Limericks

Der alberne Albert aus Baden hat in seinem Schädel `nen Schaden: Denn dort an der Stelle, wo andre sonst helle, da ackern und kackern die Maden.

Sie stehn in der Früh im Pyjama am Fenster: "Es ist schon ein Drama. Der Block, der da raus sticht verdirbt uns die Aussicht." Bedauern sich Pano & Rama. Es dreht sich um Pickel und Mofa um Liebe und Streit auf dem Sofa um...

Gekauft war der Porsche auf Pump nur den einer der beiden zu Klump fuhr. Doch grenzenlos Kohle in der Metropole verdienten Kuala & Lumpur. "Im Stadion kreist die La Ola doch ich hab statt Bier hier nur Cola. Null alko-gehaltig - das...

"… erschien wie 'ne Fata Morgana entschwand dann im tiefsten Nirwana - ins Nichts abgetaucht ..." "Was hast Du geraucht?" fragt Mari die Schwester Huana. Es trennten sich zwei Prominente weil er mit 'ner Anderen...

Es wollten in einem Ferrari durch Afrika zwei auf Safari. Doch stoppte der Sand die Fahrt kurzerhand. So endeten Kala & Hari. "Das war ein verdammt dicker Wälzer: Das letzte Jahrhundert der Pfälzer. Jetzt brummt mir der...

Das bleibt aber bitte jetzt intern: Besonders vor eiskalten Wintern wächst eisbärengleich und leider auch weich der Winterspeck an meinem Hintern.

Geschirrspüler gibt es spezielle recht günstig bei Karstadt und Quelle. Erst wenn das Ding leckt hat man es gecheckt: Das waren wohl Auslaufmodelle!

Der Bär war so richtig am Zocken und konnte den Dachs damit schocken. So war's für den Bär nicht sonderlich schwer den Dachs in den Keller zu locken.

Investment- und andere Banken begannen vermehrt zu erkranken als sich ein paar Nieten mit faulen Krediten an den Hypo-Theken betranken.

Mein Mitgefühl hält sich in Schranken mit krisengeschüttelten Banken. Verdienten Millionen durch Spekulationen bis sie im Finanzloch versanken.

Es liebten zwei Herrn und zwei Damen aus Schweden den festlichen Rahmen. So fanden sie beim umarmenden Reim den eigenen Popgruppennamen.

Natürlich gehört mir das Fundstück es lag schließlich auf meinem Grundstück. Ich nehm’s, wenn ich darf. Das Ding ist echt scharf! Ein bombiges, altes 10-Pfund-Stück.

Ein Würstchenverkäufer aus Essen, der pflegt seine Würstchen zu messen. Die längste ist groß: Sie ragt aus dem Schoß des Nachbars und reicht bis nach Hessen.

Ganz klar war den flüchtenden Schuften sie mussten jetzt schleunigst verduften. So flohen sie schnell ins nächste Bordell. Die Fahndungserfolge verpufften…

Es lebte einst Herr Pschibilla, in Freiburg in einer Villa, ganz brav und ganz fein, wollt' unentdeckt sein, war Psycho und Serienkiller. Ich kenne einen Herrn Weber, der hat ein Loch in der Leber, vom Saufen am Rhein, mit billigen Wein,...

Man fragte ihn bei der Bewerbung zu Dummheit und ihrer Vererbung. Es warn Biologen doch auf sich bezogen geriet er in hochrote Färbung.

Es muss manche Dichter schon stressen die Worte mit Versmaß zu messen. Sie limmern und schütteln mit all ihren Mütteln. Zur Not hilft noch stanzen und pressen.

In Dresden sind Haxen am Knacksen bei länglich gewachsenen Schlacksen. Sie laufen per pedes denn leider ist jedes der Taxen in Sachsen auf Achsen.

Die pummlige Meike aus Mainz verzehrt sich schon länger nach Heinz. Doch zählt man bis drei, da gibt’s nur Geschrei: Er sitzt auf dem Baum schon bei eins.

Einst wollte ein edler Ritter einen schrecklich` Drachen töten. Er zog aus mit Klang von Pauken und Trompeten und auch Flöten. Langweilig war’s kämpfen beim Turnier, Das klappte wie ein geschmiertes Scharnier. Er kam von der...

Ein älteres Pärchen aus Witten ist wegen 'nem Joghurt zerstritten: "Ein Haltbarkeitsdatum ist wie'n Ultimatum. Und dies ist wie deins überschritten!"

Ich hatte mein Glück einst gefunden, doch hielt es nur wenige Stunden. Denn als wir im Bette, da fand die Adrette, dass Winziges bald ganz verschwunden. Drum stieß sie mich gleich vom Bettkasten und machte mich kramen und hasten. Und...

James Reeves: Diddling The people of Diddling Are never more than middling- Not one but has headaches or palsy or gout. But what they fear worst Is a fine sunny burst, For then there’ll be nothing to grumble about. ManMan: Wittlich Den Leuten...

