Limericks

Der Makler aus München beschwichtigt den Ehemann, der ihn bezichtigt, dass er es wohl triebe mit der, die er liebe: Ich hab das Objekt nur besichtigt!

Es hatte das Festkomittee vom Betzenberg keine Idee welch Treibhauseffekt im Aufsteigen steckt. Jetzt bildet sich FCK-Weh.

Ein Selbstmordkommando aus Roth geriet mit dem Auto in Not. Beim Sturz von der Brücke zerbrach es in Stücke. Sie starben den Mehrtürer-Tod.

Es spielte der Max in der Loggia mit seinem Freund Ferdinand Gotcha. Jetzt sind sie am Heulen mit Schrammen und Beulen. Als Farbkugeln nahmen sie Boccia.

Der Prior im Kloster zu Kastellaun, der wollte den Bruder Wastel beklaun. Doch der, jung an Jahren, lies solch einen fahren, da hat der Prior noch heut dran zu kaun!

Den jungen Herrn Tuchel aus Mainz (ein Mitglied des Schützenvereins) erlegte beim Feiern ein Jäger aus Bayern - doch nur mittels Jägerlateins.

Der Pauker zählt erst seine Schäfchen: „Wo steckt denn nun eigentlich Evchen?“ Ihr Tisch ist voll Kuchen - ein Grund, sie zu suchen. Sie hält auf dem Schulklo ein Schläfchen. Dort werden gern Sprüche gekritzelt,...

Die meisten Politikergrößen versuchen mit Haken und Ösen und auch mal mit Häme die vielen Probleme parteiüberkeifend zu lösen.

Oliver Pocher aus Hannover trotz aller Frechheit noch nicht over, ließ ­Ivancan sausen und Sandy aufbrausen - Für mich bleibt er trotzdem ein Doofer.

Ein blutjunges Mädchen aus Uslar mit fünfzehn bald schon ein Kind gebar. Es war dick und putzig sein Po war oft schmutzig- Babybabe war einfach wunderbar.

John lebte im Lande der Schotten, sein Kleiderschrank war voller Motten. Sie kauten die Röcke, besuchten Holzböcke und hatten Old John bald forgotten.

Max Müller aus Nord-Norddakota war lebenslang nie ein ­Idiota, was er auch so machte sein Leben, das krachte, jetzt ist er ein Rentner in Gotha.

Ein Asket sich selbst kasteite. Sich von Begierden befreite, ganz ohne Verdruss, nur für den Genuss, der ihn auch zukünftig leite.

Betriebsfest – Der Chef denkt: Jawoll! Ich bin ja so anziehend. Toll, wenn fröhliche Zeiten den Alltag begleiten. Sein Anzug sitzt ganz wie er soll. Die Vorzimmerdame hegt Groll. Er treibt es mal wieder zu doll. Nach Anzüglichkeiten...

Es fehlte laut Zeitungsartikeln dem Kammerorchester das Prickeln obwohl Violinen - erlaubt man es ihnen - viel Geigendynamik entwickeln.

Ich möchte die Gören beschwören mich nicht bei der Arbeit zu stören. Doch krieg ich die Lieder gleichwohl immer wieder gesungenermaßen zu hören.

Max Joseph, der König von Bayern hält nichts von zu keuschem Verschleiern. Es drängt ihn zur Zofe um mit ihr am Hofe die Miedereröffnung zu feiern.

Das hungrige Krakenorakel vergriff sich mit seinem Tentakel am Becken Españas und weckte Piranhas. Mit Übermacht kam das Debakel.

Ein Opernbesucher aus Gießen will „Carmen“ alleine genießen. Doch schon bei den Kassen erkennt er, hier lassen sich Dramenbekanntschaften schließen.

Was soll ich mich quälen und leiden? Ich bin nämlich ziemlich bescheiden und faul von Natur. Dazu braucht man nur die Tüchtigkeitsfehler vermeiden.

Man sollte auf Wiesen und Weiden den Pitbullkontakt stets vermeiden. Denn diese Art Bull scheint leider an Null Gebissenskonflikten zu leiden.

Wenn erste Durchblutungsbeschwerden die Standfestigkeit schwer gefährden dann drohen solch Dämpfer für Gliederstandskämpfer zum Bettbewerbsnachteil zu werden.

Der Krautheimer Wortklauber Kuno erzürnte HB-Männchen Bruno. Der ging in die Luft, rief: „Kuno, du Schuft! Weil Juni ist, rauchst du nur JUNO.“ Aus Kippenheims Dunstkreis kam Eve, die tage- und meilenweit lief. Sie suchte ne Camel...

Das Straßenbauamt in Graubünden ließ über das Amtsblatt verkünden: Es fiel die Entscheidung zur Glatteisvermeidung ’ne Streuhandgesellschaft zu gründen.

