Limericks

Max Joseph, der König von Bayern hält nichts von zu keuschem Verschleiern. Es drängt ihn zur Zofe um mit ihr am Hofe die Miedereröffnung zu feiern.

Das hungrige Krakenorakel vergriff sich mit seinem Tentakel am Becken Españas und weckte Piranhas. Mit Übermacht kam das Debakel.

Ein Opernbesucher aus Gießen will „Carmen“ alleine genießen. Doch schon bei den Kassen erkennt er, hier lassen sich Dramenbekanntschaften schließen.

Was soll ich mich quälen und leiden? Ich bin nämlich ziemlich bescheiden und faul von Natur. Dazu braucht man nur die Tüchtigkeitsfehler vermeiden.

Man sollte auf Wiesen und Weiden den Pitbullkontakt stets vermeiden. Denn diese Art Bull scheint leider an Null Gebissenskonflikten zu leiden.

Wenn erste Durchblutungsbeschwerden die Standfestigkeit schwer gefährden dann drohen solch Dämpfer für Gliederstandskämpfer zum Bettbewerbsnachteil zu werden.

Der Krautheimer Wortklauber Kuno erzürnte HB-Männchen Bruno. Der ging in die Luft, rief: „Kuno, du Schuft! Weil Juni ist, rauchst du nur JUNO.“ Aus Kippenheims Dunstkreis kam Eve, die tage- und meilenweit lief. Sie suchte ne Camel...

Das Straßenbauamt in Graubünden ließ über das Amtsblatt verkünden: Es fiel die Entscheidung zur Glatteisvermeidung ’ne Streuhandgesellschaft zu gründen.

Weil sein Sprung ein reichlich gekonnter sei, erwartet der Künstler sein Konterfei ganz groß in der Presse - vorn drauf seine Fresse. Der Zeitung ist dies jedoch einerlei.

Herr Menne aus Duisburg am Rhein der hatte ne Wohnung ganz klein. Er dachte bei sich was kümmert es mich, nun lebt er mit Dogge am Bein.

Der Barmixer Kurt aus Rheinhessen hat seltsamerweise vergessen beim Sex-on-the-Beach mit Cranberry-Peach das Säfteverhältnis zu messen.

Die Trude, zu dick für die schmucke Tracht, will gerne diäten mit aller Macht, hebt rechts hoch ihr Bein, doch links läßt sie's sein, rutscht weg, fällt und wimmert die ganze Nacht. *

Ein Schuldner aus Bingen am Rhein stand gar nicht auf Kuckucks-Design. Er kratzte ’ne Weile. Ihm schienen die Teile gut wiederverpfändbar zu sein.

Es ist dir ein leckres Vergnügen, doch einer wird dir nicht genügen. Er mundet sehr mild und macht dich ganz wild, der Korn wird dich trotzdem betrügen. *

Der Bauer verdrischt mit dem Spaten - das hättest du niemals erraten - die Schweinchen im Hof und grinst dabei doof - obwohl sie ihm wahrlich nichts taten.

Die Musikerin kommt aus Bingen, doch kann sie nicht wirklich gut singen. Denn summt sie die Töne nur in Mikroföne - das bringt höchstens Haare zum Schwingen.

Die Logik der Kinder ist kindlich entwaffnend und unüberwindlich. Wenn ich sie mal schimpfe dann schreien die Pimpfe: Hör auf, wir sind schelteempfindlich!

Die Alkoholleiche am Tresen ist wirklich schon fast am Verwesen. „Zuviel wohl des Weins? – Da hilft nur noch eins: Herr Wirt, einmal Kehrblech und Besen.“

Als Babies erkennen die Knaben dass manche der leckersten Gaben die Frauen im Leben dir freiwillig geben ’nen bitteren Breigeschmack haben.

My Ladies, ich kann zwischen beiden von Ihnen mich gar nicht entscheiden! Das kommt nicht gut an. Man sollte als Mann solch Döflichkeitfloskeln vermeiden.

Ein Bonnze in misslicher Lage, der litt an der Ruhr über Tage. Er konnte nicht Essen noch Zechen vergessen. Die Lippe lieh er höxter Klage.

Der Dichter lustwandelt im Schnee und lässt vom gefrorenen See sich gern inspirieren. Er ist am Trainieren für seine Vierstanzentournee.

Ein Drahtzieher aus Südschweden wollte von Arbeit nicht reden. War er malad, stahl er ein Rad. Im schwedischen Knast kennt er jeden.

Ein Pferdegeschirr aus Sizilien das lag leicht verwirrt in den Lilien man bracht´s dem Prinz der schafft´s nach Linz fortan schmückt es dort Immobilien.

