Geschäft mit Biss
Satire zum Thema Erkenntnis
von Saira
Kommentare zu diesem Text
Hallo Sigi,
wohl dem, der die Klapperschlangen des Kapitalismus rechtzeitig entdeckt.
Herzlichde Grüße
Ekki
wohl dem, der die Klapperschlangen des Kapitalismus rechtzeitig entdeckt.
Herzlichde Grüße
Ekki
Lieber Ekki,
du sagst es! Wer zu lange auf die Felsen des schnellen Profits klettert, landet schnell im Skelettfundus der Wirtschaftsgeschichte – oder zumindest ohne Auto am Flughafen.
Herzliche Grüße
Sigi
du sagst es! Wer zu lange auf die Felsen des schnellen Profits klettert, landet schnell im Skelettfundus der Wirtschaftsgeschichte – oder zumindest ohne Auto am Flughafen.
Herzliche Grüße
Sigi
Das gefällt mir, Sigi! Schade eigentlich, dass es nur Fiktion ist.
Liebe Grüße,
Dirk
Liebe Grüße,
Dirk
Moin Dirk,
vielen Dank für dein Feedback!
Manchmal ist die Realität ja fast noch absurder als die Fiktion – aber zum Glück sind die meisten Tankwarte in Texas harmloser als George (und die Klapperschlangen halten sich meist auch zurück).
Liebe Grüße
Sigi
vielen Dank für dein Feedback!
Manchmal ist die Realität ja fast noch absurder als die Fiktion – aber zum Glück sind die meisten Tankwarte in Texas harmloser als George (und die Klapperschlangen halten sich meist auch zurück).
Liebe Grüße
Sigi
Liebe Sigi,
willkommen zurück!
Die verjüngte Linke will ja der Viper des Spätkapitalismus den Gnadenschuss versetzen. - Da kann man zu Recht auf die nachfolgende Wirtschaftsform gespannt sein.
Allerdings steht zu befürchten, dass George überhaupt nicht in das neue "Solidarsystem" passen würde ...
Und was wird dann aus deiner Geschichte?
Bange Grüße, aber einen Extra-Streichler für Wilma
Heidrun
willkommen zurück!
Die verjüngte Linke will ja der Viper des Spätkapitalismus den Gnadenschuss versetzen. - Da kann man zu Recht auf die nachfolgende Wirtschaftsform gespannt sein.
Allerdings steht zu befürchten, dass George überhaupt nicht in das neue "Solidarsystem" passen würde ...
Und was wird dann aus deiner Geschichte?
Bange Grüße, aber einen Extra-Streichler für Wilma
Heidrun
Liebe Heidrun,
oh Frau, wie recht du hast! Ob die Viper einfach das System häutet und als „Solidarviper“ weiterzischelt?
Was George betrifft: Ich fürchte, er wird im neuen Solidarsystem zum „Mobilitätsbeauftragten“ umgeschult.
Und Rudi? Der muss wohl künftig mit dem Lastenfahrrad zur Tankstelle fahren – ähem, ich meine zum „Energie- und Begegnungspunkt für nachhaltige Mobilität“.
Ob die Viper da noch mitspielt? Ich glaube, sie wird zur Betriebsrätin gewählt.
Wilma bedankt sich für den Streichler und schickt ein solidarisches Schwanzwedeln zurück!
liche Grüße
Sigi
oh Frau, wie recht du hast! Ob die Viper einfach das System häutet und als „Solidarviper“ weiterzischelt?
Was George betrifft: Ich fürchte, er wird im neuen Solidarsystem zum „Mobilitätsbeauftragten“ umgeschult.
Und Rudi? Der muss wohl künftig mit dem Lastenfahrrad zur Tankstelle fahren – ähem, ich meine zum „Energie- und Begegnungspunkt für nachhaltige Mobilität“.
Ob die Viper da noch mitspielt? Ich glaube, sie wird zur Betriebsrätin gewählt.
Wilma bedankt sich für den Streichler und schickt ein solidarisches Schwanzwedeln zurück!
Sigi
Hi Sigi,
für mich ist es gar nicht so realitätsfern.
Ein amerikanisches Geschäftsmodel.
Ganz nach Trumps Vorstellungen.
Es grüßt
Teo
für mich ist es gar nicht so realitätsfern.
Ein amerikanisches Geschäftsmodel.
Ganz nach Trumps Vorstellungen.
Es grüßt
Teo
Pfeiffer (87) äußerte darauf am 10.05.25 um 00:07:
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Hallo Teo,
du hast vollkommen recht – manchmal ist die Realität in den USA tatsächlich so schräg, dass meine Satire fast schon wie eine Reportage wirkt
. „Jeder ist seines Glückes Schmied“ bekommt dort eine ganz eigene Bedeutung – und wenn es nach Trump geht, darf der Schmied ruhig ein paar Skelette im Keller haben, solange der Deal stimmt.
