Limericks

beim turnen am RECK hing ein bengel der war nun beileibe kein engel schwang auf und schwang ab dabei hing ihm schlapp im mundwinkel echt ein glimmstengel das gold ist das schönste am BARREN da ist auch kein holm je am knarren da turnt weder mann...

Der Masochist Marvin aus Weiden will alles, was weh tut, vermeiden. Er übt Schmerzversagen und quält sich mit Fragen wie: „Werd‘ ich beim Schmerzstillstand leiden?“

Eiin Schaumpaar, die Henkels aus Keltern, säuft Sekt aus pompösen Behältern. Doch kaum sind die leer, da prickelt nichts mehr. Wie tröstlich: die Sekte der Eltern!

Heut öffnet Herr Blomberg aus Klecken den Kühlschrank und sieht, mit Erschrecken in männlicher Miene, wie zwei Pinguine sich hinter ner Flasche verstecken. Der eine hat scheints was getrunken. „Was treib ihr denn hier, ihr Halunken?“...

Herr Riesling, ein Winzer von Welt, weint ständig und schäumt unbestellt. Sein Söhnlein Brillant hat äußerst galant, doch trocken den Kerl kaltgestellt.

Herr Joachim Ringel aus Natz, der schrieb täglich an seinen Schatz: Ne Kachel fürn Ofen würd gern ich Dir koofen, die wärmt, Sie sprach: Ist für die Katz! Solch Kachel ersetzt keinen Trieb, komm Du, wärm und habe mich lieb. Du hast doch als...

Bei mir sitzt \'ne Mücke in Tiengen. Sie trifft nie die Töne beim Singen. Ich lock sie mit Gel, dann wird ohne Fehl der mückrige Tonkopf verklingen.

Marie Consommé sprach in Lohr zum Gatten: Wie komm ich mir vor? Ich koche mit Mühe dir täglich ne Brühe und du nölst: Die maggi nicht, knorr!

Els-Röschen wohnt hinter dem Dorn ner rosigen Hecke. Verlorn scheint sie für die Männer [sie ist nicht der Renner] da drängt doch ein hitziger Sporn in Röschens verschlaffnes Gemach, küsst dort das Mimöschen recht wach. Und als er beendet...

Es trägt die Frau Base, im Harz, im Blau ihrer Nase ne Warz. Dem Riesengewächs verdankt sie ein „Hex“ als Namen und ärgert sich schwarz. Besonders ein Kinderpaar kann\'s. Sie nennen sich: Gretel & Hans. Wenn diese sie foppen, ist sie nicht...

Die Ratten verließen das Boot Es sank, sie waren in Not Sie kamen an Bord So war es kein Mord Denn uns alle holte der Tod

Ein grünliches Männchen vom Mars erklärte den Leuten: Das war\'s! Die Menschheit muss sterben, sie führt ins Verderben! Ich töte pro toto Euch pars.

Sie wollen die heiligen Stätten, das Volk und das Abendland retten, den Staat und die Schulen, doch größtenteils pulen sie nur an den eignen Rosetten.

. Es brauchte Wil Hövlich aus Winsen noch nicht einmal Erbsen und Linsen es reichte sein Wille Schon brach er die Stille mit kräftigem Ton und mit Grinsen .

Promille-Könige Drei Königsgetreue aus Lohne sind Anhänger sämtlicher Throne, der Queen und der Royals, pompösen Geheuls, und haben meist ein\' in der Krone. Herz-Damen Im nordrhein-westfälischen Kamen benahmen sich Herren wie Damen, was...

Es gelang zwar Frau Ewald aus Menden schnell ihr Auto noch glücklich zu wenden, denn so falsch war sie dort, um jedoch dann sofort an der Autobahnabfahrt zu enden.

Es hatte ein Gärtner aus Lünen viel Spaß nur am Säh’n und Begrünen. Zuhause meist krank nahm da sich zum Dank Frau Gärtnerin Zwerge und Hünen. Es hat mal ein Spieler aus Acht versehentlich in einer Nacht sein Auto samt Fahrer verspielt...

Am Bach "Wilde Sau" in Wilsdruff entdeckten Ermittler 'nen Puff samt Diwan und Diva, auch, dass Ali bi war und manch Dekolleté voll der Bluff.

Ein Kritiker prüfte in Klüne einst Lyrik [mit staubtrockner Miene] von vorne bis hinten und kackte Korinthen - nur einmal fiel eine Rosine.

Casanova Klaus-Dieter aus Dieren will die Alte vom Kumpel brüskieren. Er lässt in die Haut der untreuen Braut das Verfallsdatum eintätowieren.

Die Führung begegnet in Russland der Opposition nicht mit Kusshand. Ein Loch im Genick beendet Kritik – Selbst schuld, wer so blöde im Schuss stand.

Geburtstag im Darmstädter Süden mit Platten und Kurts Plattitüden - da löst sich mal kurz manch würziger Furz, wonach selbst die Letzten ermüden.

Ein Rentner in Neukirchen-Vluyn der hat mal getobt und geschrieh'n: „Die kunstlichen Huften in sämtlichen Gruften, das wird uns hier alles noch bluyn!“

Karl Marx sprach mal frankfurtammainweit: "Passiert, dass die Menschen als Einheit Zum Lehnstuhle streben, Ich will's nicht erleben, Wär's hart an der Grenze zur Freiheit."

