2. Szene: Ready for Take-Off
[Die Bühne ist jetzt der Innenraum eines Flugzeugs. Man schaut von der nicht sichtbaren linken Wand längs hinein. In der Mitte sitzen Ahorn und Rummelsburg nebeneinander, Ahorn ist am Fenster. Vorn im Gang steht eine Stewardess, daneben ein Steward.]
Stewardess:
Hallo und herzlich willkommen auf ihrem Flug von Berlin nach Moskau. Ich bin Monika und das hier ist Lars. Wir beide werden heute für ihren Service verantwortlich sein. Ansonsten darf ich sie noch auf ein fröhliches Ereignis hinweisen. Eine Person hier an Bord feiert heute ihren einhundertsten Geburtstag!
[Alle Anwesenden klatschen fröhlich und singen „Happy Birthday“.]
Sehr schön, aber vergessen sie bitte nicht, beim Aussteigen dem Piloten noch einmal persönlich zu gratulieren.
[Entsetzte Blicke, die Stewardess und der Steward fangen an zu lachen.]
Verzeihung, aber das wollte ich immer schon mal machen. Nun, der Abflug verzögert sich noch einmal um ein paar Minuten, da unser Pilot meinte, dass die Maschine hoffnungslos überladen sei. Aber keine Sorge, wir haben einen neuen Piloten gefunden, der das nicht denkt und gerade das Handbuch wälzt, um sich mit dem Flugzeug vertraut zu machen. Bis dahin…
[Der Co-Pilot erscheint und unterbricht sie.]
Co-Pilot:
Verzeihung, aber leider haben wir ein kleines technisches Problem festgestellt, ein Mechaniker arbeitet gerade daran und wir werden dann endgültig in etwa zwanzig Minuten abheben.
[Mit der Stewardess und dem Steward ab, leises Gemurmel unter den Passagieren.]
Ahorn:
Sind solche Wartezeiten bei ihrer Fluglinie normal?
Rummelsburg:
Nein, das scheint mir recht ungewöhnlich.
Ahorn:
Dann muss das hier ja eine totale Schrottmühle sein!
Rummelsburg:
Eigentlich starten wir immer mit erheblicheren Verspätungen und nachts.
Ahorn:
Nachts?
Rummelsburg:
Ja, sie sollten mal sehen, was unsere Flugzeuge an Rußwolken aus dem Auspuff blasen. Dann wissen sie, warum wir erst abheben, wenn man nichts mehr sieht.
[Pause.]
Ahorn:
Flugzeuge haben einen Auspuff?
Rummelsburg:
Mensch, aus ihrem Fenster kann man ja das Flughafengebäude sehen!
[Der Bordtechniker kommt den Gang entlang, Ahorn hält ihn fest.]
Ahorn:
Verzeihung, aber sie als Techniker hätten doch bestimmt kein Problem mit dem Mitfliegen mit diesem Flugzeug, Oder?
Techniker:
[Er überlegt kurz.]
Ich nicht befugt geben Auskunft rauf.
[Ab.]
Pilot:
[Seine Stimme kommt über den Lautsprecher.]
Hallo, hier spricht ihr Kapitän. Leider hat es etwas gedauert, da einer unserer Scheinwerfer aus seiner Fassung gefallen war. Das macht aber nichts, denn unser Bordmechaniker hat ihn fachmännisch mit viel Geschenkpapier umhüllt und so fixiert. Ich habe mir das angesehen und finde es toll. Das vorhin bereits erwähnte kleine technische Problem scheint auch gelöst zu sein, daher machen sie sich doch bitte bereit zum Start. Das bedeutet: Beten, anschnallen, beten, Sitze in aufrechte Position, beten, das Einstellen aufrauchen, beten, eine Abschieds-SMS an ihre Anverwandten, beten und falls sie einer Religion angehören – vergessen sie das Beten nicht.
[Man hört die Triebwerke.]
Ahorn:
Also ich glaube, dass ich kein Vertrauen in dieses Flugzeug oder seine Besatzung habe!
Rummelsburg:
Wenn es ihnen hilft, dann kann…
[Man hört knirschendes Metall.]
…dann kann ich ihnen versichern, dass ich weiß, dass es auch unsere Fluglinie tut!
[Ein undefinierbares metallenes Geräusch ertönt.]
