Limericks

Die blinde Sibylle aus Wehen, die kann ihren Horst nicht mehr sehen. Ihr einziger Wille: Der Mann auf der Brille; doch pinkelt der lieber im Stehen.

Young Jerry who lived in the prairies Rode out every day to pluck cherries, So that now in those places You can see lots of faces Resembling each other and Jerry’s.

A sprinter was able to sprint As fast as a bird on the wind, Though his ass and two legs Had between them square eggs And were neither feathered nor winged.

High lords were received by the queen. Their hair was amazingly green: She could see that, because They wore pants made of gauze, Through which no great things could be seen.

"Herr Nachbar, du schnittst meinen Bambus." "Ich tat es doch nur, weil es sein muss." Sechs Meter. Rekord! Jetzt einfach so fort. Es blieb bei dem troslosen Absch(l)uss.

Die Streichinstrumente verschweigen. Die Künstler stehn auf und verneigen sich tief vor dem Haus doch ohne Applaus – man kann Sinfonien auch vergeigen!

Ein lustiger Jüngling aus Suhl, der findet sich selber recht cool: Er klatscht in die Hände und läuft gegen Wände und haut sich dann hochkant vom Stuhl.

In tausenden Waschkellern hocken die Männer vor einzelnen Socken und träumen von Taten als stolze Piraten. Mit Holzbein kann so was nicht schocken.

"Sie wollen sich also vermählen - die Dame zur Ehefrau wählen? Doch wie ich hier sehe - sie führn schon 'ne Ehe!" "Man kann sich doch auch mal verzählen!?"

Ich soll, sagt ein Schulfreund aus Bremen mich schon mal zur Sauna bequemen. Er würd, wie beim Streiten in früheren Zeiten mich gern in den Schwitzkasten nehmen.

Die Frauke vom Hauke aus Aue, die stellt ihren Körper zur Schaue. Im Club nebenan entdeckt er sie dann: Zu Hause gibt’s ordentlich Haue.

Er lief vor der Küste von Thailand bis hin zum benachbarten Eiland. direkt übers Meer trotz Haifischverkehr. Beim Heiland sieht eben kein Hai Land.

Ein Moor, das nur tat seine Pflichten. Der Bauer, der tät´ es dann richten. Gediehen die Pflanzen im Großen und Ganzen. Und ließ;en Natur so vernichten.

Es war mal ein Raser aus Eller, der fuhr mit dem Auto oft schneller. Im Kopf nur den Flitzer, null Blick für den Blitzer, da wurde es plötzlich dort heller.

The streetlamp shines brightly outside, By night it outshines any light, But by day it’s no brighter Than the piss of a writer Who thinks that his writings are bright.

Ein Trauzeuge will mit zwei Kumpeln den Bräutigam nachts überrumpeln. Sie stürmen den Raum und schon ist der Traum vom Nachwuchs ganz heftig am Schrumpeln.

Ein einsamer Jüngling aus Schlüchtern ist nüchtern für Frauen zu schüchtern. Beim Briefschreiben trinkt er den Brief jedoch bringt er besoffen zu Brieftaubenzüchtern.

Die Bankenchefs haben erkannt am sichersten baut man auf Sand. Drum wolln sie die alten Strukturen erhalten - denn die sind systemrelevant.

Hinrich Meyer aus Wiesbaden war bei Frolleins eingeladen. Er dachte an Schmaus. Der Strom dort fiel aus. Doch es war nicht zu seinem Schaden.

Die Soko hat endlich ein klares Beweisstück in Form eines Haares. Die Serie an Morden ist aufgeklärt worden: 'Ne Q-tip-Verpackerin war es.

Der listige Egon vom Rande Westfalens, der führt eine Bande: Die treten Gemüse Und machen die Düse – Sie sind für das Land eine Schande.

Die meisten der Kabarettisten sind keinesfalls nur Pazifisten wie sie gern beteuern denn gnadenlos feuern sie Lachsalven auf Zivilisten.

'Ne Partygesellschaft aus Boston im Amerikanischen Osten schmiss Tee übern Kai. Ich glaub, die war'n high. Wer will denn schon Salztee verkosten?

Ein Hundebesitzer aus Dortmund vom Emscher-Agility-Sportbund warf fröhlich das Stöckchen. Der Pudel mit Löckchen sah darin jedoch kein' Apportgrund.

Borussia, Du kriegst es gebacken im Mittelfeldmaß zu versacken. Ich wünschte, Dir säßen statt Hohn, Spott und Späßen die blau-weißen Schalke im Nacken!

Er sieht in der Küche viel Quanti- tät prickelnden Asti Spumanti und denkt: Ach, wie schön! Da hört er Gestöhn - ertappt seine Frau in flagranti.

