Limericks

Rocker Limerick Es hatte ein Rocker zu Leimen was friedlich und locker zu reimen Man ist dem Vergehen beim Reimen gesehen begegnet mit Anstalt und Heimen Limbach Limerick Es hatte Herr Schatten aus Limbach nen Zaun aber Latten aus Schimbach Das...

"Es langt", meint ein Langer aus Langen Und langt, fast für immer gefangen, Bestürzt, als Ruine Aus einer Lawine - Geschafft und vom Leben empfangen.

auf dem lyrikertreffen bei gießen taten allerhand dichtungen fließen ein studierter ganz schlauer traf das versmaß genauer da beschloss man den kerl zu erschießen

Beim Streit hat nen Griechen, in Hagen, die Frau mit ner Pfanne geschlagen. Das ist echt zum Heulen, nebst Schande auch Beulen werd ich nach Athen, klagt er, tragen.

Algerien im Achtelfinale, dem Spiel fehlten kongeniale Ideen - zu lahm! Die Bissigkeit kam im Interview erst – als verbale.

Franz Füller aus Sierra Leone sagt aufdringlichen Kappen: „Auch ohne euch mach ich nie Schmutz und brauch keinen Schutz. Ich will keine Tintenpatrone.“

Den Füllhalter „Spitze“ aus Zell entlarvt der Herr Steller blitzschnell: „Du kleckst und wirst gleich darauf blass und bleich, bist nichts als ein Auslaufmodell.“

Zwei süße Kartoffeln aus Schellen lässt Feinschmecker Weißkäs bestellen. Frau Quark kocht, sie weiß: Die sind sicher heiß! Sie wird ihm sofort eine pellen.

Den Männern im Kanton St. Gallen will Susi Kartoffel gefallen. Doch trotz schöner Augen soll sie nicht viel taugen. Drum lässt man sie schnell eiskalt fallen.

Der Backmeister Bruno aus Schwaben befiehlt Lehrling Bernd anzutraben, der ständig verpennt, die Brote verbrennt. „Wer will denn die Backpfeife haben?“

Fritz Bratling, ein Fischkopf aus Leer umschwärmt einen Backfisch, doch der sagt altbacken nein, lässt sich auf nichts ein. So schmeckt Fritz die Suppe nicht mehr.

Die Jungfer Charlotte aus Bracken kennt drei alte Männer mit Macken. Verdreht seit der Zopf- zeit allen den Kopf und will sich den Richtigen backen.

Ganz Spaniens Fußball in Tränen – nach Hause geschickt von Chilenen! Im Spiel klappte wenig, zum Trost hatte König Felipe die besseren Szenen.

Herr Luftikus, Bäcker aus Lehe, versprach Fräulein Hefe die Ehe. Er hielt sie sich warm, nahm sie auf den Arm. Jetzt droht sie gesalzen: „Ich gehe!“

Aufstieg Klimm, Erick hat sich wohl verhoben. Sich chef-etagiert auszutoben war nah ... fast im Lote, bis Ericka Quote ihn schaffte, den Klimmzug nach oben. Wundersame Wandlung Nimm Ericks natürliches Streben war: Nimm was du kannst dir im...

Der Meilenfluß kommt leicht ins Stocken, macht Schlimm-Erick sich auf die Socken. Er zeigt, mittenmang, Passanten nen Strang mit dazugehörigen Glocken.

Man sieht einen Mann, feldwärts stierend. Ein Schreibfeld scheint recht provozierend, denn find er nichts Hehr's an Inhalt im Vers, dann nickt er und klickt gleich: Schockierend! Ob traurig, romantisch, ob herzend, der Mann kommt dem...

Wo Schreiber sich äffisch gebärden, sprach Kritikus Ludo van Erden, dort schimpf ich und richt - es ist meine Pflicht ein Oberschimpfanse zu werden.

Ein Fast-Gerstenschlanker aus Bayern wurd, Hopfen wir Malz, nach dem Feiern nicht katerhaft krank, denn Wasser so trank, gebot ihm, in Reinheit zu reihern.

Es lädt ein Herr Udo aus Horgen im Facebook gern ab Freud, wie Sorgen, sprich: Udo läßt munter die Hosen herunter - der Welt bleibt rein garnichts verborgen. Wenn Ämter jedoch Daten bräuchten, schreit Udo: Nen Kehrricht, nen feuchten! Beim...

'Ne werdende Henne aus Island, die trieben sie ab, was ich fies fand. Man nahm sie und stieß sie. "Eidóttir", so hieß; sie, veredelt nun Kuchen vom Fließband.

Im schwäbischen Städtchen Maulbronn, liegt talwärts ein Kloster am Bronn. Dort soffen schon Esel, Genies und auch Schnösel. Denn Schwaben hat viele davon.

. . Karl ringt oft, in Frankreichs Provangse, als Fußballer um Kontenangse. Sein Kick will gefallen, doch spricht er vom Zahlen, meint "Nein!" der Verein, "keine Schangse!" . "Hört auf mit dem...