Aber dafür haben wir eigentlich ganz gute Piloten. Allein im letzten Jahr habe ich bei mehr als sechshundert Flügen fast zweihundert unfallfreie Landungen hinbekommen.
Ahorn:
Wie bitte?
Rummelsburg:
Ja, hätte ich noch vierundzwanzig mehr geschafft, hätte ich eine Gehaltserhöhung bekommen.
[Das Geräusch einer Windows-Warnmeldung ertönt.]
Was war das?
Die russisch aussehenden Passagiere:
Sputnikowaja! Sputnikowaja!
Ahorn:
Was sagen die?
Rummelsburg:
Ach, die freuen sich einfach nur.
[Das Flugzeug fängt an, sich mächtig zu schütteln, überall hört man nachgebendes Metall und das Bersten von Holz.]
Ahorn:
Oh, mein Gott – das Flugzeug fällt auseinander! Wenn der noch mehr Schub gibt, gehen wir doch alle drauf!
Rummelsburg:
Warum sollte der Pilot jetzt Schub geben? Wir fahren doch erst zur Startbahn.
Ahorn:
Wir starten noch gar nicht und das Flugzeug bricht jetzt schon auseinander? Dann hoffe ich, dass ihr Kollege da vorne besser fliegt als sie!
Rummelsburg:
Ich weiß nicht…wenn es der ist, den ich vorhin gesehen habe…Ach so, sie wollen von meiner Antwort beruhigt werden?
Ahorn:
Das wäre sehr nett!
Rummelsburg:
Nun, der Mann hat weniger Flugerfahrung als ich, aber mehr Unfälle.
[Pause.]
Nein, halt – umgekehrt ist es richtig!
Ahorn:
Ganz ehrlich, das beruhigt mich in der Tat.
Rummelsburg:
Er hat mehr Unfälle als ich bei weniger Flugerfahrung!
Ahorn:
Wir werden alle sterben!
Rummelsburg:
Hey, ich sitze auch in dieser Maschine! Hören sie mich etwa schreien: „Oh Gott, wir werden alle sterben!“? Das kommt normalerweise erst beim Landeanflug.
Ahorn:
Landen? Dazu müssen wir erst einmal starten und ich habe die berechtigte Sorge, dass wir beim In-die-Luft-gehen in die Luft gehen und zwar in dem Sinne, dass wir in die Luft gehen!
Rummelsburg:
Das ist immer noch ein Flugzeug, mit der richtigen Statistik eines der sichersten Verkehrsmittel überhaupt. Also fliegen wir höchstens in die Luft!
[Der Pilot und der Co-Pilot erscheinen plötzlich und stellen sich vor Ahorn und Rummelsburg auf.]
Pilot:
Sind sie derjenige, der hier ständig an unseren Flugkenntnissen rumnörgelt?
Ahorn:
Wir fahren ja noch! Wohin fahren wir?
Co-Pilot:
Lenken sie nicht ab!
Pilot:
Genau! Wenn sie es besser können als wir, dann fliegen sie doch!
Ahorn:
Vor uns kann ich den Tower sehen und wir rollen direkt auf ihn zu!
Pilot:
Also wollen sie jetzt an meiner Stelle fliegen oder nicht?
Ahorn:
[Eingeschüchtert.]
Nein, nein, ich habe vollstes Vertrauen in sie und ihre Fähigkeiten!
[Der Pilot schaut ihn jetzt sehr bestürzt an.]
Pilot:
Schade.
[Langsam und traurig ab.]
Co-Pilot:
Jetzt haben sie einen Piloten sehr traurig gemacht! Ich hoffe, sie sind zufrieden mit sich selbst!
[Ab.]
Ahorn:
Ich fasse einmal zusammen: Das Flugzeug ist Schrott und wird garantiert mit dem ersten Lüftchen von der Seite zusammenbrechen. Die Crew hingegen hat ihre Pilotenscheine wohl im Lotto gewonnen. Mit ihrer Fluglinie fliege ich nie wieder!
Rummelsburg:
Wie fliegen immer noch nicht, wir sind erst auf der Startbahn.
[Das Triebwerk wird jetzt lauter.]
Ich weiß jetzt übrigens, wer der Kollege ist, der das Flugzeug steuert.
Ahorn:
Sind das gute oder schlechte Neuigkeiten?
Rummelsburg:
[Schreiend.]
