Unter Brüdern
Satire zum Thema Mitmenschen
von Nachtpoet
Anmerkung von Nachtpoet:
Verbesserte Version?
Kommentare zu diesem Text
Silvi_B (48)
(09.01.15)
(09.01.15)
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Silvi, die erste Version war etwas schluderig geschrieben und ich habe auch noch nicht so viel Erfahrung in Sachen: Reim und Versmaß. Aber zwei nette Kollegen hier bei KV haben mir ein bisschen geholfen 
Und so habe ich das Gedicht, was ich vorgestern schon mal eingestellt habe, gelöscht um es zu verbessern. Konstruktive Kritik ist mir nämlich willkommen, solange sie sachlich und unterstützend gemeint ist. Es gibt nämlich auch andere hier bei KV. 
Danke für dein Lob! Pointe oder Schluss, wie du willst
LG Ralf
Und so habe ich das Gedicht, was ich vorgestern schon mal eingestellt habe, gelöscht um es zu verbessern. Konstruktive Kritik ist mir nämlich willkommen, solange sie sachlich und unterstützend gemeint ist. Es gibt nämlich auch andere hier bei KV. Danke für dein Lob! Pointe oder Schluss, wie du willst
LG Ralf
Vorsicht vor zuviel an Alkohol.
Dann kann so manches passieren, was im nüchternen Zustand vielleicht so nicht geschehen wäre ...
Liebe nachdenkliche Grüße
Jörg
Dann kann so manches passieren, was im nüchternen Zustand vielleicht so nicht geschehen wäre ...
Liebe nachdenkliche Grüße
Jörg
Ja das mag wohl sein Jörg.
Schöne Grüße
Ralf
Schöne Grüße
Ralf
Ziemlich böse!
Und die Moral von der Geschicht: Anstatt zu saufen ("Nein, Alkohol ist doch keine Droge!") hätten die beiden lieber Karl May lesen sollen...
(Kommentar korrigiert am 09.01.2015)
Und die Moral von der Geschicht: Anstatt zu saufen ("Nein, Alkohol ist doch keine Droge!") hätten die beiden lieber Karl May lesen sollen...
(Kommentar korrigiert am 09.01.2015)
Silvi_B (48) schrieb daraufhin am 09.01.15:
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Naja, ich weiß nicht. Alleine bei Winnetou I gab es schon eine gute Handvoll Leichen
Danke und Liebe Grüße
Ralf
Danke und Liebe Grüße
Ralf
Die zweite Strophe holpert ein wenig, ich schlage Folgendes vor:
Als dann unter' m runden Tisch
die Blutlachen, noch warm und frisch
beider Zänker sich vereinten,
wurden sie, was sie verneinten,
als sie Faust um Faust gestreckt:
Sie sind als Blutsbrüder verreckt.
Liebe Grüße
Song
Als dann unter' m runden Tisch
die Blutlachen, noch warm und frisch
beider Zänker sich vereinten,
wurden sie, was sie verneinten,
als sie Faust um Faust gestreckt:
Sie sind als Blutsbrüder verreckt.
Liebe Grüße
Song
Also die fünftletzte Strophe habe ich geändert, das war ein guter Hinweis. Die zweitletzte würde ich gerne so lassen, gefällt mir irgendwie besser.
Danke
Ralf
Danke
Ralf
Das passt jetzt viel besser. LG
Ja, danke für die Hilfe!
Graeculus (69)
(09.01.15)
(09.01.15)
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Danke Graeculus für die Hilfe. Stimmt, so ist das Gedicht vielleicht zwar noch kein Wilhelm Busch, aber ich merke auch, dass es besser klingt und korrekter ist.
LG
Ralf
(Antwort korrigiert am 09.01.2015)
LG
Ralf
(Antwort korrigiert am 09.01.2015)
