Verspannung

Liebes,

Heute bin ich unkonzentriert, meine Muskelverspannung tut im Rückenbereich derart weh, dass ich mich kaum bewegen kann. Sitzen ist überhaupt eine Qual, die größte Qual schlechthin. 

D. schickte mir ein TikTok- Video von ihrer Enkelin, das ich mir angewidert ansah, nein, es war nicht die junge Dame, die mich anwiderte, die sah aus, wie der hübsche Einheitsbrei, der jetzt überall herumläuft, sondern die Umgebung widerte mich derart an, dass ich nachher richtiggehend angeekelt war, denn das war in der Wohnung ihrer Mutter, sie tanzte zu einem, mir unbekannten Lied, es war ein Couchtisch zu sehen, auf dem stand ein gebrauchter Teller, sonstiger Unrat, gebrauchte Servietten lagen herum, komplette Unordnung. Rechts davon war ein Fernseher, bei dem die Kabeln herunterhingen und hinten ein Regal, mit geteilten Fächern, wo weiterer Unrat wild durcheinander lag. Der Raum war eng. 

Mich ekelte es derart, dass meine Laune sofort sank, denn es waren dieselben Möbel wie vor 26 Jahren, ich war oft in der Wohnung und es sah gleich unaufgeräumt aus und es ist eng und erstickend. 

Die Wahrheit, mich stören geschmacklose Wohnungen nicht, aber mich störte DIESE Wohnung, weil DIESE Wohnung zwei Stockwerke über DEINER Wohnung ist. 

Es ist ein Unterschied, ob ich aus der Erinnerung erzähle, aus meinem Kopf heraus, der immer ausschmückt, oder ob ich es dann sehe, wie es dort ausgesehen hat und noch immer tut und der Ekel kam in mir hoch. Der Ekel des Näherkommens, viel zu nahem Elend. Es stört meine Verklärung.

Diese Enge, diese Schäbigkeit war auch bei uns, bei dir nicht, du hast eine Wand entfernt. Ewig dieselben Möbelstücke aus längst vergangenen Zeiten, das düstere Braun. Nicht so bei dir, alles war hell. Und meine Verkrampfung am Rücken verstärkte sich als ich darüber nachdachte. Und eigentlich wollte ich das Innere dieses Hauses nicht sehen, keine Wohnung, tatsächlich von niemanden, der Wahrheit nicht ins Gesicht sehen, wenngleich dieses Gesicht hübsch war. 

Aber, weißt du was, da lernt man gleich seine eigene Gegenwart mehr zu schätzen, liebevoll sah ich danach durch meinen Raum, der hell, freundlich und aufgeräumt ist, der mich nicht einengt, wie es früher einengte, wo keiner sein Privatleben hatte, wo ich durch das Schlafzimmer meiner Mutter gehen musste, um in mein Zimmer zu gelangen, wo ich ständig flüchten musste, zu dir flüchten, damit ich in der verpesteten, verrauchten Enge atmen konnte, das Klima des Grauens verpestete die Zwischenmenschlichkeit und wo der kleine R. und ich im Stiegenhaus saßen, plauderten, weil wir uns dort wohler fühlten als in der Enge der Verpestung unserer Eltern, die Zwischenmenschlichkeiten nicht aushielten. Es ist nichts zu verklären. Es war grauenhaft und ich atmete auf, als ich ging, ich war frei, ein freier Vogel, lernte aber viel später erst zu fliegen und hätte ich nicht Jahre in der hellen, freundlichen Wohnung in der Wipplingerstraße verbringen dürfen oder in der Marc-Aurel-Straße, wäre ich eingegangen, verwelkt, sicherlich zugrunde gegangen. Nein, ich verkläre gar nichts mehr, da gibt es nichts zu verklären, es war schrecklich, heute sah ich es schwarz auf weiß in bunt. 

D. sagte, deine Wohnung ist schon leer. Ging schnell, es wird sicher bald jemand einziehen. 

C. fragte mich heute, als ich ihr das erzählte, ob ich die Wohnung der Mutter haben will? Mich ekelte die Frage, ich sagte: "Nein!" - "Für die Kleine," sagte C.

Da antwortete ich: "Das muss meine Schwester entscheiden."

Meine Nichte hat keine Ahnung von dem Grauen, das ginge, dachte ich, aber dann dachte ich an einen Besuch im Grauen. Mich schüttelte es. 

Ich werde dich morgen besuchen kommen, beinahe wollte ich schon sagen: "Gott sei Dank kann ich dich besuchen, es ist nicht dort!" 

Aber, ja, das passt nicht. 

So ein Grauen empfinde ich nicht einmal vor deinem Grab, mir so ein Grauen zu entlocken, schafft nur dieses Haus. 

Ich lehne mich zurück, hier ist es schön, hier, in meiner Gegenwart.

Bussi.