Wir werden alle sterben!
[Alle blicken ihn ratlos an.]
In diesem Flugzeug!
[Panisches Schreien unter den Passagieren.]
Pilot:
[Über den Lautsprecher.]
Pray for successful take-off!
[Irgendein lauter Knall ertönt.]
Hey, das vorhin erwähnte kleine technische Problem ist jetzt wirklich behoben.
[Die Passagiere werden in die Sitze gedrückt.]
Zieh altes Mädel, zieh!
[Das Triebwerk wird immer lauter, der Bug hebt sich, das ganze Flugzeug schüttelt sich schrecklich.]
Denk an den Olympischen Gedanken: Höher, schneller, weiter!
[Plötzlich Stille, das Flugzeug liegt wieder gerade und ruhig.]
Brav.
Rummelsburg:
Wir leben ja noch.
Ahorn:
Wenn ich bedenke, wie oft ich gerade gestorben bin, dann bezweifle ich das.
[Die Stewardess erscheint wieder mit dem Steward.]
Stewardess:
So, nach unserem verwunderlichen geglückten Start werden wir jetzt langsam auf unsere angestrebte Flughöhe steigen. In der Zwischenzeit nun…Verdammt noch mal, klammern sie sich nicht so an ihre Sessel, die fallen schließlich mit ihnen runter! Jetzt aber erst einmal das obligatorische Sicherheitsballett: Im Falle eines Notausstiegs werden sie sich in blinder Panik tot trampeln oder sehr schnell feststellen, dass man die Außenverkleidung sehr leicht eindrücken und sich so einen eigenen Notausstieg bauen kann. Sollten wir während unseres Überlandfluges notwassern müssen, sind wir irgendwo falsch abgebogen. Trotzdem befinden sich für diesen Fall die Prototypen von Schwimmwesten unter ihren Sitzen. Diese können sie dann leicht mit der kleinen Handpumpe, die auch unter ihren Sitzen liegt, innerhalb von einer Viertelstunde voll aufpumpen. Tja, und sollten sie ganz allgemein plötzlich einen langen Tunnel sehen, an dessen Ende ein grelles Licht leuchtet…gehen sie einfach nicht zum Licht! Wir kriegen nämlich sonst Ärger mit der Versicherung. Hat dann noch jemand Fragen?
[Der ältere Herr meldet sich.]
Älterer Herr:
Ich habe gerade an mir selbst rumgespielt und dabei Anfang und Mittelteil ihrer Vorstellung nicht mitbekommen. Und am Ende habe ich einfach nicht hingehört – könnten sie’s noch mal vortragen?
Stewardess:
Kein Problem – wir stürzen ab, wir alle gehen drauf. Reicht das?
Älterer Herr:
Ja, danke schön.
Stewardess:
Noch jemand anders Fragen?
Russischer Passagier:
Globalnaja!
Stewardess:
Nein, Erdnüsse sind keine Nüsse, sondern zählen zu den Hülsenfrüchten. Und um auf ihre zweite Frage zu kommen: Ich möchte mit keinem der hier Anwesenden schlafen.
Russischer Passagier:
Navigationaja.
Stewardess:
Nicht? Schade.
[Traurig ab.]
Steward:
Jetzt haben sie eine Stewardess sehr traurig gemacht! Ich hoffe, sie sind zufrieden mit sich!
[Ab. Ahorn nimmt ein Stück Papier und einen Stift aus seinem Koffer und fängt an, etwas zu schreiben.]
Rummelsburg:
Arbeit?
Ahorn:
Nein, ich schreibe mein Testament. Wenn ich fertig bin, klebe ich es auf die Blackbox.
Rummelsburg:
Aha…
[Er schaut langsam von Ahorn weg, der ihn scharf anguckt.]
Ahorn:
An Bord dieses Flugzeugs befindet sich doch eine Blackbox, oder?
Rummelsburg:
[Ohne Ahorn anzusehen.]
Garantiert.
[Pause. Ahorn knüllt das Papier zusammen und wirft es über seine Schulter.]
Ahorn:
Wir sind noch nicht einmal gelandet und ich weiß jetzt schon, dass das der schlimmste Flug meines Lebens wird. Wahrscheinlich sogar der letzte!
Rummelsburg:
Ach was. Einfach optimistisch bleiben und sagen sie sich immer: Have a nice Flight!
