Witze

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Ein wahrlich hochbetagtes Ehepaar besucht gemeinsam eine Imbissbar. Es teilt sich einen Teller mit Pommes Frites und das bekommt ein andrer Kunde mit, der Mitleid hat und glänzende Manieren. Schon möchte er der Frau ein Mahl spendieren, denn...

Mutter: Geh' mal in die Schule! Sohn: Hab' aber keine Lust, Mama. M: Du musst aber gehen. S: Bitte, du tolle Mami, darf ich Zuhause bleiben? M: Nein! Schau mich doch mal an: ich bin auch manchmal Zuhause geblieben. Jetzt bin ich so...

Sitzt ein Deutschafrikaner in der U-Bahn und liest Zeitung. Kommt ein Skinhead auf ihn zu und meint so, im Ton der typischen boshaften Provokation: - Sag bloß, du kannst Deutsch lesen! - Und ob, - erwidert der andere ruhig, - Als Nächstes sagst...

Hermann kommt in ein Gartencenter, und schaut sich etwas unschlüssig um. Schließlich fragt ihn einer der Verkäufer: "Was darf es denn sein, der Herr?" Da sagt Hermann: "Ich hätte gerne einhundert Kaulquappen für meinen...

Eitelkeit, Stolz, Arroganz, sind des Menschen Mummenschanz.

Darf man Katzen auch in Plattenbauten halten? Ja, klar. Aber lieber leben sie noch in Miezkasernen.

Vater spricht zu seinem Sohn: / �Lieber Finn, du bist ja schon sechsdreiviertel Jahre alt. Also, Junge, angeschnallt! Selbst, wenn ich dich nun schockier', sage ich die Wahrheit dir und die lautet kurz und schlicht: Weihnachtsmänner gibt...

Vater: Wie war die Sportstunde heute? Sohn: Okay. Vater: Was habt ihr gemacht? Sohn: Turnen. Vater: Schön! Und was genau? Sohn: Bockspringen. Vater: Und? Sohn: Brauchte nicht mitmachen. Vater: Warum das? Sohn: hatte kein / � Bock.

Der moderne Islamist hat den Terror nur wiederentdeckt, damit er die Frauen, die seine Mutter ihm vermittelt hat, unter einem Sack verstecken kann, und wegen der abgrundtiefen Abhängigkeit zu Gillette und Wilkinson. (c) Rainer M. Scholz

Ein Priester und ein Rabbi gehn spazieren, wobei sie ein Gewässer registrieren. Der Tag ist warm und beide sind am Schwitzen. / �Es wäre schade, nur am Rand zu sitzen / �, betont der Rabbi, / �lass uns lieber baden! / � Der Priester meint: /...

Ein Ehemann kommt heim, total berauscht, und das um zwei Uhr mitten in der Nacht. Von seiner Gattin wird er angemacht: / �Ich habe dir erlaubt, zwei Gläser Bier mit Horst zu trinken und ich sagte dir, dass du um zehn zuhaus bist, lieber Knut /...

Mein Kumpel Kuno meinte neulich: / �Sach ma, wo steckt denn eigentlich dein blöder Nachba, der jeden Mittag seinen Rasen mäht und allen andern auf die Nerven geht? / � Ich sagte, dass er stets im Garten wär, doch Kuno konterte: / �Dort ist...

Pay-Slip

Abrakada-Bra

Stimmt es, dass Trump Amerika tatsächlich enorm nach vorne gebracht hat? - Ja klar, mindestens so viel, wie Nixon damals bei seinem Sieg in Vietnam!

Rainer Brüderle? Politisch? Bemerkungen über Dekolletés müssen flach fallen.

Fast hätt ich Teekännchen geschrieben. Das ist jetzt aus dem Zusammenhang gerissen, aber wir sind ja alle Quereinsteiger. Noch' n Schluck, Specht?

Der Arbeitnehmerflügel der Grauen Panter ruft zu Tarifverhandlungen auf. / � Rainer M. Scholz, 2018

Was machen gut erzogene Hunde, wenn die Kartoffeln gar sind? Sie fangen an zu pellen.

Das Laufhaus wurde repariert, doch Billi hat das nicht kapiert. Er wollte dringend Freier sein und haftete mit einem Bein ... Den Hinweis las er halt zu ficks. Infolge jenes Missgeschicks entpuppte sich der SCHNELLE STRICH im Handumdrehn als...

-Was machen wir mit Trump, damit er nicht auf die Idee kommt, erneut zu kandidieren? -Wir müssten ihm einen Job bieten, wo er a) mit Milliardensummen hantieren, wo er b) Putins Nähe haben und c) wieder irgendein Wahnsinnsprojekt in Aussicht...

Die Evolution hat eine Rückrufaktion des Homo sapiens ins Leben gerufen, nachdem dies Modell zu einem Selbstläufer entartete und sich zum Affen machte.

Wie nennt man einen Holzfäller in Mittelerde? En(d)tgegner.

Sie: „Schatz, da ist ein Job-Angebot in der Zeitung!“ Er. „Hmm.“ Sie: „Die suchen einen, der bis Zehn zählen kann.“ Er: „Hmmm. Bis Zehn? Wahrscheinlich / �ne mies bezahlte Drecksarbeit.“ Sie: „Nee. Qualitätsprüfer in der...

