Abendgesellschaft
Einakter zum Thema Historisches
von Dart
v. Brummoff:
…und infolge dessen sah sich Friedrich der Zweite von Gegnern umzingelt, freilich eine Situation, die er selbst heraufbeschworen hatte und was, nur nebenbei gesagt offenbar ein ewiger Albtraum aller Deutschen zu sein scheint. Nun, jedenfalls wollte Friedrich dieser Koalition gegen ihn zuvorkommen und initiierte schließlich 1756 einen Präventivschlag gegen Sachsen…
v. Schuh-Heimdorf:
Was dann den Siebenjährigen Krieg auslöste?
v. Brummoff:
Ganz genau, und die ersten Jahre waren…Verzeihung – aber wer sind sie denn? Habe ich sie hier irgendwann schon einmal gesehen?
Unbekannt:
Nein, ich bin zum ersten Mal hier.
v. Brummoff:
Aha, und darf man fragen, wer sie sind?
Unbekannt:
Oh, mein Name tut nichts zur Sache, ich habe einfach nur einen sehr großen Penis.
v. Brummoff:
Einen großen Penis, sagen sie? Und was machen sie beruflich?
Unbekannt:
Ich habe nicht wirklich einen Beruf, ich bin einfach nur der beste Liebhaber der Welt.
v. Schuh-Heimdorf:
Und sie haben einen großen Penis?
Unbekannt:
Ich habe einen sehr großen Penis.
v. Brummoff:
Unglaublich, oh, Schatz, würdest du mal bitte herüberkommen? Ich darf vorstellen, meine Gemahlin, Gisela, Gräfin von Brummoff.
G. v. Brummoff:
Angenehm, die Herren, sie sind?
v. Schuh-Heimdorf:
Baron Alexander der Dritte von Schuh-Heimdorf.
G. v. Brummoff:
Erfreut, sie kennen zu lernen. Und mit wem habe ich bei ihnen die Ehre?
v. Brummoff:
Oh, sein Name ist völlig egal, er hat einfach nur einen großen Penis.
Unbekannt:
Einen sehr großen Penis.
v. Brummoff:
Verzeihung, einen sehr großen Penis.
v. Schuh-Heimdorf:
Und er ist der beste Liebhaber der Welt.
Unbekannt:
Ja, das bin ich.
G. v. Brummoff:
Und darf man fragen…wie gut sie wirklich sind?
Unbekannt:
Nun, ich kann es ihnen nicht direkt sagen, da alle Frauen, mit denen ich bislang intim war, dabei soviel Lebenslust empfanden, dass sie danach nie wieder Freude am Leben gefunden haben und sich umbrachten.
G. v. Brummoff:
Oha, ihr imponiert mir.
v. Schuh-Heimdorf:
Nicht zu vergessen, dass er einen sehr großen Penis hat.
v. Brummoff:
Genau, er hat einen sehr großen Penis.
Stahlbaum:
Guten Abend, die Dame, die Herren.
v. Brummoff:
General Stahlbaum, welch eine Freude, sie bei unserer Soiree begrüßen zu dürfen. Darf ich sie mit jemandem bekannt machen, der einen sehr großen Penis hat?
Stahlbaum:
Nein, wirklich?
Unbekannt:
Ja, ich habe einen sehr großen Penis.
Stahlbaum:
Wahnsinn – und wie heißen sie?
Unbekannt:
Das ist irrelevant, ich habe einfach nur einen sehr großen Penis.
G. v. Brummoff:
Und er ist der beste Liebhaber der Welt.
Stahlbaum:
Wie erfreulich. Wissen sie, erst kürzlich habe ich zu meiner Frau gesagt, wie schön es doch wäre, mal wieder jemanden zu treffen, der einfach nur einen großen Penis hat.
v. Schuh-Heimdorf:
Ein sehr großer Penis. Sein Penis ist sehr groß.
Stahlbaum:
Also soviel hatten wir uns nun natürlich nicht erhofft. Und darf man fragen…äh…wie groß sind ihre Hoden?
Unbekannt:
Nun, ich muss leider zugeben, dass meine Hoden nicht sehr groß sind. Sie sind eher sehr klein.
v. Brummoff:
Wie…sie haben einen sehr großen Penis, aber nur sehr kleine Hoden?
Unbekannt:
Ja.
Alle anderen:
Buh!
v. Brummoff:
Verschwinden sie sofort von meiner Abendgesellschaft, sie…sie Unproportionierter, sie!
Unbekannt:
Aber ich habe einen sehr großen Penis.
v. Schuh-Heimdorf:
Das interessiert jetzt auch keinen mehr.
v. Brummoff:
Nun, wo wurden wir noch mal unterbrochen?
v. Schuh-Heimdorf:
Friedrichs Präventivkrieg gegen die Koalition und der Einfall in Sachsen.
v. Brummoff:
Genau. Friedrich der Zweite fiel also 1756 in Sachsen sein und…
Unbekannt:
Ich könnte mir meine Hoden chirurgisch vergrößern lassen.
v. Brummoff:
Ach, verpiss dich!
