"Nun, das wäre dann die Wohnung."
"Wie bitte? In der Anzeige standen 700qm! Das hier sind...300?"
"Aber Herr Maisendrüser, ich habe natürlich das Treppenhaus und die Gehwegfläche vor dem Haus mitgerechnet. Die werden Sie ja schließlich auch benutzen."
"Ach, nun hab dich doch nicht so, Schatz. 300qm für 200€, das geht doch noch. So viel Platz brauchen wir ja eh nicht."
"Na ja, Inge, ich weiß nicht so recht..."
"Verzeihung, aber ich glaube, da ist Ihnen ein kleiner Fehler unterlaufen."
"So? Was denn?"
"Es sind 1000€, nicht 200€."
"Was? Wieso auf einmal fünf mal so viel?"
"Nun, hätte ich die versteckten Nebenkosten mit in das Inserat eingeschrieben, wären Sie ja nicht mehr gekommen."
"Nebenkosten?"
"Ja, Frau Maisendrüser, sehen Sie, zu den 1000€ müssen Sie ja noch die freundliche alte Dame über sich mitversorgen."
"Was für eine freundliche alte Dame?"
"Na über Ihnen, Frau Leisetreter. Hat noch im Weltkrieg mitgemacht, Heimatfront. Aber nun jann sie sich kaum noch bewegen, da müssen Sie ihr halt zusätzlich helfen. Sie wissen schon, kleine Nachbarschaftshilfen wie Einkaufen, Aufräumen, Staubsaugen, teure medizinische Geräte bezahlen..."
"Wir sollen eine Veteranin des Zweiten Weltkrieges mitversorgen?"
"Oh nein, da haben Sie was falsch verstanden..."
"Ach, dann ist ja noch mal alles gut, nicht wahr Norbert?"
"Nein, Sie haben mich missverstanden. Nicht Zweiter Weltkrieg, der Erste. Die gute Dame hat noch den Kaiser reiten sehen, Sie wissen schon, Wilhelm I."
"Wir sollen also doch eine alte Schabracke mitversorgen!"
"Und überhaupt - in dem Fenster dahinten ist ein Loch!"
"Aber Herr Maisendrüser - das ist doch kein Loch! Das ist eine integrierte Klimaanlage ohne Abschaltautomatik. Ganz modern, kommt aus Amerika. Ist daher natürlich auch nicht ganz billig, das müssten Sie dann zu den 1500€ im Monat rechnen."
"1500?? Gerade waren es doch noch 1000!"
"Aber, aber, Herr Maisendrüser, Sie bekommen ja auch noch das gesamte Mobiliar dazu! Sehen Sie den Tische hier? Mahagoni."
"Mahagoni? Das ein ausklappbarer Campingtisch aus Plastik!"
"Nicht der Tisch, die kleine Holzfigur obendrauf."
"Also ganz ehrlich, Inge, für 1500€ im Monat..."
"1800€."
"...1800€ im Monat ist mir dieses Rattenloch zu teuer!"
"Wie können Sie so etwas behaupten? Es gibt hier definitiv keine Ratten!"
"Ja, aber Kakerlaken!"
"Aber keine Ratten! Ist doch ganz schön für 2000€ im Monat, oder?"
"Stecken Sie sich ihre 2000€ warm..."
"Kalt. 2000€ kalt."
"Inge, wir gehen!"
"Nun, wenn Sie die Wohnung trotzdem haben möchten, gibt es natürlich noch diesen Blumentopf gratis dazu."
"Blumentopf?"
"Mensch, Norbert, der ist doch schön."
"INGE!"
"Aber so einen suche ich doch schon ewig. Der ist sogar handbemalt."
"INGE! Da steht 'Made in Taiwan' drauf!"
"Nun, Herr Maisendrüser, Sie würden bei der Übernahme der Wohnung natürlich auch die gesamte Porno-CD-Sammlung des Vormieters bekommen."
"Aha..."
"Norbert!"
"Aber Inge...So viele CDs...die man...neu brennen könnte, für Musik? Wir nehmen die Wohnung!"
"Sehr schön, das wären dann 20.000€ für mein Honorar, 2400€ monatlich, kalt und noch einmal 2500 € für den Blumentopf und die CD-Sammlung. Bitte unterschreiben Sie hier."
"Na, immer gerne doch."
