Augenblicke im Leben
Text zum Thema Stimmung
von unangepasste
Anmerkung von unangepasste:
2005
Kommentare zu diesem Text
BellisParennis (49)
(31.05.14)
(31.05.14)
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Das mit dem Telefon passiert immer wieder 
Manchmal ist es aber auch ganz leise, vorzugsweise, wenn man in einem anderen Zimmer staubsaugt.
Manchmal ist es aber auch ganz leise, vorzugsweise, wenn man in einem anderen Zimmer staubsaugt.
Dieter Wal (58)
(31.05.14)
(31.05.14)
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BellisParennis (49) antwortete darauf am 31.05.14:
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Dieter Wal (58) schrieb daraufhin am 31.05.14:
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Meine Lehrer hatten auch relativ guten Erfolg im Abtöten der Phantasie, obwohl nicht einmal beabsichtigt. Ist wohl häufig der Nebeneffekt von unserem Schulsystem (das ich streng genommen in der üblichen Form nicht einmal durchlief).
Das Verbergen funktioniert manchmal. Es ist eher ein Abblocken / Abschalten. Man lässt möglichst nichts mehr an sich heran. An anderen Tagen funktioniert es nicht.
Ich wollte jedoch nicht eine durch gesteigerte Phantasie bedrohlich werdende Welt darstellen, sondern wie das Empfinden von der Stimmung abhängt und auch gesteuert werden kann. Offenbar kommt das weniger an.
Das Verbergen funktioniert manchmal. Es ist eher ein Abblocken / Abschalten. Man lässt möglichst nichts mehr an sich heran. An anderen Tagen funktioniert es nicht.
Ich wollte jedoch nicht eine durch gesteigerte Phantasie bedrohlich werdende Welt darstellen, sondern wie das Empfinden von der Stimmung abhängt und auch gesteuert werden kann. Offenbar kommt das weniger an.
Dieter Wal (58) ergänzte dazu am 31.05.14:
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Das wollte ich auch so beschreiben, aber mit dem Schluss auch das (irgendwie sinnlose) Gegensteuern.
Kann ich voll nachempfinden, aber die beiden Kontraste: "weit weg/scharf" stimmen irgendwie nicht. Entweder "weit weg/zu nah" oder "scharf/verwaschen,verwischt". Ansonsten gut.
LG niemand
LG niemand
Danke. Ich habe jetzt "unklar" eingefügt. Bei "verwaschen" oder "verwischt" hatte ich das Gefühl, dass es nicht zu allem danach Beschriebenen passt. "Unklar" ist in seiner Doppeldeutigkeit umfassender und trotzdem noch Gegensatz von "scharf".
(Antwort korrigiert am 31.05.2014)
(Antwort korrigiert am 31.05.2014)
Ja, das ist gut gelöst
LG niemand
LG niemand
Ich komme gerade von Ravens 'Safety pack' und denke, dass du im ersten Abschnitt einen ganz ähnlichen Zustand beschreibst wie sie in ihrem Gedicht; nur dass es mir hier fassbarer erscheint, mehr dem direkten Empfinden des LI enspricht, dem in einzelnen Bildern nachgeht, diesem ein wenig verloren, von allem 'isoliert' zu sein.
Das Berühren der Sonne durchs Fenster hat mich gleich eine ganze Weile beschäftigt, da wirds ganz schön heiß hinter Scheibe; obwohl sie trennt, 'intensiviert' sie auch. Ich weiß jetzt noch nicht so genau, wie ich da hier unterbringe? Muss noch nachdenken.
Sehr gut unmittelbar und nachvollziehbar finde ich da Anstellen am falschen Platz und die Geschichte mit der Fliege. Dann wird es für meinen Geschmack an manchen Stellen ein bisschen zu 'beschreibend', da erklärst du teilweise etwas, was die LeserIn schon direkt erfahren hat, z.B. 'die das Ohr wegfiltert' ist m.M. nicht von Belang, auch dass die 'Sinne getrübt sind' ...
Dann eine Art Gegenpol, jene Tage, an denen die Haut besonders dünn ist, kleinste Berührungen schmerzen, alles zu laut, zu intensiv, zu schrill erscheint ... und mit negativem Unterton wahrgenommen wird, sich Gegenstände gegen LI verschwören. Sehr gut beschrieben von der Kälte, die in den Pulloverärmel kriecht über den vorwurfsvollen Ton des Telefons, den fallenstellenden Schrank, bis zu den abwertenden Gespächen. Ein besonderes Highlight, die ohrfeigenden Regentropfen.