Ich hatte die Woch' einen Tee-Traum mir träumte ich roch wie ein Teebaum und wie ich so rieche da merk ich, ich krieche entlang am stinkenden Seesaum!

Französische Staatspräsidenten gehörn zu den Omnipotenten. Ich glaube, sie wären ganz ohne Affären gelangweilte Halbtags-Regenten.

Ein Ornithologe aus Plaidt vermutet bei Vögeln viel Neid auf menschliche Wesen: Statt Tränke ein Tresen und ganzjährig paarungsbereit.

. Ein Reimer im schönem Konstanz, flocht stets sich aus Lorbeer den Kranz und wollte mitnichten auf diesen verzichten. So klang dessen Schreiber-Bilanz: . Mein Dichten ist rhythmisch und rund! versicherte jedem sein Mund. Und meinten...

Eine Altphilologin aus Frankfurt, die beschwört ihren Sohn: Keinen Zank, Kurt! ___Doch ich muss insistieren, ___dass wir / »aes / « deklinieren – worauf Kurt nur / »O Mann, ist das krank! / « knurrt.

Ein Altphilologe aus Emden, der redete gerne mit Fremden. ___Er sprach nur Latein. ___Sie riefen: Halt ein! Wir machen uns gleich in die Hemden!

Einst dachte ein Känguru: Wenn ich mich mit "erleuchtet" benenn, dann kommt das Bezweckte: Ich werd Kopf der Sekte und beutle sie als Guru Kän!

Ein Dichter, zuhause am Redder, schreibt immer bei windigem Wetter authentisch und quirlig - vor allem natürlich erzeugt er dann fliegende Blätter.

Ein Hektiker aus dem Dorf Waren wollt' in die Schweiz einmal fahren im Zug viel gefaselt den Ausstieg verbaselt da musste er Ruhe bewahren

Man siedelte einst Kannibalen von Papua um nach Westfalen. Erst lobte man schon die Integration, dann sanken die Einwohnerzahlen…

Es stritten Herr Schwan und Herr Ganter am Stadtteich in Wehr miteinander. Der Schwan musste passen und gar Federn lassen. Zur Gantersieg-Feier gab�39;s Zander.

Der Tiroler, ein echter Outdoorkenner kam mit mir einfach nicht auf einen Nenner wollten zusammen wandern doch nicht in Flandern so trafen wir uns dann am Brenner

Der Otto aus dem Havelland ist Einigen sehr wohl bekannt er flog den Berg hinab verfehlte dabei knapp den schönen Ostseestrand

Die Dirne verführt den Herrn Paster das war sein bestimmendes Laster Sie wird zwar nicht schwanger doch ihm wird es banger für das was er kriegt gibts kein Pflaster!

Sie zeigen im Rahmen der Zwanzig- Uhr-Nachrichten Neues aus Danzig. Fast sieht man dasselbe dann westlich der Elbe: Politiker geben die Hand sich.

Einst spielte ein Affe, mit recht flinkem Fuß, gern Fußball, doch solo war dies kein Genuss. Dann hatte er Schwein, ihn nahm ein Verein. Jetzt spielt er im "1. Äff-Zeh-Kokosnuss".

Ein alternder Glaser aus Derben steht lebensplanmäßig vor Scherben. Statt Ehefrau Irma liebt er nur die Firma. Nun gibt es für die keinen Erben. ************ Die Gattin des Zoohändlers Hansi flog aus, und sie vögelt in...

Zwei traurige Schwaben in Fildern die wollten einst Raben erwildern. Sie wollten die Federn doch hassten das Zetern wenn Raben den Kleidverlust schildern!

Von Zürich bis Konstantinopel fahrn viele Ford, Fiat und Opel. Die andren Karossen, so hat man‘s erschlossen, die flitzen wie‘n flüssiger …

Dem armen Studenten im Tal der Wupper, dem zittert der Aal, der Freundin zu sagen, dass Wünsche ihn plagen: Er hätts doch so gern mal banal.

Fräulein Julia, sie kam aus Verona, liebte just die non grata persona. Auf das erste Erröten folgte bald schon das Töten. Nicht viel besser erging's Desdemona.

Ein Metzger aus Düsseldorf-Heerdt verkaufte statt Rind heimlich Pferd ein Mann, der probierte flugs gallopierte und hat sich im Trab dann beschwert

Ein Mann aus Düsseldorf-Rath entwarf mal ein hübsches Plakat doch dies' gab es schon er saß falsch auf dem Thron das nennt man auch Plagiat

Anette, vor Jahren vereidigt, ist über die Leute beleidigt, die wild spekulieren, sie könnt nicht zitieren und ob sie den Titel verteidigt.

Es war mal ein Männe aus London der wollt' einmal bei mir landen kam nicht bei mir an ein anderer Mann das hat zum Glück dann verstanden

Es lebte ein Reicher in Menden den Reichtum beschloss er zu spenden doch er wurde betrogen von Schwindlern belogen die alles vom Geld nun verschwenden

Ein Laborassistent im Ural, infiziert sich mit Material, doch besitzt er zum Glück einen Memorystick und so nutzt er Kaspersky rektal.