Limericks

Ein Porschefreund aus Zuffenhausen bekam mit der Zeit Muffensausen. Es juckte zum Weinen ihn zwischen den Beinen. Man sollt' diesen Mist-Puff entlausen!

Ein grantelnder Bayer aus Rosen- heim konnte die Leute erbosen. Drum wollte ein jeder ihm sofort ans Leder sogar an die Hirschlederhosen.

Verboten genauso wie viele der Baller- und Massakerspiele gehört ab sofort der Fußball als Sport: Die köpfen - und schießen auf Ziele!

Graf Dracula wollte sie küssen. Sie wehrte sich jedoch verbissen. Aus Wut und aus Frust biss er in die Brust worauf Silikonkissen rissen.

'Ne schöne Senora aus Spanien verschlug es einst nach Transsylvanien. Der Graf jedenfalls hing ihr gleich am Hals die Zähne so rot wie Geranien.

Ein Winzer gebürtig aus Essen hat mit seinen Trauben Malessen. Da drohte er ihnen sie würden Rosinen und konnte sie damit erpressen.

Ein Weiberheld wollt in Saarbrücken sein Mädchen recht schwungvoll beglücken. Er hüpfte vom Schrank und flog bis zur Bank. So';n Wasserbett hat seine Tücken!

Zwei Glasergesellen aus Witten sind riesige Scheiben entglitten. Für'n Meister ein Schreck Der Lehrling ganz keck: "Das kann man doch sicher noch kitten!"

Die Ehefrau denkt: Mensch, ich Depp ich! Am Besten, den Leichnam, den schlepp ich ins Bad trotz der Schlieren denn sonst ruinieren die Blutflecken noch meinen Teppich!

Ach schrieb' ich doch nur mal 'nen Thriller: Ein Zeuge verfolgt von 'nem Killer! Doch schlief' ich dann kaum vor lauter Albtraum. Von Limericks träum' ich viel stiller...

Ach schrieb' ich nur mal einen Krimi wie Tatort mit Thanner und Schimi! Doch wird mir nicht gut beim Schreiben von Blut. Drum bleibe ich lieber beim Limi.

Der Oberarzt spricht mit gepresster und zittriger Stimme zur Schwester: "Ich sagte, den Nieren- stein sterilisieren. doch nicht den Patienten! Jetzt stresst der!"

Es fuhren mal Chöre aus Bingen rheinabwärts nach Köln, um zu singen. Doch schon bei Lied 3 begann Loreley in Panik vom Felsen zu springen.

Ein Steuerbeamter aus Witten stand an einer Bude für Fritten. Doch mit Mehrwertsteuer war'n sie ihm zu teuer: "Die muss ich mit meiner Frau splitten."

Die Höhe der überaus tollen Stiletto-Schuh-Absätze-Stollen berechnen bequem die Frau'n, je nachdem wohin sie geküsst werden wollen.

Ein haarloser Herr aus Saarbrücken trug auf seinem Kopf stets Perücken Er steckte - nicht klug den Kopf aus dem Zug. So konnt' sich sein Zweithaar verdrücken.

Ein Liebhaber traf in Venedig den Ehemann - beide nicht ledig. Er starb beim Finale auf einem Canale. Das Schicksal war ihm wohl nicht gnädig.

Zwei Kinder aus Ober-Waldmühlen sind in ihrer Wanne am Wühlen und machen viel Blasen aus eigenen Gasen um sich wie im Whirlpool zu fühlen.

Die Mode ist so was von grässlich abscheulich und abgrundtief hässlich. So ist es erklärlich man wechselt sie jährlich. Zum Glück sind die Menschen vergesslich.

Bin klug und auch schön, mich beneiden all die, die sich nicht so gut kleiden. Das Beste jedoch an mir ist dann noch: Ich bin so dermaßen bescheiden!

Dass Wärme entsteht nur durch Reibung das, meinte er, sei Übertreibung. Gefoult auf Kunstrasen bekam er Brandblasen. Jetzt spottet er jeder Beschreibung!

Den überaus sparsamen Antrieb erfand ich vor Jahren auf Anhieb. Doch gibt's ein Problem es ist nicht bequem dass ich meinen Wagen nun anschieb'.

Der Topf schrie: Es ist nicht zu fassen. ihr habt ja wohl nicht alle Tassen im Schrank, schaut mal rüber ich koche gleich über! So hat er viel Dampf abgelassen.

Ein reicher Geschäftsmann aus Emden trug immer nur piekfeine Hemden. Doch statt einer Hose trug er "ihn" nur lose. Das führte zu leichtem Befremden.

Ein Wesen mit wenigen Haaren, das musste erschreckend erfahren; Geht man zum Friseur, geschieht ein Maleur, die Erdlinge sind ja Barbaren!

