Wenn du dir dieses kleine Hormonspiralding setzen lässt in der Mitte deiner Gebärmutter, um nicht mit vierzig Jahren siebzehn Kinder zu haben, oder beschlossen hast, nicht als strenggläubige Nonne am Kloster zum Arsch der Welt zu leben, ist da ein kleiner Chip mitimplantiert, der Bill Gates und Hilly Clinton in ihrem Kinderhandelspornoring im Keller des Weißen Hauses anzeigt, wo du gerade bist, was langweilig ist, weil du hast ja ein sogenanntes Smart Phone; interessanter ist da aber vielleicht, wie dein Harndrang so ist und warum und mit wem du wie oft an welchem Ort Sex hast und wieso; jedesmal, wenn du die Beine breit machst, guckt Bill dir mitten hinein; und analysiert deine Uterusschleimhaut, die glitschige DNA deines Begatters, wie alt er ist, welchen sozialen Status er hat und welche Blutgruppe, und wann du das letzte Mal abgetrieben hast, einen Orgasmus hattest oder auch nicht, Schmierblutungen oder bloß Dünnschiss. Denk mal drüber nach. Das Dreigestirn weiß, wie tief deine Intimsphäre reicht.
Und der Heilige Geist deines Gynäkologen. Helau!