…und infolge dessen sah sich Friedrich der Zweite von Gegnern umzingelt, freilich eine Situation, die er selbst heraufbeschworen hatte und was, nur nebenbei gesagt offenbar ein ewiger Albtraum aller Deutschen zu sein scheint. Nun, jedenfalls wollte Friedrich dieser Koalition gegen ihn zuvorkommen und initiierte schließlich 1756 einen Präventivschlag gegen Sachsen…
v. Schuh-Heimdorf:
Was dann den Siebenjährigen Krieg auslöste?
v. Brummoff:
Ganz genau, und die ersten Jahre waren…Verzeihung – aber wer sind sie denn? Habe ich sie hier irgendwann schon einmal gesehen?
Unbekannt:
Nein, ich bin zum ersten Mal hier.
v. Brummoff:
Aha, und darf man fragen, wer sie sind?
Unbekannt:
Oh, mein Name tut nichts zur Sache, ich habe einfach nur einen sehr großen Penis.
v. Brummoff:
Einen großen Penis, sagen sie? Und was machen sie beruflich?
Unbekannt:
Ich habe nicht wirklich einen Beruf, ich bin einfach nur der beste Liebhaber der Welt.
v. Schuh-Heimdorf:
Und sie haben einen großen Penis?
Unbekannt:
Ich habe einen sehr großen Penis.
v. Brummoff:
Unglaublich, oh, Schatz, würdest du mal bitte herüberkommen? Ich darf vorstellen, meine Gemahlin, Gisela, Gräfin von Brummoff.
G. v. Brummoff:
Angenehm, die Herren, sie sind?
v. Schuh-Heimdorf:
Baron Alexander der Dritte von Schuh-Heimdorf.
G. v. Brummoff:
Erfreut, sie kennen zu lernen. Und mit wem habe ich bei ihnen die Ehre?
v. Brummoff:
Oh, sein Name ist völlig egal, er hat einfach nur einen großen Penis.
Unbekannt:
Einen sehr großen Penis.
v. Brummoff:
Verzeihung, einen sehr großen Penis.
v. Schuh-Heimdorf:
Und er ist der beste Liebhaber der Welt.
Unbekannt:
Ja, das bin ich.
G. v. Brummoff:
Und darf man fragen…wie gut sie wirklich sind?
Unbekannt:
Nun, ich kann es ihnen nicht direkt sagen, da alle Frauen, mit denen ich bislang intim war, dabei soviel Lebenslust empfanden, dass sie danach nie wieder Freude am Leben gefunden haben und sich umbrachten.
G. v. Brummoff:
Oha, ihr imponiert mir.
v. Schuh-Heimdorf:
Nicht zu vergessen, dass er einen sehr großen Penis hat.
v. Brummoff:
Genau, er hat einen sehr großen Penis.
Stahlbaum:
Guten Abend, die Dame, die Herren.
v. Brummoff:
General Stahlbaum, welch eine Freude, sie bei unserer Soiree begrüßen zu dürfen. Darf ich sie mit jemandem bekannt machen, der einen sehr großen Penis hat?
Stahlbaum:
Nein, wirklich?
Unbekannt:
Ja, ich habe einen sehr großen Penis.
Stahlbaum:
Wahnsinn – und wie heißen sie?
Unbekannt:
Das ist irrelevant, ich habe einfach nur einen sehr großen Penis.
G. v. Brummoff:
Und er ist der beste Liebhaber der Welt.
Stahlbaum:
Wie erfreulich. Wissen sie, erst kürzlich habe ich zu meiner Frau gesagt, wie schön es doch wäre, mal wieder jemanden zu treffen, der einfach nur einen großen Penis hat.
v. Schuh-Heimdorf:
Ein sehr großer Penis. Sein Penis ist sehr groß.
Stahlbaum:
Also soviel hatten wir uns nun natürlich nicht erhofft. Und darf man fragen…äh…wie groß sind ihre Hoden?
Unbekannt:
Nun, ich muss leider zugeben, dass meine Hoden nicht sehr groß sind. Sie sind eher sehr klein.
v. Brummoff:
Wie…sie haben einen sehr großen Penis, aber nur sehr kleine Hoden?
Unbekannt:
Ja.
Alle anderen:
Buh!
v. Brummoff:
Verschwinden sie sofort von meiner Abendgesellschaft, sie…sie Unproportionierter, sie!
Unbekannt:
Aber ich habe einen sehr großen Penis.
v. Schuh-Heimdorf:
Das interessiert jetzt auch keinen mehr.
v. Brummoff:
Nun, wo wurden wir noch mal unterbrochen?
v. Schuh-Heimdorf:
Friedrichs Präventivkrieg gegen die Koalition und der Einfall in Sachsen.
v. Brummoff:
Genau. Friedrich der Zweite fiel also 1756 in Sachsen sein und…
Unbekannt:
Ich könnte mir meine Hoden chirurgisch vergrößern lassen.
v. Brummoff:
Ach, verpiss dich!
