Witze

Pay-Slip

Abrakada-Bra

Stimmt es, dass Trump Amerika tatsächlich enorm nach vorne gebracht hat? - Ja klar, mindestens so viel, wie Nixon damals bei seinem Sieg in Vietnam!

Rainer Brüderle? Politisch? Bemerkungen über Dekolletés müssen flach fallen.

Fast hätt ich Teekännchen geschrieben. Das ist jetzt aus dem Zusammenhang gerissen, aber wir sind ja alle Quereinsteiger. Noch' n Schluck, Specht?

Der Arbeitnehmerflügel der Grauen Panter ruft zu Tarifverhandlungen auf. / � Rainer M. Scholz, 2018

Was machen gut erzogene Hunde, wenn die Kartoffeln gar sind? Sie fangen an zu pellen.

Das Laufhaus wurde repariert, doch Billi hat das nicht kapiert. Er wollte dringend Freier sein und haftete mit einem Bein ... Den Hinweis las er halt zu ficks. Infolge jenes Missgeschicks entpuppte sich der SCHNELLE STRICH im Handumdrehn als...

-Was machen wir mit Trump, damit er nicht auf die Idee kommt, erneut zu kandidieren? -Wir müssten ihm einen Job bieten, wo er a) mit Milliardensummen hantieren, wo er b) Putins Nähe haben und c) wieder irgendein Wahnsinnsprojekt in Aussicht...

Die Evolution hat eine Rückrufaktion des Homo sapiens ins Leben gerufen, nachdem dies Modell zu einem Selbstläufer entartete und sich zum Affen machte.

Wie nennt man einen Holzfäller in Mittelerde? En(d)tgegner.

Sie: „Schatz, da ist ein Job-Angebot in der Zeitung!“ Er. „Hmm.“ Sie: „Die suchen einen, der bis Zehn zählen kann.“ Er: „Hmmm. Bis Zehn? Wahrscheinlich / �ne mies bezahlte Drecksarbeit.“ Sie: „Nee. Qualitätsprüfer in der...

ER: „ Ha, ich kann stöhnen, ohne zu leiden!“ Sie: „Pah, typisch Mann! Ich kann stöhnen, ohne zu kommen!“

Wenn ich bloß wüsste, wo man den Löffel abgibt. Er könnte ja in falsche Hände geraten.

Was haben die Mehrwertsteuer und Bier gemeinsam? Beides sind durchlaufende Posten.

Meine Nase ist kaputt, weil ich als Jugendliche zu viel zu Ungesundes hindurchgejagt hab. Ich weiß das genau. Mein Unterbewusstsein eigentlich auch. Was zur Hölle soll dann dein Geruch in meiner Nase, obwohl ich doch weiß, dass ich ihn...

O sohle mio - seh' ich etwa aus wie ein Schuster?

Ich werde immer kurzsichtiger. Mittlerweile brauche ich sogar beim Wasserlassen eine Brille. / � Rainer M. Scholz

Sagt eine Eiche zur andern: "Mein Bruder wurde vor zehn Jahren zum Cherryfass und ist seither alkoholabhängig." "Oh, da hat er aber gutes Karma" entgegnete die Angesprochene, "auch in unserer Familie kam es nach einem...

Wie Deutschland beim Putzen verfährt, klärt Scheuerminister Verkehrt.

etwas neues wagen ist schlechtes deutsch richtig wäre: ein nicht sehr alter wagen

Sagte ein Gestochener zum andern: "was die anderen machen, das juckt mich kein bißchen!"

Er wirft seinen Gegner wütend in den Abgrund und ruft ihm nach: „Hals und Beinbruch!“ F. Puschnik

Kommen Walter Ulbricht und Donald Trump in den Himmel. .,.. (eigentlich würde das als Witz schon reichen. es geht aber weiter!) Die wollen natürlich schnurstracks hinein. Sagt der Petrus: Nix da, ihr beiden! Ihr wartet erst einmal hinter der Mauer!

Wussten Sie, Monsieur Trump , dass „My way“ gar kein amerikanischer Song ist, sondern im Original ein französisches Chanson war, nämlich „Comme d / �habitude“, gesungen von Claude Francois? Wussten Sie, cher Donald, dass „Seasons in...

Der Psychiater " Herr Soundso, Sie haben Krebs. " Der Patient daraufhin empört: " Herr Doktor, das kann garnicht sein, denn ich esse doch ausnahmslos Krebse. "

Der Patient " Herr Doktor, bitte helfen sie mir doch, denn ich habe Verstopfung " Der Psychiater daraufhin " Aber das macht doch nichts, ich werde ihnen ohnehin gleich ihr freches Maul stopfen "

Treffen sich zwei Personen mit Namen Thomas. Beide geben sich die Hand. 1) Thomas! 2) Dito!

Liebe Neubürgerinnen und Neubürger, Bei der Bescherung am 24. 12. ist darauf zu achten, daß sich der Einsatz der Schere vor allem auf's Durchschneiden von Verpackungsmaterial beschränkt. Der Innenminister wünscht Ihnen ein frohes Fest.