Wenn Jäger sich leise anpirschen dann kann man sie richtig zerknirschen. Ein lautes "juche" vertreibt jedes Reh. So wird jeder Jäger zum Hirschen.

Es war ein Perpetuum Irgendwas Das hatte an der Bewegung Spaß es konnte nicht stoppen und wollte uns foppen Von selbst bewegt sich sonst nirgends was.

Ein Penner schimpft - sichtlich am Schwanken vor Boxbeutelflaschen aus Franken: "Das ist ungeheuer der Sprit ist so teuer. Wo kann ich hier billiger tanken?"

In Frankreich sind selbst Baronessen trotz Vornehmheit häufig verfressen: "Mir knurrt schon seit Tagen wie'n Kampfhund der Magen. Ich hoffe, in Bälde Comtessen!"

Ein sehr faules Mädchen aus Hörstel Das isst häufig Brötchen und Wörstel Doch kommen durch Kniften Oft Polster an Hüften Jetzt macht es viel Sport mit dem Förstel.

Ich traf heute Karl, der oft frei hat. Der schaute die Doku auf 3Sat. Ich sprach: „Sei nicht dumm - Sitz hier nicht blöd rum – Begleite mich lieber ins Freibad!“ Karl sagte: „Das wollte ich auch. A- ber eigentlich bin ich doch...

Sie sagte: "Du musst dir's verkneifen. Hab Kopfweh, das musst du begreifen." Mit Blick auf das Drama in meinem Pyjama: "Du darfst dich nicht so drauf versteifen!"

Ein Oberst in Wallung geriet als er eine Stabsärztin sieht. Er schaut an sich runter dort ist einer munter. Der Oberst brüllt: Ruhe im Glied!

Am Straßenrand sah ich durchs Schiebe- dach zwei ganz vertieft bei der Liebe. Ich rief indiskret: "Wenn's Auto nicht geht dann liegt's ganz bestimmt am Getriebe!"

Ich blieb nicht sehr lange bei ihr und zahlte beim Weggeh'n dafür. Doch Klofrau'n am Klotisch sind nicht sehr erotisch. So lief nichts mit ihr und mit mir.

Es lebte ein Vater in Ricken er wollte zur Nachhilfe schicken seinen dreisten Sohnemann damit er sich verbessern kann doch dieser ging für das Geld ficken.

Dass ich nicht in Baden wohne, das stört mich nicht die Bohne, von diesem Fleck, will ich nicht weg, verkünde ich voller Hohne.

In Berlin gibt es dieses Gebäck, zählt zur Gattung Zuckerweck, doch auch sonst überall, gibt's den fettigen Ball, konfitürengefüllt - oh Schreck.

Im Osterchor von Thüringen, da hört man feine Kehlen singen, von christlichen Hasen, wird die Tuba geblasen und festliche Lieder erklingen.

Es starten in Rheinland-Pfalz, zwei Jungesellen - auf zur Walz, sie zierten mit Sprüchen, die Kneipen mit Küchen und baten um Eier und Schmalz.

In Hessen saß unser Walter, einsam am Postbankschalter, tagein und tagaus, macht' sich nix draus, war bekannt als Alleinunterhalter.

Ein Schönling und Macho aus Herne Der mochte die Frauen sehr gerne Er nervte ein Mädel Sie schlug ihn vorm Schädel Da sah er ganz plötzlich nur Sterne

In Bayern herrscht das Rauchverbot, es gehn' die Kneipen langsam tot, die Wirte die trauern, weil sie dort versauern, verdienen kein Pfennig, kein Brot.

Unsre Trude aus dem Saarland trug einst ein schönes Gewand, auf einem dörflichen Fest, in Kirkel, dem Nest, gemacht war es, mühsam von Hand.

In Bremen hört' ich von Bekannen, wie sie sich schon damals nannten, sie waren zu viert, ham' gern musiziert, es waren die Stadtmusikanten.

In Hamburg im Stadtteil Altona, da lebte die hübsche Aldona, auf dem Kietz sie bediente, sich ne Menge verdiente, und kaufte sich einen Ascona.

Es lebte in Nordrhein-Westfalen, genauer gesagt in Aalen, der geizige Kai, wegen Schwarzfahrerei, musste er gestern bezahlen.

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Es lebte dort einst in Barmen die überaus flotte Carmen im Zoo sie sich bückte, und Schnappi zerpflückte den Rechten von ihren Armen.

In Castrop lebte Herr Breuer er sprang übers' Osterfeuer das Frühstück gekocht man hat es gemocht denn heute sind Eier teuer

Hans Hermann Meier aus Boston war dumm wie ein Zaunpfahl, ein Pfosten er kochte nen Brei mit Zimtöl - owei und musste ihn unbedingt kosten