Hannover leuchtet - Generalprobe von Sternklang im Berggarten
Erzählung zum Thema Weihnachten
von toltec-head
Statt Außerirdische gab´s am Ende natürlich doch mal wieder nur Frauen mittleren Alters, die mit dem am Eingang ausgegebenen Taschenlämplein auf den Kies blinkend sich ihren Weg von einem Aufführungsort zum anderen suchten. Teilweise mit lustigen Hüten, aber zwischen den schon arg semptembrigen Rhododendren als Gesamteindruck im Dunkeln doch eher traurig.
Selbstverständlich hatte ich die Entgegennahme einer Taschenlampe mit den Worten
-Vom Meister nicht autorisiert!
indigniert von mir gewiesen.
Wenigstens gab es aber auf der Generalprobe nicht die für heute angedrohten Salzstangen mit Selters.
Stattdessen habe ich mir aus dem Großen Garten eine riesige Engelstompetenblüte zum sniffen mitgebracht (der Meister channelnd vom Sirius: autorisiert!).
Den Run auf die Sitzkartons mache ich nicht mit, halte Abstand vom Eso-Pack, sniffe an meiner Engelstrompete und schaue mir so lange es hell ist letzte Astern an. Es ist richtig, dass heterosexuelle Männer über 40 in der Regel weniger abgewixxt aussehen als ihre schwulen Pendants, aber dafür doch oft wie Zahnarzt. Über 50 sind sie dann eh alles Lesben. Gut, dass es mir nicht gelungen ist, Eren mitzubringen ("Du kannst mir aber gerne vor- oder hinterher einen blasen").
Ich glaube Eren ist der schönste Name, den ich jemals gehört habe.
Hätte ihm aber unter Garantie hier nicht gefallen. Musik, bei der nun wirklich niemandem zum Tanzen zu Mute ist. Der Gong am Anfang und Ende war aber cool. Die 3 Stunden dazwischen, man sagt der Meister habe immer jede 1/16 Note durchkomponiert, faserig und fahl, aber passend zum Himmel über Hannover mit wenigen Sternen und vielen Flugzeugen. Ich hätte es schöner gefunden, der Meister hätte in späteren Jahren wie Beckett ausgesehen. Tun die Eso-Leute aber nie. Zu wenig Alkohol. Zu wenige Zigaretten. Zu viel Veganzeugs. Auch Burroughs sah mit 70 auf Methadon ganz passabel aus und musste auf Toilette Blowjob-Angebote schon Mal ablehnen.
- I´m above all that...
Ich bekomme vom vielen Engelstrompetensniffen Kopfweh.
Hier will niemandem einem anderen einen blasen.
Kurt Schwitters hatte als er mit 50 nach England immigrieren musste nur noch 8 Zähne. Da war dann viel Raum, um zwischen seinem Porridge das ganze Universum durchzulassen. Yoga ist, wenn man es sich genau überlegt, eine ziemlich blöde Idee.
Ob der Rotz am Himmel ohne Lichtverschmutzung in einer Wüste auf der Südhalbkugel imponierender wirkte?
Die Frauen mittleren Alters geben am Ausgang brav wieder ihre Taschenlampen ab. Ertappe mich Zuhause bei dem Gedanken nun noch ein wenig Rachmaninoff zu hören.
Selbstverständlich hatte ich die Entgegennahme einer Taschenlampe mit den Worten
-Vom Meister nicht autorisiert!
indigniert von mir gewiesen.
Wenigstens gab es aber auf der Generalprobe nicht die für heute angedrohten Salzstangen mit Selters.
Stattdessen habe ich mir aus dem Großen Garten eine riesige Engelstompetenblüte zum sniffen mitgebracht (der Meister channelnd vom Sirius: autorisiert!).
Den Run auf die Sitzkartons mache ich nicht mit, halte Abstand vom Eso-Pack, sniffe an meiner Engelstrompete und schaue mir so lange es hell ist letzte Astern an. Es ist richtig, dass heterosexuelle Männer über 40 in der Regel weniger abgewixxt aussehen als ihre schwulen Pendants, aber dafür doch oft wie Zahnarzt. Über 50 sind sie dann eh alles Lesben. Gut, dass es mir nicht gelungen ist, Eren mitzubringen ("Du kannst mir aber gerne vor- oder hinterher einen blasen").
Ich glaube Eren ist der schönste Name, den ich jemals gehört habe.
Hätte ihm aber unter Garantie hier nicht gefallen. Musik, bei der nun wirklich niemandem zum Tanzen zu Mute ist. Der Gong am Anfang und Ende war aber cool. Die 3 Stunden dazwischen, man sagt der Meister habe immer jede 1/16 Note durchkomponiert, faserig und fahl, aber passend zum Himmel über Hannover mit wenigen Sternen und vielen Flugzeugen. Ich hätte es schöner gefunden, der Meister hätte in späteren Jahren wie Beckett ausgesehen. Tun die Eso-Leute aber nie. Zu wenig Alkohol. Zu wenige Zigaretten. Zu viel Veganzeugs. Auch Burroughs sah mit 70 auf Methadon ganz passabel aus und musste auf Toilette Blowjob-Angebote schon Mal ablehnen.
- I´m above all that...
Ich bekomme vom vielen Engelstrompetensniffen Kopfweh.
Hier will niemandem einem anderen einen blasen.
Kurt Schwitters hatte als er mit 50 nach England immigrieren musste nur noch 8 Zähne. Da war dann viel Raum, um zwischen seinem Porridge das ganze Universum durchzulassen. Yoga ist, wenn man es sich genau überlegt, eine ziemlich blöde Idee.
Ob der Rotz am Himmel ohne Lichtverschmutzung in einer Wüste auf der Südhalbkugel imponierender wirkte?
Die Frauen mittleren Alters geben am Ausgang brav wieder ihre Taschenlampen ab. Ertappe mich Zuhause bei dem Gedanken nun noch ein wenig Rachmaninoff zu hören.
