Ich hab heute mal mit der Bäckersfrau geredet. Eigentlich ist sie gar nicht seine Frau sondern "nur" seine Verkäuferin aber das ist ja jetzt eigentlich gar nicht relevant. Und jene hat mir erzählt, dass sie früher ... ei gloobste das? Ich hab das jetzt echt vergessen. Es war aber auf jeden Fall total interessant. Oooor neee, jetzt ärgere ich mich schon ä bissl.
Naja, da kannste nix machen!
Obwohl? Knoblauch soll ja helfen - also bei Gedächtnisschwund oder gegen.
Schon einmal was von: "Ilja Rogoff" gehört?
Nein? Aber gelesen - ganz bestimmt!! Da brauchst Du eigentlich nur Deine Fernsehzeitung aufmachen und schon grinst Dir, allerspätestens auf der achten Seite, sein nettes bärtiges Antlitz, links neben dem Tatort, in de Fresse, joa!
Eigentlich geht es ja hier nicht um den Ilja. Ich bezweifel sogar, dass er wirklich so heißt.
Es geht um die Botschaft, dass gegen jedes Übel ein Kraut gewachsen steht!
So ist es und so bleibt es! Und Knoblauch hilft nun einmal gegen dieses Gedächtnismanko.
Und wo liegt jetzt das Problem? Und wieso erfinden die Pharma ... also die aus der Pharmaindustrie ... naja, deren Propagandaleute halt ... einen sogenannten Herrn Rogoff?
Ich sag es Dir! Weil die nämlich genau wissen, wenn Du z.B. am Wochenende mal ne fette Portion Pestonudeln in Dich reinstopfst, dass Du Dich dann, am Tag danach, dafür schämst!
Wenn die Kollegen so fragen: "Sag mal, hast Du Knoblauch gegessen?
So isses doch!
Vor allem diese blöde Frage! Mich fragt doch auch keiner, ob ich Salz oder Pfeffer gefressen habe, oder?
Oder, wenn ich mit meinem Eukalyptusmalz in dor Gusche hin und her klapper. Dann fragen die doch oooch nicht, ob sich jenes Ding gerade in mir, also in meinem Mund, befindet! Die wissen das doch längst, oder? Dooof!
Das beste Beispiel für ne dumme Frage (und es gibt wirklich welche!) ist dieses:
Ich hatte am Freitag noch sehrsehr lange, schwarze Haare. Am Montag waren sie dann kurz und strohblond.
Und nun rate mal, was die Frage war?!
Genau: "Warst Du beim Friseur?"
Was antwortet man da, hä?
Also ich habe mir zur Gewohnheit gemacht, auf solche Fragen nur noch mit: "Wem???" zu antworten.
Dann stehen sie nämlich da wie die begossenen Pudel. Hach, ist das schön!
Nasse Hunde stinken. Wusstest Du das?
Zurück zu Ilja: Du kannst 24 Kapseln in Dich reinstopfen und kein Schwein merkt es.
Dann hast Du die Wirkung von 80 Knoblauchzehen und keiner stellt dumme Fragen!
Fetzt, oder?
Mir persönlich ist das zu hinterhältig, ehrlich! Sollen die Leute doch denken und reden, ja sich die Mäuler zerreißen, über meinen Atem! Und ja, ich habe mit 37 Griechen Zaziki gefressen und wohne über einem Türken, dessen Bruder ein Russe ist und der neben einem Rudel Vampirjäger schon einmal im Bus gesessen hatte. Na und? Aber ich verstecke mich wenigstens nicht!
Ich rede Schwachsinn! Ich kann mich nämlich immer noch nicht erinnern.
An die Worte, der Bäckersfrau, welche seine nicht ist!
Das ist wie mit diesem verdammten Feuerzeug! Da haste gerade mal ne Minute Zeit und Lust Eine zu rauchen.
Im Küchenwühlkasten ist es natürlich nicht. In der linken, äußeren Manteltasche auch nicht.
Naja, da nimmt man halt den Toaster!
Für Worte gibt es aber keinen. Also Toaster!
Später suchte ich dann nach dem Klebeband und fand mindestens drei Feuerzeuge und eine Schachtel Streichhölzer!
Weißt Du, wie man das nennt? HOHN!
VIER BUCHSTABEN!
Ei, jetzt fällt es mir wie Schuppen von den Augen!
Erzählen kann ich das allerdings hier nicht.
Aber es hat etwas damit zu tun, also wenn ich es mal so ganz galant beschreibe:
Halte Dich fest!
"DER SCHUSTER HAT EINEN LEISTENBRUCH!!!" (Flüsterton)
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