt.
Vanya (erschießt den Pizzajungen): Geil. Mein dritter Mord. Vielleicht werde ich Killer.
Commissaris (setzt sich auf den Tisch): Wessen Leiche wird da weggeschleppt? Warum hast du mich angerufen?
Little Boy (schickt Vanya weg): Die Schule, der ich neulich verwiesen wurde, wird heute gesprengt. Da sind viele kleine Mädchen, die ich, sobald ich erwachsen werde, ficken wollen könnte. Wir müssen den Bombenleger finden.
Commissaris (unentschlossen): Ich würde dir gern helfen, aber ich muss gleich gegen eine Richterin aussagen, und das Interview läuft live im Fernsehen. Ich bin zwar nicht eitel, aber mit dieser Frisur kann ich kein kein Interview im Fernsehen geben.
Little Boy (gibt ihm große Geldscheine): Es geht um meine sexuelle Zukunft.
Commissaris (eine Zigarette anzündend): Mit Geld kann man mich nicht kaufen. Man kriegt mich nur über meine Eitelkeit und meinen Jähzorn.
Little Boy (zündet sich mit den Geldscheinen eine Zigarre an): Es geht um die Schule von Cxiette Niihi.
Commissaris (die Zigarette zu den Huren werfend): Sags doch gleich.
Wohnung des bösen Verbrechers.
Avvocato (klopfend): Mach auf, Hurensohn!
Brutaler Verbrecher (öffnend): Fick dich! Komm rein.
Avvocato (setzt sich auf den Küchentisch): Gib mir die Bombe. Das Ding ist abgeblasen.
Brutaler Verbrecher (öffnet den Kühlschrank und pisst da rein): Siehst du mein Ding? Nichts ist abgeblasen. Ich hab mal nachgedacht, Anwalt. Diese kleinen Mädchen, die mein süßes Bömbchen gleich grillen wird, wer wird sie bekommen? Ich? Sie? Nein, bestimmt ein verwöhnter reicher Junge, der heute noch ein so kleines Arschloch ist, dass er nicht mal ordentlich ficken kann.
Avvocato (nostalgisierend): Als ich so alt war wie du, wollte ich die ganze Welt in meinem Samen ertränken. Ich arbeitete als Koch in Mädchenschulen und masturbierte heimlich ins Essen, jeden Tag. In den großen Kochtöpfen wurde meine kostbare Zutat durch die schiere Menge von jedem anderen Scheiß egalisiert. Ich heiratete, fock eine schöne Frau, aber mein Nachbar war reicher und fock eine noch schönere Frau. Eines Tages ging ich zu meinem Nachbarn, fesselte ihn an den Wandschrank und fock seine noch schönere Frau direkt ihm Ehebett - da kam seine noch schönere Tochter mit einem Bengel aus dem Badezimmer gestürmt. Egal wen du fickst, es gibt immer jemanden, der eine noch Schönere fickt...
Brutaler Verbrecher (holt einen abgetrennten frischen Menschenkopf aus dem Kühlschrank): Hier, willst du? Hab gestern geschlachtet. Ich mach uns Rührei mit Hirn. Abgeblasen, sagst du? Gut. Sollen die doch weiterleben, bis irgendein Kinderschänder sie pflückt, mehrere Kinderschänder über viele Jahre, Kinderschänder als Ehemann verkleidet, als toller Typ, als Gast im Bordell, oder ohne Maske, einfach als böser Wolf.
Avvocato (erstaunt): Ich dachte, du wärst ein debiler zurückgebliebener brutaler Idiot. Aber du bist ein weiser Mann.
Brutaler Verbrecher (ruhig, fast melancholisch): Brutale Gewalt macht nachdenklich und weise. Nichts fördert die Hirndurchblutung so sehr wie Blut.
Grundschule NFSK.
Okul müdürü (Feueralarm auslösend): Polizei? Bombe? Sagen Sie, was hier los ist!