Es rief ein Matrose aus Dover Sehr breit, an der Reling: "Hannover, How nice is your port!", Kippte gleich überbord Und der Käpt'n sprach: "Lovely hangover!"

Ich frag mich, ob's ohne die T-Punkt- Geschäfte 'nen Höhepunkt gäb, unkt Gerlinde aus Schieren. Das Handyvibrieren erregt in der Hose den G.* * Gesprächsreiz

Jetzt kommt, klagt Andreas aus Lüsse, ne Zeit, die erdulden er müsse. Die Stadt voller Tannen und bärtiger Mannen - die gehen ihm voll auf die Nüsse. Er kann sich vor "jingle bell" [wetten!] in keinem der Kaufhäuser retten. Will...

. In Vancouver war ein Schamane mit Federn geschmückt vom Fasane - dies reicht ihm nicht hin, drum trank er noch Gin - und ziert sich mit eigener Fahne.

. Beim Zoff des Herrn Ulrich, aus Xanten, mit sechs femininen Verwandten, dacht der "blöde Kühe" und rief dann mit Mühe und Not nur: "Verrückte Muh-Tanten!"

Es kriegte Hein Breit aus Apolda kein' Stich mehr bei Hilda und Golda, denn heut' meinte Hilda: „Wir wären viel wilder, wärst du auch mal weniger voll da.“

Ein Hobbykoch seufzte in Brakel: Wo gibt es hier Fisch ohne Makel? Ein Oktopus hätte, in Dortmund, ich wette, doch hier nur so Gummi-Tentakel!

Houston's biggest cowboy gun liked to have with the captains wife fun, but when they got nude he fled in the wood, 'cause her gun was a bigger one.

Ein smarter Bestatter in Winsen der tat bei der Arbeit nur grinsen das sorgt an der Luhe für große Unruhe so geht Pietät in die Binsen . Ein Jäger der Kammer aus Stade macht Jagd auf´s Getier ohne Gnade ermordete jedes...

Oft passiert es, dass Oma aus Lehmkuhl, die im Heim meist für Einheit und Lehnstuhl sich gern monumental unterhält mit Frau Nahl, dann am Schluss trotzdem keift: "Dit ist meen Stuhl!" Karlo Taraska

„Die Wasser“, so stottert in Wasserzell Herr Hoch, „ - wie sie klettern - und gar so schnell!" „Das Wasser“, meint gründlich der Ali, „und stündlich! Und sprechen ich deutsch auch noch krasser, gell!“

. Einst lebte ein Dichter im Schwabenland dem stets seine Dichtkunst beim Laben schwand. Er ging auf Diät – ein wenig zu spät: Nun dichtet im Grab er die Schabenwand. .

Es wollte ein Alki aus Rapshagen Für Herrn Doktor 'n Tag ohne Schnaps wagen. "Es stresst Dr. Weber So sehr meine Leber Und Stress ist nicht gut!", hört man'n knapp sagen.

Ein britischer Salesman in Selb der trank viel und fragte nach help doch das war ein Wagnis The doc said A Sarg is im Anmarsch Your skin it looks gelb

Es hatte Miss Weng aus Bonn Beuel ne Gummibandzunge und Knäuel im Munde, doch trotzte sich deutsch ab und klotze: „Zigalle dell Hell und kein Feuel?“ Karlo Taraska

Bei kV grassiert hin und wieder das Klapphorn- und Limerickfieber. Man liest was im Nu, und fängt es dazu. Doch schnell, wie es kam, geht's vorüber.

Nicole meint zur Freundin aus Trier, dies sei doch ein Saftladen hier. Man sitze und schwitze in glühender Hitze. „Bestellst du was? Ich Cola-Bier!“

"Sie, Frollein", spricht Oma aus Haren, beim Griff in die Schlussverkaufswaren [den Tanga in Händen] "wo soll denn das enden, wenn alle beim Schlüpfer schon sparen?"

Herr Ohaus mit Häuschen in Derben würd gern seine Nichte enterben. Sie kam in sein Haus, warf Onkelchen raus. Herr O. soll im Heim einsam sterben.

Rocker Limerick Es hatte ein Rocker zu Leimen was friedlich und locker zu reimen Man ist dem Vergehen beim Reimen gesehen begegnet mit Anstalt und Heimen Limbach Limerick Es hatte Herr Schatten aus Limbach nen Zaun aber Latten aus Schimbach Das...

"Es langt", meint ein Langer aus Langen Und langt, fast für immer gefangen, Bestürzt, als Ruine Aus einer Lawine - Geschafft und vom Leben empfangen.

auf dem lyrikertreffen bei gießen taten allerhand dichtungen fließen ein studierter ganz schlauer traf das versmaß genauer da beschloss man den kerl zu erschießen

Beim Streit hat nen Griechen, in Hagen, die Frau mit ner Pfanne geschlagen. Das ist echt zum Heulen, nebst Schande auch Beulen werd ich nach Athen, klagt er, tragen.

Algerien im Achtelfinale, dem Spiel fehlten kongeniale Ideen - zu lahm! Die Bissigkeit kam im Interview erst – als verbale.

Franz Füller aus Sierra Leone sagt aufdringlichen Kappen: „Auch ohne euch mach ich nie Schmutz und brauch keinen Schutz. Ich will keine Tintenpatrone.“

Den Füllhalter „Spitze“ aus Zell entlarvt der Herr Steller blitzschnell: „Du kleckst und wirst gleich darauf blass und bleich, bist nichts als ein Auslaufmodell.“