EIN ERWECKUNGSDYNAMISCHER JUNGPFINGSTLER MIT DOLLARZEICHEN IN DEN AUGEN ERZÄHLT EINEM (K)EINEN VOM PFERD

Es ist Samstagvormittag. Sie stehen in der Fußgängerzone, kauen friedlich auf einem Brötchen und denken an nichts Böses. Plötzlich verdunkelt sich die Sonne. Nicht wegen einer Wolke, sondern weil Kevin-Justin (24, ultradynamischer Undercut, Zähne so weiß wie die Weste eines Steuerhinterziehers) sich Ihnen in den Weg wirft. Kevin-Justin hat ein „Anliegen“. Genauer gesagt: Er hat den Heiligen Geist, ein kabelloses Mikrofon und ein unverschämt teures Sakko, das er aus reinem Glauben finanziert hat.

„Hallo Du! Ja, genau Du mit dem Brötchen!“, flötet Kevin-Justin, während seine Augen vor🤑spirituellem Koffein leuchten. „Ich sehe dich. Und der Herr sieht dich auch. Er hat mir gerade eine Eingebung gegeben. Er hat gesagt: ‚Kevin-Justin, der Mann mit dem Schinkenbrötchen braucht ein Erweckungserlebnis!‘“

ie versuchen, einen Seitenschritt zu machen, aber Kevin-Justin beherrscht die Beinarbeit eines Profiboxers. „Wusstest du schon“, raunt er intim, „dass Armut eine Sünde ist? Jesus war kein Zimmermann, er war Bauunternehmer! Das Wohlstandsevangelium ist real! Du musst dem Herrn nur etwas säen, damit du ernten kannst. Wenn du mir jetzt 50 Euro spendest, wird der Herr dein Girokonto bis Dienstag verdreifachen!“

Sie schlucken das Brötchen herunter, greifen instinktiv nach Ihrem Portemonnaie und stammeln erschrocken: „50 Euro?! Das ist aber ganz schön happig für eine spontane Eingebung!“

Kevin-Justin reißt die Augen auf, als hätten Sie gerade die Gravitation geleugnet. „Happig? 50 Euro?! Das ist kein Preis, das ist Prophetie! Und ich erzähle dir hier keinen vom Pferd, denn Pfingsten heißt Pentekoste, das ist Griechisch für Fünfzig! Fünfzig Tage nach Ostern, verstehst du? Das ist die heilige Numerologie des Geistausgusses! Der Herr fordert im wahrsten Sinne des Wortes seinen Fünfzig-er! Wer hier knausert und nur einen Zwanziger sät, kriegt vom Heiligen Geist auch nur die laue Sparversion ohne Flatrate. Das ist eine Weissagung, frisch reingekriegt per himmlischem Breitband-WLAN!“

Sie treten betreten einen Schritt zurück, doch Kevin-Justins Körper beginnt bereits zu vibrieren, als hätte er eine elektrische Zahnbürste verschluckt. „Shaba-laba-shanda-rubas-manda-honda-civic-amg!“, bricht es aus ihm heraus.

Sie halten die Luft an. „Was war das denn jetzt?!“, fragen Sie.

„Das war Zungenrede!“, strahlt Kevin-Justin, wieder völlig im Hier und Jetzt. „Der Geist hat direkt durch mich gesprochen. Übersetzt hieß das in etwa: ‚Kauf die Aktie XY und kündige deinen Bausparvertrag, denn der Herr will, dass du Porsche fährst.‘ Ist das nicht absolut erweckend? Spürst du die Gänsehaut? Das ist die Geisttaufe!“

Inzwischen hat sich ein kleiner Kreis von Passanten gebildet. Kevin-Justin läuft zur Höchstform auf. Er legt Ihnen die Hand auf die Stirn – so fest, dass Ihr Brötchen zu Boden fällt. „Fliehe, Geist der lauwarmen Kirchlichkeit!“, brüllt er, während die Passanten betreten auf ihr Pflaster starren. „Erweckung! Jetzt! Schmeiß deine Vernunft weg, nimm die göttliche Mastercard des Glaubens an!“

Sie befreien Ihren Kopf aus dem göttlichen Schwitzkasten, heben Ihr Brötchen auf und erklären höflich, dass Sie jetzt leider dringend zum Bus müssen.

Kevin-Justin seufzt tief, blickt mitleidig auf Ihre gebrauchten Sneaker und schüttelt den Kopf. „Ich werde für deine Finanzen und deine verstockte Seele beten“, ruft er Ihnen hinterher, während er bereits ein neues Opfer fixiert. „Der Herr wird mir gleich eine neue Eingebung für die Dame mit dem Rollator dort drüben geben! Schade um deine Rendite im Himmel!“

Sie steigen in den Bus, zählen Ihr Geld nach – es sind immer noch nur 15 Euro – und hoffen inständig, dass der Heilige Geist beim nächsten Mal einfach wieder ganz traditionell als bescheidene Taube vorbeikommt. Die gurrt wenigstens nur und verlangt keinen Pentekoste-Tarif.