Die Kinder sind schwer übernächtigt. Sofort wird die Oma verdächtigt. „Sie wollten nicht schlafen und ich sie nicht strafen - ich bin doch verziehungsberechtigt.“

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Marlene aus Flörsheim am Main will rein in den Männerverein. Doch wie wir vermuten solln laut den Statuten nur Mitglieder Mitglieder sein.

Den Namen hat er nur verschwommen als „Scheniffer“-ähnlich vernommen. Was liecht do am nähsdn? Es iss wohl in Dräsdn zur Namensversächslung gekommen.

Ach letztens, dor Gündor aus Aachen, das muss ich dir nune ma saachen… den kennste doch noch? Dor säuft wie ein Loch Un setzt sich dann in seinen Waachen. Dor Gündor is wirklich ein Sündor, da dreht dor tatsächlich am...

Das ist ja ’ne schöne Bescherung! Es stand in der Presseerklärung: Man sagt uns voraus ganz Deutschland stirbt aus. Wir leiden an Untervermehrung!

„Ich hab meine Mitte verloren“, sagt Gitte mit hochroten Ohren. Sie hängt mit den Titten inmitten der Fritten, im Tiefkühltruh-Fach festgefroren.

„Ich habe hier nichts mehr verloren!“ Das hat sich der Flitzer geschworen. Denn mitten im Lidl war er mit dem Schniedel am Tiefkühlregal festgefroren.

Prinzessin Marie kriegt den nassen und glibbrigen Frosch nicht zu fassen. Der Prinz bleibt verwunschen und hat unter Flunschen das Unkenmariechen verlassen.

Er fand an der hübschen und drallen Chirurgin genügend Gefallen um nach der Gesundung der kleinen Verwundung in Nachkränklichkeit zu verfallen.

Die Mannen des Fußballclubs galten als ziemlich robuste Gestalten. Im Abstiegskampf pur versuchten sie nur die Trittklassigkeit zu erhalten.

Der Penis samt doppeltem Hoden schießt pilzartig hoch aus dem Boden. Beim Kraulen der Eier zeigt Lola dem Freier Empfängnisvergütungsmethoden.

Der Dichter hat wortreich beschrieben wie Liebende lustvoll sich rieben. Er denkt an Exotik samt heißer Erotik und folgt seinen Wortpflanzungstrieben.

Den Graffitisprayern ist eigen die Identität zu verschweigen und ohne Kostüm doch mit Pseudonym Verschandlungsbereitschaft zu zeigen.

Die Rauhfaserrollen verweigern die Haftung, obwohl ich dabei gern mit Leim um mich schmiere. Ich will damit ihre Bekleisterungsfähigkeit steigern.

Ich saache ma: Undor dor Leidung von mir, da erfolcht nu de Scheidung. Nur hier, mitm Stift, jenau, Unnerschrift un morchn schon stehts indor Zeidung.

"Oh könnt ich ein Telefant sein!", sprach Elefant Kläuschen vom Rhein. "Dann gäb es Applaus." - "Ja, sicher, mein Klaus, doch hätt´st du die Maus mit am Bein," sprach Elefantine. "Das...

Der Täter bekommt noch Bewährung dank seiner preziösen Erklärung: „Es war echt vermessen den Walter zu essen – ich änder' jetzt meine Ernährung.“

Drei Ex-Knastis, alle aus Gießen, die wollen die Freiheit genießen: Nichts Krummes mehr machen - d.h. nie mehr lachen, denn sie finden Witze zum Schießen.

Das magere Mäuschen aus Hagen, das plagt schon seit Tagen sein Magen: Am Fuße des Herrchen, da riechts wunderbärchen, doch leider gibt's dort nichts zum Nagen.

Die Hühner beschlossen soeben Hahn Oskar des Amts zu entheben und ohne Getrete - was dieser ja täte - in Brütergemeinschaft zu leben. So sehr sich die Hühner bemühten und Eiertagsstimmung versprühten sie taten sich...

Des Paulchens Benotung ist echt in Augen der Eltern zu schlecht. Drum macht er Gebrauch - wie andere auch - vom Zeugnisverweigerungsrecht.

Es lebte ein Tier mit 'nem Zahn gleich bei der Brücke der Bahn kommt raus bei Vollmondnacht, also gebt immer doll Acht, es handelt sich um den Wehrhahn

Ein Künstler aus Klein-Hasselroth war arm und vor Hunger fast tot. Er hatte vergessen den Toast aufzuessen. Der war für ihn kunstloses Brot.

Ein Mädchen geht in Eichlinghofen aus Jux mit nem Weichling zum Schwofen. So schürt sie den Neid, es tut ihr nicht leid, bekommt promt den Reichling, den Doofen.

Ein Hauptschulenlehrer aus Hörde, der sagte mit großer Gebärde: Die nehmen in Kauf, dass ich Amok lauf; und stürmte in die Schulbehörde.