Film & Fußball

Triumphe, Trinksport, Triebe

von  Didi.Costaire

Vorweg auf besonderen Wunsch von Dieter ein Limerick über Manuel Neuer. Er hätte witziger werden können, wenn sich der Bayern-Keeper in der zweiten Bundesliga-Partie einen neuerlichen (!) groben Schnitzer geleistet hätte. Nunmehr ist folgende Spielerei nach Limerick-Art herausgekommen:

Neuer
war ewiger Schalker, ein treuer,
voll Leidenschaft, Herzblut und Feuer.
Dort wurde er Weltstar,
doch geht es um Geld ja.
Bei Bayern ist Manuel neuer.


Und nun die eigentliche Kolumne:

Dass kriegerisches Vokabular im Fußball weit verbreitet ist, ist bekannt. Auf dem Feld begegnen sich Stürmer und Verteidiger bzw. Angriff und Abwehr (die sich zu einem Bollwerk formiert). Schlachtenbummler verfolgen das Geschehen. Es wird aus allen Lagen und Rohren geschossen, ob nun von der vordersten Linie oder aus der zweiten Reihe. Wer am öftesten trifft, erhält am Ende einer Bundesliga-Saison die Torjägerkanone. Der beste Schütze nach dem II. Weltkrieg wurde gar von der Revolverpresse zum „Bomber der Nation“ gekürt, und die Reporterlegende Herbert Zimmermann hat sich einmal total im Ton vergriffen und etwas von einem Endsieg gefaselt.
Ebenso weiß man, dass nicht nur auf dem Spielfeld geballert wird, sondern auch die Fans voll dabei sind. Einige sind sogar mit Harald-Juhnke Schal ausgestattet (und das kaum auf Grund dessen schauspielerischen Leistungen). Nicht umsonst war Jägermeister der erste Trikotsponsor im deutschen Profifußball. Sich selbst und dem gegnerischen Torwart, der in seiner Kiste steht, wird gerne einer eingeschenkt - wer dabei versagt, mit „Du Flasche!“ beschimpft. Trapattoni hat es mit „Flasche leer“ noch besser auf den Punkt gebracht.
„Wir brauchen Eier!“ hat sein Torhüter Olli Kahn einmal gesagt und klar gemacht, dass es auch in anderer Hinsicht um Männer, die ihren Mann stehen, geht. Man ergötzt sich an Übersteigern. Es wird bewundert, wenn der Ball auf der Latte tanzt und moniert, wenn er über den Schlappen rutscht. Huren werben am Rande von fußballerischen Großereignissen mit riesigen Bällen und Freistößen, auf dass sich der Druck entladen möge.
Beim Thema gleichgeschlechtliche Liebe denkt man hauptsächlich an Schmähgesänge wie „Ihr seid alle homosexuell“ oder Beschimpfungen á la „Du schwule Sau!“, mit denen gegnerische Akteure bedacht werden (wobei „bedacht“ nicht von denken, sondern von Dachlatte kommt). Doch obwohl es im Profifußball bekanntermaßen nur heterosexuelle Spieler gibt, ist die Sprache auf dem Rasen und in den Reporterkabinen zuweilen eine andere. Natürlich ist es nur ein Hörfehler, wenn Mitspieler zuweilen mit langen Pässen und dem Zuruf „Gay!“ auf die Reise geschickt werden. Dass Gegenspieler vernascht werden, ist jedoch allgegenwärtig. Und das Zeitalter der Manndecker, die ihrem Kontrahenten bis aufs Klo folgten, wurde nahtlos abgelöst durch ganze Mannschaften, die tief hinten drin stehen. Das klingt ganz schön abgewichst.
Dennoch haben die Kicker nur den sportlichen Erfolg im Sinn, wie auch Horst Hrubesch, der einmal formulierte: „Ich tu ihn rein in ihm sein Tor.“