Sehen zwei Männer einen von Vögeln vollgekackten Steinblock. Sagt der eine: - Meine Güte, ist das ne Scheiße! - Nein! Wie kannst du nur so was sagen! Das sind die Großen Heiligen Exkremente! - Gestern hast du das Gleiche noch selbst als...

Der Patient zum Psychiater: “ Herr Doktor, seit ein paar Tagen höre ich Stimmen, die immer wiederkehrend zu mir sagen: : “Du Asi, du Asi!” Der Psychiater daraufhin empört: " Und was sagen die Stimmen im Moment?“ "Sie Asi, sie...

Der Patient zum Psychiater: " Herr Doktor, ich habe so einen schlimmen Durchfall, können sie mir dagegen nicht ein Medikament verschreiben?"; Der Psychiater daraufhin etwas erstaunt:" Da muss ich sie leider enttäuschen, denn ich...

Man lebt nur einmal.

Kam eine Pythia zum Arzt und klagte: "Herr Doktor, ich habe Rückzugsprobleme". "Ich verschreibe Ihnen" sprach dieser daraufhin "mal die Uzi, die hat eine neue elektronisch gesteuerte Rückzugsautomatik und Sie werden...

Der Patient zum Psychiater " Ich habe seit Tagen starke Kopfschmerzen, können sie mir ein paar Tabletten dagegen verschreiben? ". Der Psychiater daraufhin:" Nein, da habe ich eine viel bessere Idee: Ich schlag ihnen einfach einen...

Magno animo de rebus magnis iudicandum est; alioquin videbitur illarum vitium esse quo nostrum est (Seneca, um die Zeitenwende bis 65 n. Chr.; Epistulae morales). Großes muss großherzig beurteilt werden; sonst wird es den Anschein haben, es sei...

Ärger in der Pferdefamilie. Mamapferd wartet auf Papapferd und den Sohnemann. Kommt der Vater in den Stall, sagt die Mutter: \"Meine Güte, jetzt komm mal in die Hufe! Ich habe mir hier den ganzen Tag die Beine in den Bauch gestanden, während...

Jetzt, wo Boris pleite scheint, ihr als sichere Bank nicht strahlt, meint Miss Lilly, nein, sie greint, es hat sich nicht ausgezahlt: Er hat sich gemein verändert! Fragt sich wer, zu wem sie nun weiten Schrittes läufig schlendert? Jung und...

Kann mir mal bitte jemand helfen? Meine Elfen haben gerade frei, dabei würde ich sie momentan gut gebrauchen. Die tauchen sicherlich, irgendwo in der Südsee. Oh weh! Mir fällt ein, Urlaub könnte ich ja auch mal wieder Rauchen. Schön sitzend...

Heute mal was Neues ausprobieren, sich neu kreieren. Tränen konservieren. Den Viren aussetzend. Ätzend sein! Haare bunt. Zum Schreien! Löcher in die Haut. Laut! Neues Haus. Abgebaut! Sauerkraut rauchen, Lippen schlauchen. In die Lautsprecher...

- Jeder blamiert sich, so leid es ihm schwerfällt - Das Pferd ist vorne hinten als höher - Nachts ist es kälter als draußen

Margot und Erich Honecker sind in der Hölle und wollen den Teufel sprechen. Sie meinen, eine deutsche Sektion wäre eine gute Sache und sie wären die richtigen Führer dafür. Erich sagt: \"Wir kennen die Deutschen, wir haben mal eine DDR...

Erich Honecker sitzt in der Hölle und langweilt sich. Er geht zum Teufel und sagt: "Lieber Teufel, hier sind so viele Landsleute. Ich würde sie gerne etwas auf Linie bringen, damit habe ich große Erfahrung. Du hättest den Vorteil und ich...

Erich Honecker sitzt im Himmel auf Wolke sieben und philosophiert \"Wenn ich gewusst hätte, dass es das hier wirklich gibt, dann hätte ich mein Volk nicht so oft belogen.\" Im gleichen Moment öffnet sich eine Falltür, er rauscht direkt...

Hinnerk will mehr Ertrag für seine Felder, möchte aber nicht mehr Chemie verspritzen. Er leiht sich bei seinen Kollegen alle Gülle zusammen, die er bekommen kann und verspricht: \"Je beschissener die Zeiten werden, desto großartiger wird die...

Hinnerk will Urlaub machen und fragt Karl, ob er nach seinem Bienenvolk sehen kann. \"Klar\" meint Karl, \"ich passe auf und fahre es sogar noch herum. Könntest Du mir im Herbst die halbe Honigernte abgeben? Dann haben wir den Nutzen des Volkes...

Das lyrische Ich das ärgerte sich denn man erkannte es einfach nicht Man setzte es stets mit dem Autor gleich Und viel zu oft hinkt der Vergleich So rannte es schließlich davon bis zu einem Schweizer Kanton Dort lebt es heut' im Exil...

Der Patient: \" Herr Doktor, ich muss ständig lachen\". Der Psychiater daraufhin \" Ich aber leider nicht \".

..ach du Kacke. Haben wir schon 2017?

Der Patient: \" Herr Doktor, ich habe eine Meise\" Der Psychiater daraufhin: \" Da muss ich sie enttäuschen, denn ich habe wenigstens eine echte Meise\".