Witze

Jetzt, wo Boris pleite scheint, ihr als sichere Bank nicht strahlt, meint Miss Lilly, nein, sie greint, es hat sich nicht ausgezahlt: Er hat sich gemein verändert! Fragt sich wer, zu wem sie nun weiten Schrittes läufig schlendert? Jung und...

Kann mir mal bitte jemand helfen? Meine Elfen haben gerade frei, dabei würde ich sie momentan gut gebrauchen. Die tauchen sicherlich, irgendwo in der Südsee. Oh weh! Mir fällt ein, Urlaub könnte ich ja auch mal wieder Rauchen. Schön sitzend...

Heute mal was Neues ausprobieren, sich neu kreieren. Tränen konservieren. Den Viren aussetzend. Ätzend sein! Haare bunt. Zum Schreien! Löcher in die Haut. Laut! Neues Haus. Abgebaut! Sauerkraut rauchen, Lippen schlauchen. In die Lautsprecher...

- Jeder blamiert sich, so leid es ihm schwerfällt - Das Pferd ist vorne hinten als höher - Nachts ist es kälter als draußen

Margot und Erich Honecker sind in der Hölle und wollen den Teufel sprechen. Sie meinen, eine deutsche Sektion wäre eine gute Sache und sie wären die richtigen Führer dafür. Erich sagt: \"Wir kennen die Deutschen, wir haben mal eine DDR...

Erich Honecker sitzt in der Hölle und langweilt sich. Er geht zum Teufel und sagt: "Lieber Teufel, hier sind so viele Landsleute. Ich würde sie gerne etwas auf Linie bringen, damit habe ich große Erfahrung. Du hättest den Vorteil und ich...

Erich Honecker sitzt im Himmel auf Wolke sieben und philosophiert \"Wenn ich gewusst hätte, dass es das hier wirklich gibt, dann hätte ich mein Volk nicht so oft belogen.\" Im gleichen Moment öffnet sich eine Falltür, er rauscht direkt...

Hinnerk will mehr Ertrag für seine Felder, möchte aber nicht mehr Chemie verspritzen. Er leiht sich bei seinen Kollegen alle Gülle zusammen, die er bekommen kann und verspricht: \"Je beschissener die Zeiten werden, desto großartiger wird die...

Hinnerk will Urlaub machen und fragt Karl, ob er nach seinem Bienenvolk sehen kann. \"Klar\" meint Karl, \"ich passe auf und fahre es sogar noch herum. Könntest Du mir im Herbst die halbe Honigernte abgeben? Dann haben wir den Nutzen des Volkes...

Das lyrische Ich das ärgerte sich denn man erkannte es einfach nicht Man setzte es stets mit dem Autor gleich Und viel zu oft hinkt der Vergleich So rannte es schließlich davon bis zu einem Schweizer Kanton Dort lebt es heut' im Exil...

Der Patient: \" Herr Doktor, ich muss ständig lachen\". Der Psychiater daraufhin \" Ich aber leider nicht \".

..ach du Kacke. Haben wir schon 2017?

Der Patient: \" Herr Doktor, ich habe eine Meise\" Der Psychiater daraufhin: \" Da muss ich sie enttäuschen, denn ich habe wenigstens eine echte Meise\".

Patient zum Psychiater \" Herr Doktor, ich höre Stimmen\" Der Psychiater daraufhin \" Können sie sie denn wenigstens verstehen?\"; Der Patient \" Nein, das kann ich eben nicht, denn die hören sich ohnehin alle nach chinesisch an!\"

Du, Brod, verbrenne bitte diese Kladden zu einem guten Preis.

Der Patient \" Herr Doktor, ich muss seit einigen Tagen immer öfters den Mund auflassen und dann immer A sagen\" Der Psychiater daraufhin laut lachend \" Aber wer A sagt muss auch B sagen, Herr Soundso, das wissen sie doch hoffentlich?\"

Warum heißt der Baum Baum? Weil er „bumm“macht , wenn man davorläuft. Warum nennt man eine Katze Katze? Weil sie so oft kotz. Warum heißt ein Hund Hund? Weil er die Hand beißt. Warum nennt man den Kamm Kamm? Weil diese Erfindung groß im...

A: Bernd ist auf Ibiza S: Mit seiner Freundin ? A: Er ist verheiratet ! S: Deswegen kann er doch trotzdem mit seiner Freundin auf Ibiza sein...?!

Chef der Abteilung ’Gelbwasser’ (https: / / de.wikipedia.org / wiki / Gelbwasser) in den Abwassrerentsorgungsbetrieben - Harnleiter Chef des Saatgutvermehrungsbetriebes - Samenleiter

\"Erkenne dich selbst\" Schriftzug am Eingang zum delphischen Orakel. . \"Beim ersten mal gebe ich Auskunft; beim zweiten mal ist es Belästigung\". I-Ging

Der Patient \" Herr Doktor, bin ich wirklich schizophren? \" Der Psychiater daraufhin: \" Nein, beruhigen sie sich doch. Ich leide bereits seit einigen Jahren an dieser Krankheit und fühle blendend dabei, denn ich kann meine Patienten jetzt viel...

Der Patient \" Herr Doktor, ich habe einen Ständer\". Der Psychiater entgegnet ihm daraufhin gelassen \"Dann setzen sie sich doch erst einmal auf diesen Stuhl hier \"

Der Patient \" Herr Doktor, ich bin geisteskrank\" Der Psychiater erfreut \" Dann sind sie ja sozusagen ganz etwas \"Besonderes\", Herr Soundso \"

Mein Reichtum der war nie bekannt, hab ihn versteckt im fernen Land. Man darf damit nicht prahlen, sonst muss man dafür zahlen. Mein Fehler war das Internet, ich lag gemütlich noch im Bett, Sirenen heulten um mein Haus, sie räumten gründlich...