ER: „ Ha, ich kann stöhnen, ohne zu leiden!“ Sie: „Pah, typisch Mann! Ich kann stöhnen, ohne zu kommen!“

Wenn ich bloß wüsste, wo man den Löffel abgibt. Er könnte ja in falsche Hände geraten.

Was haben die Mehrwertsteuer und Bier gemeinsam? Beides sind durchlaufende Posten.

Meine Nase ist kaputt, weil ich als Jugendliche zu viel zu Ungesundes hindurchgejagt hab. Ich weiß das genau. Mein Unterbewusstsein eigentlich auch. Was zur Hölle soll dann dein Geruch in meiner Nase, obwohl ich doch weiß, dass ich ihn...

O sohle mio - seh' ich etwa aus wie ein Schuster?

Ich werde immer kurzsichtiger. Mittlerweile brauche ich sogar beim Wasserlassen eine Brille. / � Rainer M. Scholz

Sagt eine Eiche zur andern: "Mein Bruder wurde vor zehn Jahren zum Cherryfass und ist seither alkoholabhängig." "Oh, da hat er aber gutes Karma" entgegnete die Angesprochene, "auch in unserer Familie kam es nach einem...

Wie Deutschland beim Putzen verfährt, klärt Scheuerminister Verkehrt.

etwas neues wagen ist schlechtes deutsch richtig wäre: ein nicht sehr alter wagen

Sagte ein Gestochener zum andern: "was die anderen machen, das juckt mich kein bißchen!"

Er wirft seinen Gegner wütend in den Abgrund und ruft ihm nach: „Hals und Beinbruch!“ F. Puschnik

Kommen Walter Ulbricht und Donald Trump in den Himmel. .,.. (eigentlich würde das als Witz schon reichen. es geht aber weiter!) Die wollen natürlich schnurstracks hinein. Sagt der Petrus: Nix da, ihr beiden! Ihr wartet erst einmal hinter der Mauer!

Wussten Sie, Monsieur Trump , dass „My way“ gar kein amerikanischer Song ist, sondern im Original ein französisches Chanson war, nämlich „Comme d / �habitude“, gesungen von Claude Francois? Wussten Sie, cher Donald, dass „Seasons in...

Der Psychiater " Herr Soundso, Sie haben Krebs. " Der Patient daraufhin empört: " Herr Doktor, das kann garnicht sein, denn ich esse doch ausnahmslos Krebse. "

Der Patient " Herr Doktor, bitte helfen sie mir doch, denn ich habe Verstopfung " Der Psychiater daraufhin " Aber das macht doch nichts, ich werde ihnen ohnehin gleich ihr freches Maul stopfen "

Treffen sich zwei Personen mit Namen Thomas. Beide geben sich die Hand. 1) Thomas! 2) Dito!

Liebe Neubürgerinnen und Neubürger, Bei der Bescherung am 24. 12. ist darauf zu achten, daß sich der Einsatz der Schere vor allem auf's Durchschneiden von Verpackungsmaterial beschränkt. Der Innenminister wünscht Ihnen ein frohes Fest.

Sehen zwei Männer einen von Vögeln vollgekackten Steinblock. Sagt der eine: - Meine Güte, ist das ne Scheiße! - Nein! Wie kannst du nur so was sagen! Das sind die Großen Heiligen Exkremente! - Gestern hast du das Gleiche noch selbst als...

Der Patient zum Psychiater: “ Herr Doktor, seit ein paar Tagen höre ich Stimmen, die immer wiederkehrend zu mir sagen: : “Du Asi, du Asi!” Der Psychiater daraufhin empört: " Und was sagen die Stimmen im Moment?“ "Sie Asi, sie...

Der Patient zum Psychiater: " Herr Doktor, ich habe so einen schlimmen Durchfall, können sie mir dagegen nicht ein Medikament verschreiben?"; Der Psychiater daraufhin etwas erstaunt:" Da muss ich sie leider enttäuschen, denn ich...

Man lebt nur einmal.

Kam eine Pythia zum Arzt und klagte: "Herr Doktor, ich habe Rückzugsprobleme". "Ich verschreibe Ihnen" sprach dieser daraufhin "mal die Uzi, die hat eine neue elektronisch gesteuerte Rückzugsautomatik und Sie werden...

Der Patient zum Psychiater " Ich habe seit Tagen starke Kopfschmerzen, können sie mir ein paar Tabletten dagegen verschreiben? ". Der Psychiater daraufhin:" Nein, da habe ich eine viel bessere Idee: Ich schlag ihnen einfach einen...

Magno animo de rebus magnis iudicandum est; alioquin videbitur illarum vitium esse quo nostrum est (Seneca, um die Zeitenwende bis 65 n. Chr.; Epistulae morales). Großes muss großherzig beurteilt werden; sonst wird es den Anschein haben, es sei...

Ärger in der Pferdefamilie. Mamapferd wartet auf Papapferd und den Sohnemann. Kommt der Vater in den Stall, sagt die Mutter: \"Meine Güte, jetzt komm mal in die Hufe! Ich habe mir hier den ganzen Tag die Beine in den Bauch gestanden, während...