Weil sein Sprung ein reichlich gekonnter sei, erwartet der Künstler sein Konterfei ganz groß in der Presse - vorn drauf seine Fresse. Der Zeitung ist dies jedoch einerlei.

Herr Menne aus Duisburg am Rhein der hatte ne Wohnung ganz klein. Er dachte bei sich was kümmert es mich, nun lebt er mit Dogge am Bein.

Der Barmixer Kurt aus Rheinhessen hat seltsamerweise vergessen beim Sex-on-the-Beach mit Cranberry-Peach das Säfteverhältnis zu messen.

Die Trude, zu dick für die schmucke Tracht, will gerne diäten mit aller Macht, hebt rechts hoch ihr Bein, doch links läßt sie's sein, rutscht weg, fällt und wimmert die ganze Nacht. *

Ein Schuldner aus Bingen am Rhein stand gar nicht auf Kuckucks-Design. Er kratzte ’ne Weile. Ihm schienen die Teile gut wiederverpfändbar zu sein.

Es ist dir ein leckres Vergnügen, doch einer wird dir nicht genügen. Er mundet sehr mild und macht dich ganz wild, der Korn wird dich trotzdem betrügen. *

Der Bauer verdrischt mit dem Spaten - das hättest du niemals erraten - die Schweinchen im Hof und grinst dabei doof - obwohl sie ihm wahrlich nichts taten.

Die Musikerin kommt aus Bingen, doch kann sie nicht wirklich gut singen. Denn summt sie die Töne nur in Mikroföne - das bringt höchstens Haare zum Schwingen.

Die Logik der Kinder ist kindlich entwaffnend und unüberwindlich. Wenn ich sie mal schimpfe dann schreien die Pimpfe: Hör auf, wir sind schelteempfindlich!

Die Alkoholleiche am Tresen ist wirklich schon fast am Verwesen. „Zuviel wohl des Weins? – Da hilft nur noch eins: Herr Wirt, einmal Kehrblech und Besen.“

Als Babies erkennen die Knaben dass manche der leckersten Gaben die Frauen im Leben dir freiwillig geben ’nen bitteren Breigeschmack haben.

My Ladies, ich kann zwischen beiden von Ihnen mich gar nicht entscheiden! Das kommt nicht gut an. Man sollte als Mann solch Döflichkeitfloskeln vermeiden.

Ein Bonnze in misslicher Lage, der litt an der Ruhr über Tage. Er konnte nicht Essen noch Zechen vergessen. Die Lippe lieh er höxter Klage.

Der Dichter lustwandelt im Schnee und lässt vom gefrorenen See sich gern inspirieren. Er ist am Trainieren für seine Vierstanzentournee.

Ein Drahtzieher aus Südschweden wollte von Arbeit nicht reden. War er malad, stahl er ein Rad. Im schwedischen Knast kennt er jeden.

Ein Pferdegeschirr aus Sizilien das lag leicht verwirrt in den Lilien man bracht´s dem Prinz der schafft´s nach Linz fortan schmückt es dort Immobilien.

Die Kinder sind schwer übernächtigt. Sofort wird die Oma verdächtigt. „Sie wollten nicht schlafen und ich sie nicht strafen - ich bin doch verziehungsberechtigt.“

Bei diesem Text handelt es sich um einen P-18-Text, daher ist an dieser Stelle keine Vorschau auf den Inhalt möglich. Die gibt es nur für angemeldete und nachweislich volljährige Nutzer. Das ist bedauerlich, aber nicht zu ändern.

Marlene aus Flörsheim am Main will rein in den Männerverein. Doch wie wir vermuten solln laut den Statuten nur Mitglieder Mitglieder sein.

Den Namen hat er nur verschwommen als „Scheniffer“-ähnlich vernommen. Was liecht do am nähsdn? Es iss wohl in Dräsdn zur Namensversächslung gekommen.

Ach letztens, dor Gündor aus Aachen, das muss ich dir nune ma saachen… den kennste doch noch? Dor säuft wie ein Loch Un setzt sich dann in seinen Waachen. Dor Gündor is wirklich ein Sündor, da dreht dor tatsächlich am...

Das ist ja ’ne schöne Bescherung! Es stand in der Presseerklärung: Man sagt uns voraus ganz Deutschland stirbt aus. Wir leiden an Untervermehrung!

„Ich hab meine Mitte verloren“, sagt Gitte mit hochroten Ohren. Sie hängt mit den Titten inmitten der Fritten, im Tiefkühltruh-Fach festgefroren.

„Ich habe hier nichts mehr verloren!“ Das hat sich der Flitzer geschworen. Denn mitten im Lidl war er mit dem Schniedel am Tiefkühlregal festgefroren.