Bunte Gedanken
Alltagsgedicht zum Thema Abschied
von knud_knudsen
Kommentare zu diesem Text
Hallo Knud,
wie ich sehe wird hier der herbst einmal ganz anders betrachtet.
Auch mit einer winzigen Spur Melancholie und Abschied, aber insgesamt ohne den Düsterblick, zu dem die Schlechtwetterphase so einlädt.
Ein paar kleine Meckerstellen habe ich.
Warum kein Punkt nach V3? Die Frage ergibt sich nicht aus den vorangestellten Versen, also wäre meines Erachtens ein neuer Satzanfang für V4 angebrachter.
V8, „verzeih mir bitte, doch ich konnt nicht bleiben“
Wenn schon wörtliche Rede, warum dann kein Doppelpunkt nach V7 und den Satz nicht groß geschrieben beginnen? Und warum die Elision bei "konnt", wenn hier doch die Gegenwartsform "kann" sehr viel besser passt und keinerlei Beschneidung bedarf?
Zur letzten Strophe:
Das "er" im zweiten Vers ist metrikgeschuldetes Füllmaterial.
Ich würde das Komma hinter dem ersten Vers dieser Strophe weglassen, lieber eines hinter Flickenteppich setzen und den letzten Vers noch einmal in Angriff nehmen, die Elision ausräumen und die zusätzliche Hebung.
Mein Vorschlag (nur zur Anregung) wäre:
Der Boden unter meinen schweren Füßen
ist wie ein Flickenteppich, bunt und weich.
Was ich erlebte, machte mich stets reich,
so kann ich Neues voll Elan begrüßen.
Liebe Grüße,
Sabine
wie ich sehe wird hier der herbst einmal ganz anders betrachtet.
Auch mit einer winzigen Spur Melancholie und Abschied, aber insgesamt ohne den Düsterblick, zu dem die Schlechtwetterphase so einlädt.
Ein paar kleine Meckerstellen habe ich.
Warum kein Punkt nach V3? Die Frage ergibt sich nicht aus den vorangestellten Versen, also wäre meines Erachtens ein neuer Satzanfang für V4 angebrachter.
V8, „verzeih mir bitte, doch ich konnt nicht bleiben“
Wenn schon wörtliche Rede, warum dann kein Doppelpunkt nach V7 und den Satz nicht groß geschrieben beginnen? Und warum die Elision bei "konnt", wenn hier doch die Gegenwartsform "kann" sehr viel besser passt und keinerlei Beschneidung bedarf?
Zur letzten Strophe:
Das "er" im zweiten Vers ist metrikgeschuldetes Füllmaterial.
Ich würde das Komma hinter dem ersten Vers dieser Strophe weglassen, lieber eines hinter Flickenteppich setzen und den letzten Vers noch einmal in Angriff nehmen, die Elision ausräumen und die zusätzliche Hebung.
Mein Vorschlag (nur zur Anregung) wäre:
Der Boden unter meinen schweren Füßen
ist wie ein Flickenteppich, bunt und weich.
Was ich erlebte, machte mich stets reich,
so kann ich Neues voll Elan begrüßen.
Liebe Grüße,
Sabine
Liebe Sabine,
ich danke Dir, wie immer zuverlässig.
Habe eine Änderung versucht, Du hast ja Recht.
Liebe Grüße
Knud
ich danke Dir, wie immer zuverlässig.
Habe eine Änderung versucht, Du hast ja Recht.
Liebe Grüße
Knud
Vielleicht noch ein Punkt oder ein Ausrufezeichen hinter "bleiben", lieber Knud - und die letzte Strophe noch einmal wegen des Füllwortes und der zusätzlichen Hebung im allerletzten Vers überdenken.
Gruß am frühen Abend,
Sabine
Gruß am frühen Abend,
Sabine
chichi† (80)
(23.09.08)
(23.09.08)
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