was sich lacht

Bild zum Thema Denken und Fühlen

von  alter79

Ein echter Crossi. Vor allem durch seine scharfen Falten um Mund und Nase. Den Liftmarken hinter den Ohren, wie ich in Natur und im Spiegel sehen kann, vor dem er steht und nervig in den Taschen seines Anzugs kramt, anscheinend ohne was zu finden...? Dann schnuppert er, den Kopf erhoben, wie ein Esel vor einem Karren, an der eine Möhre hängt, die in der Luft trocknet, um als nächstes auf dem Porzellanbord über dem Villeroy & Boch Handwaschbecken sein Heiligtum auszupacken (und ich meine mit Heiligtum nicht sein gammeliges Ding, dass er in seinen Roman zur Genüge als solches beschreibt), um dann mit einem goldenen Schweiz/ermesser unter zur Hilfenahme der Klinge zwei/zwei/achtel den Schnee aufzuschütten, - den in Portionen zu teilen.


Oh Boy, bei der Menge hättest du, um es einiges leichter zu haben, lieber einen Motor getriebenen Schneeschieber nehmen sollen, amüsiere ich mich. Sehe dazu so viel Rote Sonnenuntergänge wie irgend möglich (ich muss unterzuckert sein, Honey...). Während er seinen dusseligen Schädel beugt, um sich geräuschvoll in das Zeug zu schniefen... Ich lautlos Luft ansauge, die Backen blähe (Sie wissen schon, welche ich meine, oder? - also lachen Sie bitte ob der Formulierung nicht hämisch - Sie gefährden damit unnötig mein Vorhaben ein Schwein zu eliminieren!) und über die Schamwand hinweg abschieße. Da! Volltreffer! Genau wohin ich wollte. Früher, also bis vor zwei Jahren, konnte man dann mit dem Mauspfeil darauf klicken und bekam ein weiteres Dokument angezeigt. Oder es kam eine tanzende Zahnbürste ins Bild. Doch das war, glaube ich, nur bei Apple möglich.

Ups, macht Patrick, das alte Rübenschwein, eine Zehntelsekunde nach dem Treffer. Oder „Üps, nach zwei Zehntelsekunden, was weiß ich ... Jedenfalls springe ich nach Ups - Üps vom Klobecken, reiße die Tür auf und sprinte zu ihm. Erreiche den, keinen Moment zu spät (zu früh, wer weiß?) bevor der auf die Erde sackt und sich dort den Schädel aufschlägt. Echt, der Typ fällt wie ein antiker chinesischer Reis-esack in Zeitlupe, notiert mein Kurzzeitgedächtnis, das ein genetisches Erbe meiner Mutter ist. (Für mein Gedächtnis bin ich meiner Mutter heute noch dankbar für. Aber nicht nur deswegen. Denn sie war eine sehr- sehr durchsetzungsstarke Frau, weit vor Alice Schwarzer, hieß auch Emma. Dafür kann sie aber nichts. Und Emma hieß sie auch nur mit dem zweiten Vornamen. Hätte aber Alice Schwarzer allemal zum Vorbild für ihren heiligen Krieg an Frauenpower gereichen können, wenn die da schon geboren wäre). Doch weiter mit Patrick - denn das würde gerade noch gefehlt haben, wenn der sich den Schädel aufgeschlagen hätte. Eitel wie der ist, die Versicherungsleistung bei Unfall zusätzlich im Rücken, wäre der doch gleich wieder abgereist! Denn so ein Finanzbock wartet doch nur darauf, dass ihm irgendeine blöde Versicherung eine Entschädigung für irgendwas zahlt. Und wären es Peanuts. Allerdings habe ich mit allem gerechnet, auch damit - und deshalb mein monatelanges, mich quälendes Marathontraining zeitig auf Sprint umgestellt. Und, siehe da, mein Planen hat sich gelohnt. Denn er lebt, wie ich, als ich ihn wie beim Home Run fange, mit einem Griff zum Kopfpuls feststelle. Und sichtbar unverletzt ist er auch. Na bitte. - Wie er dann da so liegt, beinahe als würde er pennen, sieht er fast aus wie meine Bekannte, die Moni -, wenn sie die Plastiktüte nicht weg bekommt oder nicht wegbekommen will, weil ihr Orgasmus sie gerade auf den Mond schießt. Was für eine supergeile Tussi, denke ich dann jedes Mal. Und mache es ihr erneut. Dann aber richtig! - Meinetwegen können Sie mich deswegen pervers nennen. Doch mich törnt es an, wenn eine Frau schon einen Flitz hatte - und richtig feucht ist, denn dann muss man nicht so viel vor- und nacharbeiten, schließlich wird bei mir pünktlich gegessen. Sie merken es schon - was? Die Gags sausen mir in extremen Situationen - wie der jetzt hier - nur so im Hirn rum. Meine beiden besten Freunde, von denen ich der Erstbeste bin, nennen mich deshalb auch the laughing brain. Kurzum, die Gedanken an Moni schüttele ich erst mal ab, denn ich bin ein Profi. Verbinde mich mit Patrick durch den Rautek/Rettungsgriff. Greife dazu unter seiner glitschigen linken Achselhöhlen hindurch (die andere wird nicht anders durch seinen stinkigen Schweiß versaut sein - ich tippe deswegen auf ein Essen mit satt Knoblauch, gestern Abend. Eventuell Monarch Lamm an grünen Tutu-Böhnchen? Mit hinterher Mousse au Chocolat? Und er in Begleitung dieser bescheuerten Tunte im Seidensatinrock mit abgespeckter Krinoline. Dieser immer und überall präsenten Schauspielerin die damals in ... Doch Shit, von Film und Tusse habe ich im Moment den Namen nicht parat. Leider. Jedenfalls spielt das in dem Laden, in dem seinerzeit Robert Redfort wegen der Bestellung eines Nichtrauchertisches so zynisch geworden ist...), winkele seinen Unterarm an, umfasse den mit beiden Händen, halte dabei die Finger nach vorne, verlagere mein Körpergewicht... nach hinten, richte mich aus den Knien heraus auf und ziehe ihn mir ruckweise (Mann, was ist das für ein kompakter Sack - das hätte ich nie für möglich gehalten, bei seiner eher lapidaren Körpergröße) auf die Oberschenkel. Rückwärts - und mit gebeugten Knien - (klar, wie denn auch sonst?) zerre ich ihn dann in die Kabine, wo ich zuvor schon einen Smiley aus Plastik mit der Aufschrift Ich sitze hier - ich kann nicht anders! an die Wand pappte, den ich ihm mit Sekundenkleber an die Stirn nagele, als er dann endlich mit heruntergezogen Hosen und seinem eklig pickligen Hintern auf dem Klo sitzt. Klar, mit Sekundenkleber habe ich natürlich auch die Toilettenbrille bearbeitet. Ich will den vollen Spaß, Mann!



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