Mit Sprengstoff hantiert Klaus aus Ahlen, verbreitet so Schrecken und Qualen. Und Sigrun aus Kiew treibts radioaktiew: Am Ende sind beide am Strahlen.

Dass Frauen sich täglich neu kleiden für größere Schränke entscheiden wird dadurch erklärt dass Frauen vermehrt an Stoffwechselkrankheiten leiden.

Der wackere Sören aus Plauen beschränkt sich nicht länger aufs Schauen. Heut will er sich outen: (ab jetzt keine Flauten) Er steht seit Geburt nur auf Frauen.

Der alberne Albert aus Baden hat in seinem Schädel `nen Schaden: Denn dort an der Stelle, wo andre sonst helle, da ackern und kackern die Maden.

Sie stehn in der Früh im Pyjama am Fenster: "Es ist schon ein Drama. Der Block, der da raus sticht verdirbt uns die Aussicht." Bedauern sich Pano & Rama. Es dreht sich um Pickel und Mofa um Liebe und Streit auf dem Sofa um...

Gekauft war der Porsche auf Pump nur den einer der beiden zu Klump fuhr. Doch grenzenlos Kohle in der Metropole verdienten Kuala & Lumpur. "Im Stadion kreist die La Ola doch ich hab statt Bier hier nur Cola. Null alko-gehaltig - das...

"… erschien wie 'ne Fata Morgana entschwand dann im tiefsten Nirwana - ins Nichts abgetaucht ..." "Was hast Du geraucht?" fragt Mari die Schwester Huana. Es trennten sich zwei Prominente weil er mit 'ner Anderen...

Es wollten in einem Ferrari durch Afrika zwei auf Safari. Doch stoppte der Sand die Fahrt kurzerhand. So endeten Kala & Hari. "Das war ein verdammt dicker Wälzer: Das letzte Jahrhundert der Pfälzer. Jetzt brummt mir der...

Das bleibt aber bitte jetzt intern: Besonders vor eiskalten Wintern wächst eisbärengleich und leider auch weich der Winterspeck an meinem Hintern.

Geschirrspüler gibt es spezielle recht günstig bei Karstadt und Quelle. Erst wenn das Ding leckt hat man es gecheckt: Das waren wohl Auslaufmodelle!

Der Bär war so richtig am Zocken und konnte den Dachs damit schocken. So war's für den Bär nicht sonderlich schwer den Dachs in den Keller zu locken.

Investment- und andere Banken begannen vermehrt zu erkranken als sich ein paar Nieten mit faulen Krediten an den Hypo-Theken betranken.

Mein Mitgefühl hält sich in Schranken mit krisengeschüttelten Banken. Verdienten Millionen durch Spekulationen bis sie im Finanzloch versanken.

Es liebten zwei Herrn und zwei Damen aus Schweden den festlichen Rahmen. So fanden sie beim umarmenden Reim den eigenen Popgruppennamen.

Natürlich gehört mir das Fundstück es lag schließlich auf meinem Grundstück. Ich nehm’s, wenn ich darf. Das Ding ist echt scharf! Ein bombiges, altes 10-Pfund-Stück.

Ein Würstchenverkäufer aus Essen, der pflegt seine Würstchen zu messen. Die längste ist groß: Sie ragt aus dem Schoß des Nachbars und reicht bis nach Hessen.

Ganz klar war den flüchtenden Schuften sie mussten jetzt schleunigst verduften. So flohen sie schnell ins nächste Bordell. Die Fahndungserfolge verpufften…

Es lebte einst Herr Pschibilla, in Freiburg in einer Villa, ganz brav und ganz fein, wollt' unentdeckt sein, war Psycho und Serienkiller. Ich kenne einen Herrn Weber, der hat ein Loch in der Leber, vom Saufen am Rhein, mit billigen Wein,...

Man fragte ihn bei der Bewerbung zu Dummheit und ihrer Vererbung. Es warn Biologen doch auf sich bezogen geriet er in hochrote Färbung.

Es muss manche Dichter schon stressen die Worte mit Versmaß zu messen. Sie limmern und schütteln mit all ihren Mütteln. Zur Not hilft noch stanzen und pressen.

In Dresden sind Haxen am Knacksen bei länglich gewachsenen Schlacksen. Sie laufen per pedes denn leider ist jedes der Taxen in Sachsen auf Achsen.

Die pummlige Meike aus Mainz verzehrt sich schon länger nach Heinz. Doch zählt man bis drei, da gibt’s nur Geschrei: Er sitzt auf dem Baum schon bei eins.

Einst wollte ein edler Ritter einen schrecklich` Drachen töten. Er zog aus mit Klang von Pauken und Trompeten und auch Flöten. Langweilig war’s kämpfen beim Turnier, Das klappte wie ein geschmiertes Scharnier. Er kam von der...