Freitod auf den Gleisen
Kurzprosa zum Thema Selbsthass/verletzung/mord
von Pingui
Anmerkung von Pingui:
Danke an Ranky für seine gute Idee
Kommentare zu diesem Text
Leerzeichen (35)
(06.07.12)
(06.07.12)
Dieser Kommentar ist nur für eingeloggte Benutzer lesbar.
Meinst du ehrlich? Also findest du es gut?
Leerzeichen (35) antwortete darauf am 06.07.12:
Diese Antwort ist nur für eingeloggte Benutzer lesbar.
Ich würd's nicht verdichten, schon gar nicht im Paarreim, und mit so holprigen Reimen wie öffnete sich - tödlich. Die Form passt nicht zum Thema. (Ums mal zu veranschaulichen: Ich hab beim Lesen die Melodie von EAV - "Ding Dong" im Kopf - kennste?) Mein Tipp: Auf Reime verzichten und es als Prosagedicht einstellen, gerne auch etwas ausgearbeitet (vier Zeilen, die einfach nur einen Vorgang beschreiben, finde ich ein wenig mager für eine recht komplexe Sache, bei der noch ganz andere Dinge im Spiel sind, auf der Gefühls-, nicht nur auf der Handlungsebene). Zum Ausarbeiten: Was denkt die handelnde Person, was fühlt sie, denkt oder fühlt sie überhaupt etwas, und was nimmt sie in ihrem Zustand noch wahr? Und noch eine Sache: Das Wort "verunglücken" finde ich in dem Zusammenhang nicht ganz passend. Verunglücken ist ja eher eine unbeabsichtigte Sache, oder nicht?
Soweit erstmal dazu. Ich würde das hier auf keinen Fall so stehen lassen, das verdient mehr.
LG Ranky.
(Kommentar korrigiert am 06.07.2012)
Soweit erstmal dazu. Ich würde das hier auf keinen Fall so stehen lassen, das verdient mehr.
LG Ranky.
(Kommentar korrigiert am 06.07.2012)
Okay in die Richtung hab ich auch gedacht, aber ich finde es schwer dies in Prosa umzuschreiben
Ich geb dir mal nur 'nen Vorschlag:
Die Gleise unter meinen Füßen scheinen ins Unendliche zu laufen und in der Ferne den Horizont zu berühren. Das stärker werdende Beben der Schwellen kündigt meine beginnende Reise an...
Oder, Prosagedichtiger:
Unter mir die Gleise,
Vor mir die Ungewissheit.
... (Man ergänze)
So könnte ich jetzt noch elendig lang weitermachen, aber da käme wohl nichts bei rum, ist nicht so meine Thematik. Nur mal so als Beispiel, in welche Richtung man hier gehen könnte.
Gruß, Ranky.
Die Gleise unter meinen Füßen scheinen ins Unendliche zu laufen und in der Ferne den Horizont zu berühren. Das stärker werdende Beben der Schwellen kündigt meine beginnende Reise an...
Oder, Prosagedichtiger:
Unter mir die Gleise,
Vor mir die Ungewissheit.
... (Man ergänze)
So könnte ich jetzt noch elendig lang weitermachen, aber da käme wohl nichts bei rum, ist nicht so meine Thematik. Nur mal so als Beispiel, in welche Richtung man hier gehen könnte.
Gruß, Ranky.
Also muss mal gesagt werden. Super wie du dich da hineinarbeitest vielen lieben dank
Hättest du etwas dagegen wenn ich diese Stelle übernehmen würde?
"Die Gleise unter meinen Füßen scheinen ins Unendliche zu laufen und in der Ferne den Horizont zu berühren. Das stärker werdende Beben der Schwellen kündigt meine beginnende Reise an...
"
die klingt nämlich echt gut
Hättest du etwas dagegen wenn ich diese Stelle übernehmen würde?
"Die Gleise unter meinen Füßen scheinen ins Unendliche zu laufen und in der Ferne den Horizont zu berühren. Das stärker werdende Beben der Schwellen kündigt meine beginnende Reise an...