Commissaris (eine Zigarette anzündend): Wenn das Ei schon gelegt ist, fliegt hier alles in die Luft.
Okul müdürü (ihm die Zigarette wegnehmend): Da Sie sich so cool aufführen, nehme ich an, dass das Ei überhaupt nicht gelegt wird.
Commissaris (eine neue Zigarette anzündend): Ehrlich - ich weiß es nicht. Ich will nur, dass die Kinder in Sicherheit gebracht werden.
Okul müdürü (ihm die zweite Zigarette wegnehmend): Was geht Sie an, was mit fremden Kindern passiert? Sie sind doch nich pädophil?
Commissaris (Kaugummi in den Mund steckend): Ich habe eine Tochter. Nein, sie wird nie auf diese Schule gehen. Viele Erwachsene haben sie physisch kontaktiert, und ihre Großeltern sind zwar fürsorglich, aber nicht gerade schön. Dennoch ist meine Tochter Jungfrau. Sie ist ein intelligentes und liebenswertes Mädchen. Und sie ist lesbisch. Ich will nur eine Zukunft für meine Tochter.
Küken Klasse 1 (rennt auf den Schuldirektor zu): Hilfe! Eine Bombe!
Okul müdürü (springt zur Seite): Fass mich nicht an! Ich bin erwachsen! Mach deine Zukunft nicht kaputt wegen der Angst vor so einer unbedeutenden Bombe!
Il Piovro: Krake 6
Gerichtssaal.
Richter (gut gelaunt): Prozess offen. Was diesmal? Was Spannendes oder wieder mal juristisches Hickhack um Nichts?
Prokuror (sich nach dem Kommissar umschauend: nicht im Saal): Heute werden wir eine Richterin richten, die einen Mordbefehl in Auftrag gegeben hat.
Avvocato (locker): Einspruch.
Richter: Wieso?
Avvocato: War ein Scherz. Fahren sie fort. Ich hole schonmal meinen Zeugen.
Richter (nimmt einen Doppelkeks): Der böse Verbrecher, den Sie in diesem Gerichtssaal mehrmals verteidigt hatten, wurde auf Befehl Ihrer Mandantin umgebracht. Möchte sie sich dazu äußern?
Avvocato (lässig): Das sieht mir nach einem Verfahrensfehler aus: meine Mandantin wird angeklagt, einen Mordbefehl in Auftrag gegeben zu haben, und nicht den Mord selbst befohlen zu haben. Wird das Gericht feststellen, dass sie den Befehl selbst gegeben hat, muss sie freigesprochen werden.
Prokuror (steht auf, geht durch den Saal): Haben Sie einen Zeugen, der bestätigen kann, dass ihre Mandantin mit dem Mord unmittelbarer zu tun hatte, als ihr hier zur Last gelegt wird?
Beauty (schüchtern lächelnd): Ich kann es bestätigen.
Richter (nimmt ein Marzipan-Bonbon): Gut, wenn die reichste Milliardärin der Stadt es bestätigen kann, können wir den Prozess beenden.
Richterin (will nicht, dass Cxiette wieder geht): Sie lügt! Ich habe nicht den Mord, sondern den Mordbefehl in Auftrag gegeben!
Richter (gelangweilt): Möchten Sie die Zeugin kreuzweise Verzeihung ins Kreuzverhör nehmen?
Richterin (sich in den Slip greifend): Oh ja! Im § 5531 der Strafprozessordnung steht, dass Zeugen mit langem Haar beim Prozess mit offenem Haar zu sitzen haben.
Beauty (lässt ihre Haarpracht auf die engen Schultern fallen, spielt mit dem Haar): Ist es eine Ordnungswidrigkeit, dass die Ohrringe nicht mehr zu sehen sind?
Richterin (stöhnend): Nein. Wo waren Sie ah gestern Abend ah als ich ahh den Befehl zum Mordbefehl gegeben habe?