Der Patient: \" Herr Doktor, ich habe eine Meise! \" Der Psychiater daraufhin mit einem Lächeln: \"Nein, dass glaube ich nicht. Denn sie haben wohl eher einen Vogel, Herr Soundso \"

Eigentlich tut Kuscheln nur gut. Helfen tuts bei nix. Aber Guttun tut jedem gut. Wenn gut tun helfen tut, dann hilfts.

Der Patient: \" Herr Doktor, ich denke, ich bin jeck\". Der Psychiater daraufhin: \" Sie wissen doch aber sicher, wo sie hier sind ? \". Der Patient lachend: \" Ich nehme doch schwer an, in einem Karnevalsverein, Herr Doktor, denn die wirklich...

Der Patient: \" Herr Doktor, ich werde morgen sterben!\" Der Psychiater daraufhin erbost:\" Das könnte Ihnen wohl so passen, denn ich muss schließlich morgen wieder arbeiten \".

Patient zum Psychiater: \"Herr Doktor, ich glaube ich muss sterben \". Der Psychiater schüttelt daraufhin den Kopf und meint sarkastisch: \" Nein, nein sie haben doch nur wieder eine Psychose, Herr Soundso \".

Der Patient: \" Herr Doktor, ich habe Aids!\". Der Psychiater daraufhin: \"Dann kann ich leider nichts mehr für sie tun\".

Streiten sich ganz aufgeregt zwei Kannibalen. Kommt ein dritter hinzu und fragt, worum es denn ginge. Darauf die beiden Streithähne, sie würden sich einerseits nicht einig, welchen Sportwagen sie kaufen sollten, andererseits wüssten sie auch...

Kommt ein Mann zum Doktor mit seinem Kopf unter dem Arm. \"Herr Doktor\", wimmert er \"ich habe Potenzprobleme. Können Sie mir vielleicht helfen?\" Darauf der Doktor: \"Kein Problem. Da machen wir eine Magenspiegelung\" 4 Wochen später sitzen...

Der Patient: \" Herr Doktor, ich habe eine Fahne\". Der Psychiater daraufhin: \" Ach so und ich dachte schon, sie hätten wieder einen getrunken\".

Was Du für Arroganz und Ãœberheblichkeit hältst, ist intellektuelle Ãœberlegenheit. / © Rainer M. Scholz

Patient zum Psychiater: \"Herr Doktor, ich habe eine Meise\". Der Psychiater antwortet daraufhin frech: \" Dann kaufen sie sich doch besser gleich einen Vogel\".

Patient auf der geschlossen Station einer Nervenklinik zum Psychaiter: \" Herr Doktor, ich kann nicht mehr lachen!\" Der Psychiater daraufhin: \"Da kann ich sie beruhigen, denn lachen, das müssen sie hier auch nicht \".

Ich habe noch nie eine Frau für Geschlechtsverkehr bezahlt; außer die eine, die wollte hinterher keine Bezahlung von mir, und die andere, die wollte davor kein Geld. / © Rainer M. Scholz

Kommt ein Mann zum Psychiater. Fragt der Psychiater, \"Was kann ich für Sie tun?\" Antwort, \"Herr Doktor, ich schreibe Aphorismen!\" \"Wo ist das Problem?\", will der wissen. Antwortet der Mann, \"Niemand versteht sie!\" Der Psychiater strahlt...

Der Patient: \" Herr Doktor, ich habe einen Vogel\". Der Psychiater daraufhin: \" Welchen Vogel haben sie denn?\". \" Einen Papagei, Herr Doktor\". Der Arzt entgegnet freundlich: \" Dann haben sie ja nochmal Glück gehabt, denn ich habe genau den...

Der Patient:\" Herr Doktor, ich habe eine Psychose\". Der Psychiater daraufhin: \" Wo ist sie denn nur geblieben? Vielleicht steckt sie ja in ihrer neuen Hose und züchtet dort, seltene Arten von schönen Rosen\".

Der Patient: \" Herr Doktor, ich muss mal eben dringend s* Der Psychiater empört: \" Ach, lassen sie mich doch mit dieser Kacke heute bitte endlich in Ruhe!\".

\" Der Patient: \" Ich glaube, ich baue ab, Herr Doktor!\" Der Psychiater entgegnet freundlich: \" Dann baue ich sie doch einfach wieder auf!\"

Zwei arbeitslose Akademiker treffen sich. Beide haben seit Abschluss ihres Studiums eine spirituelle Entwicklung durchgemacht: der eine ist beim Buddhismus gelandet, der andere bei den Anonymen Alkoholikern. Sie plaudern eine Weile miteinander....

\" Herr Doktor, ich glaube, ich habe einen Vogel\". Daraufhin der Psychiater: \" Da kann ich sie beruhigen, denn den habe ich soeben abgescho- ssen\".

Geht ein Patient zum Psychaiter:\" Herr Dokor, mir tun die Eier so weh!\". Daraufhin der Psychaiter lachend: \" Das ist doch garnicht so schlimm. Ich wollte ihnen ohnehin gerade ein paar da unten rein treten\".

Patient beim Psychiater: \" Herr Doktor, ich bin ein Krüppel!\" Der Psychiater daraufin: \" Dann hol ich mal eben den Knüppel raus \".

Der Patient: \" Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Sadist\". Der Psychaiter daraufhin: \" Dann bin ich ihnen wohl sehr gewogen!\".

Verzeihung, Herr Professor. Ich hab noch eine Frage. Wann und wo fand noch gleich der Urknall statt?

Patient zum Psychiater: \" Herr Dr. Klein, ich muss mal eben ganz groß!\".

Was ist ein gestohlener Drahtesel? Ein Radweg