Nach dem Motto: Ich überrasche sie wieder alle, wird Donald die nächsten Knaller zünden. Sobald die Sache mit Grönland erledigt ist, kommt Helgoland dran – oder war es Gotland? Jedenfalls wird weiter eingesackt. Hat er gerade per Dekret veranlasst. Seltene Erden forever!
Und dieses crazy Gaza, das darf auch nicht wieder so viel Aufmerksamkeit kriegen. Und von wegen teurer Wiederaufbau. Das geht an Hollywood als Mega-Filmkulisse! Sein Kumpel Netanjahu fand die Idee cool. Dann kann man die Trümmer einfach so lassen, hat er ihm versichert, und die paar Verrückten, die da unbedingt weiter hausen wollen, die wird Walt Disney als Komparsen anheuern, yeah. Das Dekret dazu hat er schon auf dem Tisch – Weltuntergangsfilme gehen ja gerade besonders gut.
Zu Hause muss er auch die Gunst der Stunde nutzen. Frauen, die Helikopter steuern – nee, das konnte ja nicht gut gehen. Wenn die tatsächlich in der Army bleiben, dann, sorry, im Küchen- oder Sanitätsdienst, haha. Und nur echte Männer kommen an die Steuerknüppel. Das entsprechende Dekret .. gerade unterschrieben.
Überhaupt echte Männer. Die präsidiale Anweisung zum Schutz der echten Männer liegt auch schon bei seiner Justiz-Blondie. Alle wegen irgendwelcher Sexualdelikte einsitzenden Männer werden mit sofortiger Wirkung begnadigt. Das wird ein echter Kracher. Er selber weiß ja, wie schnell man als Mann denunziert wird wegen angeblicher Übergriffe. Pam Bondie, die Süße, hat zwar große Augen gemacht - schöne Augen hat die Kleine ja! – aber jetzt soll sie mal zeigen, dass sie als Frau im Justizministerium ihren Mann stehen kann, haha.
Jedenfalls geht das Saubermachen weiter in diesem runtergekommenen Land. Diesmal wird er nicht so zimperlich sein wie in seiner ersten Amtszeit. Diesmal zieht er es durch. Das mit den Dekreten, die er dann immer so feierlich vor den Presse-Fuzzis unterschreiben kann, das liegt ihm. Jeden Tag ein neuer geiler Auftritt.