Beauty (ihre schönen Hände spielen kindlich mit einem Plastikpikachu): Nachdem zwei Mädchen mir oral die Füße massiert haben, machte ich einen kurzen Spaziergang, und hörte zufällig, wie zwei Nachbarn sich um einen Hund stritten. Ich habe meinen Leuten befohlen, den Hund zweizuteilen, und den Nachbarn, die Hälften aufzuessen. Danach widmete ich mich einer Familienauseinanderführung, indem ich eine sechsköpfige Familie Russisches Roulette spielen ließ. Der Opa gewann und durfte sich etwas wünschen. Er wünschte sich mein schönes Telefon. Ich gab es ihm, da wurde er angerufen. Das waren Sie. Töte den bösen Verbrecher, haben Sie gesagt!
Richter (holt sich eine Teekanne): Warum hört ihr alle so gebannt zu? Sie erfindet doch gerade eine Kindergeschichte!
Richterin (greift sich an die Brüste, kann sich nicht mehr beherrschen): Ja, Kinder! Erzählen Sie uns von Kindern, die sie getötet haben!
Avvocato (genervt): Es reicht. Ich habe ihn erschossen.
Richter (unbeeindruckt): Wer ihn erschossen hat, interessiert uns nicht. Kam der Befehl direkt oder indirekt von der Richterin?
Avvocato (gähnt): Was nochmal würde zu einem Freispruch führen?
Richter (nimmt einen Doppelkeks): Direkt.
Avvocato (tut als würde er kurz überlegen): Direkt. Ja, sie hat mich direkt angerufen, als ich in der Badewanne saß...
Richter: Danke, wir wollen keine Details hören. Der Freispruch lautet Freispruch.
Richterin (belehrend): Das Urteil lautet Freispruch.
Beauty (zickig): Adieu, ich muss noch ein Paar Millionen ausgeben.
Bar.
Commissaris (Zigarette rauchend, auf seinen Kaffee wartend): Sie sind schuldig wie dieser Kaffee schwarz. Was machen wir mit Ihnen?
Prokuror (mit singenden Magneten spielend): Halten Sie Ihren Mund und Sie bekommen ein Büro im 400-sten Stock.
Avvocato (bestellt sich einen doppelten Scotch): Wir wollen alle einen Grund, um diese Schönheiten, auf die wir nicht das mindeste Anrecht haben, anfassen, begrapschen, beschmutzen zu dürfen. Wir stellen sie uns zu gern als Bestien vor, nicht wahr?
Commissaris (seinen Kaffee trinkend): Zu wahr, um schön zu sein. Wo ist der andere Verbrecher, den Sie aus dem Knast geholt haben?
Avvocato (nostalgisierend): Ich habe ihm Gift in sein Rührei mit Hirn gemischt. Er schläft friedlich und tot in seinem Bett.
Pressekonferenz.
Maire (überglücklich): Ich verkünde feierlich, dass unser Stadtskycraper endlich gebaut wurde und morgen feierlich eröffnet wird. 40% der Bürger haben dafür gestimmt, ein Kinderkrankenhaus in den noch nicht verkauften Räumlichkeiten entstehen zu lassen. 30% stimmten für ein (hustet), 20% für ein Kunstmuseum.
Journalist: Wofür stimmten nochmal die 30%?
Maire: Für ein (hustet).
Reporter: Entschuldigung, ich habe Sie akustisch nicht verstanden.
Maire (hustet): Für ein Bordell... Aber 100% haben dafür gestimmt, dass das Penthaus ganz oben frei bleiben soll, damit, falls es ihr Wille ist, Cxiette Niihi es als ihre Drittwohnung nutzen kann - möge sie dort für alle Zeiten über uns hochhöhen!
Anmerkung von Terminator:
8.2010
2011 Großer Sexualpreis von Japan
2013 Großr Genitalenis von Indien
2022 Uraufgeführt im Kölner Dom