Vielleicht könnte man auch hier gegen Ende das erklärende 'zu verwirrend sind ...' durch ein direktes Sichtbarmachen der Verwirrung ersetzen, und den Leser selbst zur Erkenntnis gelangen lassen, dass Leben ein Balanceakt zwischen den von dir beschriebenen Extremen ist. Was meinst du?
Es ist dir in weiten Teilen sehr gut gelungen, die LeserIn direkt miterleben zu lassen, so gut, dass ich meine, dass es der erklärenden Passagen nicht bedarf, die die vorhergehenden Bilder eher schwächen, denn bekräftigen.
Liebe Grüße,
mona
Das Berühren der Sonne durchs Fenster hat mich gleich eine ganze Weile beschäftigt, da wirds ganz schön heiß hinter Scheibe; obwohl sie trennt, 'intensiviert' sie auch. Ich weiß jetzt noch nicht so genau, wie ich da hier unterbringe? Muss noch nachdenken.
Sehr gut unmittelbar und nachvollziehbar finde ich da Anstellen am falschen Platz und die Geschichte mit der Fliege. Dann wird es für meinen Geschmack an manchen Stellen ein bisschen zu 'beschreibend', da erklärst du teilweise etwas, was die LeserIn schon direkt erfahren hat, z.B. 'die das Ohr wegfiltert' ist m.M. nicht von Belang, auch dass die 'Sinne getrübt sind' ...
Dann eine Art Gegenpol, jene Tage, an denen die Haut besonders dünn ist, kleinste Berührungen schmerzen, alles zu laut, zu intensiv, zu schrill erscheint ... und mit negativem Unterton wahrgenommen wird, sich Gegenstände gegen LI verschwören. Sehr gut beschrieben von der Kälte, die in den Pulloverärmel kriecht über den vorwurfsvollen Ton des Telefons, den fallenstellenden Schrank, bis zu den abwertenden Gespächen. Ein besonderes Highlight, die ohrfeigenden Regentropfen.
Vielleicht könnte man auch hier gegen Ende das erklärende 'zu verwirrend sind ...' durch ein direktes Sichtbarmachen der Verwirrung ersetzen, und den Leser selbst zur Erkenntnis gelangen lassen, dass Leben ein Balanceakt zwischen den von dir beschriebenen Extremen ist. Was meinst du?
Es ist dir in weiten Teilen sehr gut gelungen, die LeserIn direkt miterleben zu lassen, so gut, dass ich meine, dass es der erklärenden Passagen nicht bedarf, die die vorhergehenden Bilder eher schwächen, denn bekräftigen.
Liebe Grüße,
mona
Danke für deinen Kommentar! Ich musste beim Safety Pack auch an den ersten Abschnitt denken.
Beim Berühren der Sonne durchs Fenster stellte ich mir eine kühle, weiße Wintersonne vor, die nicht die Kraft hat, den Raum aufzuhitzen. Allerdings hätte ich das wohl verdeutlichen müssen. Daher habe ich die Stelle etwas umgeschrieben.
Über die beschreibenden Passagen schau ich noch mal drüber. Wenn ich sie nur streiche, geht mir zu viel von der Stimmung verloren, aber du hast schon Recht, dass manche Information nicht noch mal explizit erwähnt werden muss, nachdem sie zuvor schon dem Leser gezeigt wurde.
Beim Berühren der Sonne durchs Fenster stellte ich mir eine kühle, weiße Wintersonne vor, die nicht die Kraft hat, den Raum aufzuhitzen. Allerdings hätte ich das wohl verdeutlichen müssen. Daher habe ich die Stelle etwas umgeschrieben.
Über die beschreibenden Passagen schau ich noch mal drüber. Wenn ich sie nur streiche, geht mir zu viel von der Stimmung verloren, aber du hast schon Recht, dass manche Information nicht noch mal explizit erwähnt werden muss, nachdem sie zuvor schon dem Leser gezeigt wurde.
Die 'Ritzen in der Bretterwand' finde ich sehr gut. Jetzt ergibt sich ein fühlbares und stimmiges Bild für mich. Auch freue ich mich sehr über deine Reaktion und bin überzeugt, dass du dieses sehr guten Text noch besser ausbauen wirst