"
die klingt nämlich echt gut
Darfste gerne übernehmen, wenn ich mal selbst plane, einen Ich-bring-mich-gleich-um-die-Ecke-Text (verzeih das etwas Makabre) zu schreiben, nehme ich statt Gleise einfach Brückengeländer...
Und ach so: Ich arbeite gerne an Texten, und wenn, dann auch gescheit. Also wenn du mal Fragen hast, komm gerne drauf zurück!
Gruß, R.
Und ach so: Ich arbeite gerne an Texten, und wenn, dann auch gescheit. Also wenn du mal Fragen hast, komm gerne drauf zurück!
Gruß, R.
Ehrlich? Da wäre ja echt super. Da könnte ich schon drauf zurück kommen
Meinst der Text ist so besser?
Ist er definitiv, ein paar klugscheißernde Verbesserungsvorschläge muss DIE Ranky (mein lieber Spitz von Itzenplitz. Ich bin immer noch weiblichen Geschlechts, aber trotzdem danke für deine Anmerkung. ) dennoch machen:
Eine lange Zeit wäre glatter.
Hat nicht die Göttin Fortuna ein Rad? Was ist die Kugel der Fortuna?
wusste, dass all...
Tagein tagaus
Schlimme Taten? Wäre nicht vielleicht Erlebnisse eine angemessenere Wortwahl? Taten klingt so aktiv, als habe das lyrIch sie selbst verübt, aber wahrscheinlich geht es ja um passiv erfahrenes Leid.
In meinem Kopf summt es ein wenig "Ich hab kein Geld, hab keine Ahnung..." Vielleicht könntest du die einzelnen Faktoren in etwas Abstraktere umändern? Weiß der Kuckuck, Liebe, Glück (passt zu Fortuna), statt Frau vielleicht Familie punkt punkt punkt.
Der Satz gefällt mir wirklich gut als Schluss, aber die 7 würde ich der Optik halber vielleicht ausschreiben.
Alles in allem gefällt mir das schon besser, als dieser - na was war es vorher? Vierzeiler? Für ein Kurzprosa annehmbar.
Lg, DIE Ranky.
(Antwort korrigiert am 12.07.2012)
Langezeit schon ist es her
Hat nicht die Göttin Fortuna ein Rad? Was ist die Kugel der Fortuna?
wusste das all das schreckliche Leiden
Tag ein Tag aus
Schlimme Taten? Wäre nicht vielleicht Erlebnisse eine angemessenere Wortwahl? Taten klingt so aktiv, als habe das lyrIch sie selbst verübt, aber wahrscheinlich geht es ja um passiv erfahrenes Leid.
Hab kein Geld und keine Frau, kein Heim und keine Nahrung
Will durch die Pforte gehen, schweben auf Wolke 7 und auch mal auf alle herabschauen können.
Alles in allem gefällt mir das schon besser, als dieser - na was war es vorher? Vierzeiler? Für ein Kurzprosa annehmbar.
Lg, DIE Ranky.
(Antwort korrigiert am 12.07.2012)
Wow ich bin beeindruckt für deine Mühe. SUper klasse. Richtig toll. ich freue mich sehr darüber. Schön, dass der Text dir so besser gefällt danke für die Verbesserungsvorschläge.
Die Sache mit "seine" tut mir leid, ich schreibe generell immer die maskuline form hat sich i.wie so eingebürget bei mir^^, weiß das du ja eine Dame bist
Ich werde diese Sachen dann mal verbessern
und wegen der Kugel, also ich hab meine Deutschleistungskurz klausur darüber geschrieben und da ging es um eine Kugel
Die Sache mit "seine" tut mir leid, ich schreibe generell immer die maskuline form hat sich i.wie so eingebürget bei mir^^, weiß das du ja eine Dame bist
Ich werde diese Sachen dann mal verbessern
und wegen der Kugel, also ich hab meine Deutschleistungskurz klausur darüber geschrieben und da ging es um eine Kugel
Interessant... Na ja, das muss mir überzeugter Deutsch-GK-lerin wohl was abgegangen sein.