Mitten im Flug fallen die Turbinen aus. Kann er durch das Luk (auch Luke!) Haarrisse sehen. Die sind so fein (doch er kann die sehen!). Entsorgt er eine defekte Batterie mit einem gewaltigen Fußtritt. Der Not gehorchend. Worauf es zum Stromausfall kommt. Komplett! Zu Softwareproblemen. Und die Toiletten überlaufen. Obwohl da keiner hockt. Hockte. Schiss. Pisste. Die Hände wusch. Und. Das Flugzeug den Kontakt zum Piloten verliert. Verlor. Und schon die ersten Warnrufe ertönten. Doch wer hat den Fehler entdeckt. Entdeckte den? Was genau ist denn überhaupt kaputt? Was. Oder steckte die Konkurrenz dahinter? Ein sogenannter Bug? Der, die, das diese vier Generatoren überhitzen. Was? Die schon im Schutzmodus laufen... Und. Und trotzdem. Jetzt noch. Und. Der Software- Anzeiger rotiert wie irre. Pannen- Flieger. Jaulen sie. Und wieder das Worst- Case- Szenario. Dem das Entertainment- System zum Opfer fällt. Kein Up- Date mehr möglich, rauscht es aus dem Kopfhörer. Beat- Spoty. Dafür wird ohne Not die Beinfreiheit vergrößert. Nicht das erste Problem. 40 Maschinen sind betroffen. Doch von ihm keine Reaktion zum Thema. Ob er nicht eingeloggt ist, was? Weil es ja auch fast täglich passiert, das ein normales Flugzeug abstürzt. Schon allein dieses Statement gefällt 7.6000 Facebook- Usern. Und es werden jede Sekunde mehr. Dagegen fällt der Faden Fick den Staat locker auf Platz 3 zurück; klicken sowie nur Bacheloren drauf. Und deren Zeit ist um! Von wegen: Auch das könnte Sie interessieren... No way. Nada. Da bastele ich mir lieber selber meinen Krebs- Tod. All das denkt er, während er im sanften Gleitflug auf das AKW zugondelt, läuft im Android- High- End- In- Ear- Kopfhörer Its my Way. Als... Was weiß ich... Diese sexistische Fick- Scheiße. Also. Mann, - mach mich nicht an, Alter!
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Ich male einen schwarzen Ring um Agent Orange damit man sehen kann. Rote Stecknadelköpfe markieren die letzten Menschen. Ein Pfeil mit dem Hinweis “Bitte hier entlang!“ Auf einem Schild. Die Öffnungszeiten der Pathologie. Wozu einer über M sagt: Die Öffnungszeiten sind im Internet zu finden. Das Telefon nimmt allerdings keiner ab. Entweder sind die Typen vollkommen bekifft, oder spätgeschädigt vom gleichnamigen Herbizid der Bude. Erinnert mich ein wenig an Lou Reed und seinen Bekannten William S. B. (Malediven Lunch GmbH und Co KG.). Call me: 06021/218xxx. Dann folgt eine Begriffserklärung, - die ich nicht verstehe. Nicht verstehen muss. Einzig das Wort SODOM sticht hervor. Heraus. Kommt Steamhammers/SPV-O. Ein Mix aus Meisterstück und zusammengekauter Seveso- Scheiße. Womit ich nicht den Trash von Ausgebombt oder das heiß gegossene Metall Remember meine, Bro. Und das knapp über 40 Jahre später. Ranch Hand, mit Kiefer- Lippen- Gaumen- Spalte. Immer noch Krieg ohne Ende. Dioxin, wo du hinkommst. Angst. Entstellte Menschen. Tiere. Filme davon. Berichte. Bücher darüber, Fotos, Ausstellungen, Proteste. Good- Morning- Vietnam- ÜBERALL! Und was die Menschheit noch so tötet. Du musst die Geschichte der Jahre 1961 – 1971 nur umpflügen. Etwas davor und alles danach -, so u come to Big- Daddy. AND LIVING IN DARKNESS. Fuck u Courtesy of Monsanto, - großflächig. - Ist Den Haag eigentlich noch aktiv? Egal, ich hoffe euch krampft sich auch ohne der Sack.
Ich – Autodidakt/The Dark Side Of The Moon