Es sprach einst ein Forscher in Jülich: "Den Forschungsreaktor, den kühl' ich wohl besser schnell ab sonst macht er mir schlapp und schmilzt noch dahin - so was fühl' ich."

Ein geiziger Schwabe aus Stuttgart der sich bei sei'm Häusle kaputt spart nimmt zu wenig Träger das Häusle wird schräger bis letztendlich er auf den Schutt starrt.

Da war mal ein Mädchen aus Sundern, dass aß für sein Leben gern Plundern, das machte es dick das war nicht so chic, da brauchte es sich nicht wundern.

Ein Kirchenvertreter aus Kassel schrie: "Schluss mit dem dummen Gequassel!" Der Mann ist erledigt - es war bei der Predigt. Jetzt steckt er ganz tief im Schlamassel.

Als Waren in Kairo verschwanden und Diebe den Diebstahl gestanden da kamen mit Hieben den stehlenden Dieben im Nu ein paar Hände abhanden.

Es wetteten zwei kleine Elche drum, welches, wenn überhaupt welche der Automobile am schnellsten umfiele. Als Preis gab's 1-A-Klasse Kelche.

Ein Urlaubsbesucher in Schottland, der dort eine Schottin ganz flott fand, umwirbt sie recht kess: "Zeig her dein Loch Ness!", worauf sie den Depp aufs Schafott band.

Ein Möbelhersteller aus Schweden hat Bausätze in seinen Läden Zum Aufbau von Schränken muss man sich verrenken. Da freuen sich nur Orthopäden.

Ein Festlandbewohner aus Holland der's in der Karibik ganz toll fand fuhr über die Meere bis dank einer Fähre sein Wohnwagen auf dem Atoll stand.

Der Umweltsenator von Bremen wollt Umweltschutzkämpfer beschämen. Er trank zwei, drei Gläser vom Wasser der Weser. Jetzt ist er ganz voll von Ekzemen.

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Es könnten sich die Bajuwaren beim BMW Rückspiegel sparen weil alle Besitzer von so einem Flitzer doch sowieso rücksichtslos fahren.

Ein Herr reifen Alters aus Dorsten der hatte am Kopf wenig Borsten. Er pflückte im Traum die Samen vom Baum um damit den Kopf aufzuforsten.

Es war mal ein Mann aus Witten, der fuhr einen teuren Schlitten direkt vor die Wand, das Rücklicht verschwand, er konnte es nicht mehr kitten.

Es stand eine Kuh in Witten, die hatte so rosige Titten, Euter nennt man das heute, sagten die Landesleute und schmierten die Bauernschnitten. -- und packten die Milch auf den Schlitten --

Geplagt werden Männer von Ängsten sie hätten nicht grade den längsten. Jetzt fand man heraus die Angst bricht oft aus beim Anblick von weidenden Hengsten.

Ein Giftzwerg, recht klein und blamabel der hielt einfach nicht seinen Schnabel. Was mich nicht sehr störte weil ich ihn nicht hörte. Er sprach mir direkt in den Nabel.

Verwirrt war ein Engel in Dortmund als er keinen heiligen Ort fund nahm drum das Stille Örtchen mit Brille tat Gottes Wort vom Abort kund

Ich steh auf ein Mädel mit Haarfarbe rot, Wüsste es ihr Freund ich wäre tot! Ausgehen mit ihr so richtig schick, Und danach ****** das wär der Kick! Ich gäbe ihr dafür mein Pausenbrot.

Es war eine Frau aus Weigu die schmiedete einen Haiku. Sie hat sich geschunden: Zu leicht noch empfunden? Da gab sie ein klein Bisschen Blei zu. 03.11.07 *felicitas*

Auf's Klo zieht es Kuni, den Ritter, es zwackt ihn im Bauch schon ganz bitter. In der Rüstung aus Eisen singt er schöne Weisen, im Burggraben dröhnt ein Gewitter.

Mein Zahnarzt aus Dortmund und Brechten Der braucht keinen Ring mich zu knechten Ein Bohrer reicht aus Beläge sind raus Die Spritze war nicht von den Schlechten…

Franziskus, ein Engel mit Schuhen, den hörte beim Gehen man ruhen. Dann war es so still, weil Gott es so will, manch Engel, die hörte man buhen.

Wir treffen uns zwischen den Zeilen, um rotweingetränkt zu verweilen. Verhofft kommst du näh'r zum wilden Verzehr, Schon kuscheln sich unsere Taillen.

Es tranken drei Schwestern in Wilsdruff gern Schnäpse, doch auch mal ein Pils druff. Dem Alkohol frönen, es klappt kein Entwöhnen, am Ende ging allen die Milz druff.