DAS ROT-DRAMA VON SEATTLE : Affentheaterstück für eine Person (mit Telefonpartner) – zum Genre des Tages

Die Besetzung:

Der Präsident: Gespielt von Alec Baldwin (im maßgeschneiderten, leicht zu weiten Anzug, mit extrem toupierter, goldener Perücke und permanent orangefarbenem Teint).

Die Stimme aus dem Hörer: Gianni Infantino (glatt, schleimig, defensiv).

Akt I: Das Baldwin-Gesicht des Grauens

(Bühnenbild: Das rustikale Büro aus einem Comic. Auf dem Tisch steht das schwere, schwarze FIFA-Wählscheiben-Telefon. Baldwin sitzt im Sessel, starrt auf einen Fernseher abseits der Bühne. Auf dem Bildschirm wird gerade die Rote Karte gezeigt.)

Der Präsident: (Baldwin zieht die Unterlippe extrem weit nach vorne, kneift die Augen zu winzigen Schlitzen zusammen und schüttelt langsam, fast ungläubig den Kopf. Er atmet hörbar tief durch die Nase ein.) Nein. Nein, nein, nein. Völlig inakzeptabel. (Er greift nach dem Telefonhörer wie nach einer Waffe, wählt die Nummer mit dem Zeigefinger in Zeitlupe und formt den Mund zu einem perfekten „O“) Das ist... eine Katastrophe. Ein Desaster für die Einschaltquoten.

Akt II: Das Telefonat der Giganten

(Bühnenbild: Baldwin lehnt sich weit über den Schreibtisch, genau in der Pose eines Comics. Die freie linke Hand gestikuliert wild mit erhobenem Zeigefinger, während er die Worte extrem dehnt.)

Der Präsident: (flüstert mit rauer, hauchender Stimme in den Hörer) Gianni? Are you watching this? Bist du dabei? Hier ist Donald. Höre mir ganz genau zu. (Er wechselt abrupt zu einem lauten, aggressiven Tonfall und fuchtelt mit der Hand) Wir haben da einen Schiedsrichter in Seattle. Ein totaler Verlierer. Niemand kennt ihn. Er hat Balogun das rote Plastikding gezeigt. Er hat es einfach hochgehalten! So hoch! (Baldwin streckt den Arm steif nach oben)

Stimme aus dem Hörer: (verzerrt, mit Akzent) Aber Signore Presidente, das war ein klares Foul! Die Regeln der FIFA...

Der Präsident: (unterbricht ihn sofort, zieht die Augenbrauen hoch und macht eine abwiegende Handbewegung) Wrong! Falsch. Es war kein Foul. Es war ein wunderbares Tackle. Das beste Tackle in der Geschichte des Fußballs, vielleicht jemals. Die Leute haben geweint, Gianni. Sie haben geweint und gesagt: „Sir, danke für dieses schöne Tackle.“

Stimme aus dem Hörer: Aber die Sperre für das Achtelfinale ist automatisch...

Der Präsident: (beugt sich ganz nah an die Ohrmuschel, kräuselt die Lippen zum maximalen Schmollmund) Schau mal, Gianni... Du bist ein netter Kerl. Schöner Anzug. Tolle Glatze. Sehr glänzend. Aber du wirst dieses Problem jetzt lösen. Mach aus der Roten Karte eine... sagen wir... eine Großartige Karte. Eine Karte für Gewinner. Er spielt im Achtelfinale. Wenn nicht, entziehe ich deiner FIFA die Gemeinnützigkeit und wir spielen ab morgen Soccer nach meinen Regeln. Verstanden?

Stimme aus dem Hörer: (schluckt hörbar) Sì... Signore Presidente. Ich... ich kümmere mich darum.

Der Präsident: (lächelt selbstgefällig, formt mit Daumen und Zeigefinger das typische „OK“-Zeichen) Perfect. Tremendous. (Er knallt den Hörer auf das Gerät)

Akt III: Die Quittung in Echtzeit

(Bühnenbild: Das Spiel gegen Belgien läuft. Plötzlich ertönt eine laute Sirene. Auf der Leinwand im Hintergrund flasht das Ergebnis auf: USA 1 – BELGIEN 4. Baldwin erstarrt mitten in einer triumphalen Siegerpose.)

Der Präsident: (seine Augen werden riesig, die Lippen formen ein stummes Entsetzen. Er schaut auf das gerahmte Bild von Infantino auf dem Tisch, dann direkt ins Publikum. Er senkt die Stimme zu einem tiefen, resignierten Flüstern) Das war... sabotiert. Die Belgier haben geschummelt. Sie hatten elf Spieler, wir hatten elf Spieler, aber ihre Tore waren irgendwie... größer. Viel größer. Niemand hat je größere Tore gesehen. (Er winkt arrogant ab und dreht dem Publikum den Rücken zu) Ein total unbedeutendes Spiel. Ein Affentheater. Ich habe sowieso immer Golf bevorzugt.

(Der Vorhang fällt rasch, während Baldwin auf der Bühne zu den Klängen einer dramatischen Marschmusik noch einmal seine Haare im Spiegel richtet.)

ENDE