Liebe Grüße
Sigi
du hast vollkommen recht – manchmal ist die Realität in den USA tatsächlich so schräg, dass meine Satire fast schon wie eine Reportage wirkt
. „Jeder ist seines Glückes Schmied“ bekommt dort eine ganz eigene Bedeutung – und wenn es nach Trump geht, darf der Schmied ruhig ein paar Skelette im Keller haben, solange der Deal stimmt.Liebe Grüße
Sigi
Hallo Sigi
Ja, überm Teich kommt man mit den verrücktesten Ideen zu schwerem Reichtum. In der neuesten Variante unter der Bedingung, dass du bereits steinreich bist. Dann hast du das Geld für ein Dinner beim Präsidenten oder die Mitgliedskarte beim letzten super-VIP-Executiv Club, der (nicht 'den', ich meine wirklich 'der') ebenfalls die Trump-Familie mitfinanziert. Die wollen schließlich nicht bloß zuschauen. Auf jedenfalls ist immer Zeit für einen Deal mit der Regierung und schon wirst du, anstatt stein- sogar diamantenreich. Da kann der alte Tankwart nur dumm auf seine ollen Felsen gucken.
LG Tula
Ja, überm Teich kommt man mit den verrücktesten Ideen zu schwerem Reichtum. In der neuesten Variante unter der Bedingung, dass du bereits steinreich bist. Dann hast du das Geld für ein Dinner beim Präsidenten oder die Mitgliedskarte beim letzten super-VIP-Executiv Club, der (nicht 'den', ich meine wirklich 'der') ebenfalls die Trump-Familie mitfinanziert. Die wollen schließlich nicht bloß zuschauen. Auf jedenfalls ist immer Zeit für einen Deal mit der Regierung und schon wirst du, anstatt stein- sogar diamantenreich. Da kann der alte Tankwart nur dumm auf seine ollen Felsen gucken.
LG Tula
Hallo Tula,
du triffst den Nagel auf den Kopf! In Texas (und nicht nur dort) gilt wohl: Wer schon steinreich ist, bekommt die Diamanten gleich mitgeliefert – vorausgesetzt, man hat das passende Clubabzeichen und ein Selfie mit dem Präsidenten in der Tasche. Für uns Normalsterbliche bleibt da nur der Blick auf die Felsen
Aber wer weiß, vielleicht gibt’s ja bald einen exklusiven „Viper-Club“ für alle, die den Sprung vom Felsen überlebt haben. Eintrittskarte: ein gebrauchter Autoschlüssel und ein gutes Nervenkostüm!
Danke und liebe Grüße
Sigi
du triffst den Nagel auf den Kopf! In Texas (und nicht nur dort) gilt wohl: Wer schon steinreich ist, bekommt die Diamanten gleich mitgeliefert – vorausgesetzt, man hat das passende Clubabzeichen und ein Selfie mit dem Präsidenten in der Tasche. Für uns Normalsterbliche bleibt da nur der Blick auf die Felsen
Aber wer weiß, vielleicht gibt’s ja bald einen exklusiven „Viper-Club“ für alle, die den Sprung vom Felsen überlebt haben. Eintrittskarte: ein gebrauchter Autoschlüssel und ein gutes Nervenkostüm!
Danke und liebe Grüße
Sigi
Pfeiffer (87)
(10.05.25, 00:04)
(10.05.25, 00:04)
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Lieber Fritz,
ich danke dir für deine herzliche Begrüßung!
Offenbar hat die Pause nicht nur für Erholung, sondern auch für einen gewissen Hang zu schrägen Geschichten gesorgt
.
Liebe Grüße
Saira
ich danke dir für deine herzliche Begrüßung!
Offenbar hat die Pause nicht nur für Erholung, sondern auch für einen gewissen Hang zu schrägen Geschichten gesorgt
. Liebe Grüße
Saira
Moin Sigi,
in Texas ist schon manches Aufregendes geschehn
du erinnerst dich "Houston wir haben ein Problem"
drum sollte man sich überlegen dort hin zu gehn
und Gebrauchtwagen die kauft man schon
für kleines Geld im Internet bei Amazon
!
Et is ja nochmal jot jejange!
Herzliche Grüße
TT
in Texas ist schon manches Aufregendes geschehn
du erinnerst dich "Houston wir haben ein Problem"
drum sollte man sich überlegen dort hin zu gehn
und Gebrauchtwagen die kauft man schon
für kleines Geld im Internet bei Amazon
Et is ja nochmal jot jejange!
Herzliche Grüße
TT
Ach, Tasso, da seggst du wat,
vielleicht sollte ich das nächste Mal auf die Kundenbewertungen achten: „Auto top, aber der Vorbesitzer klappert noch im Nirwana.“
Nachdenkliche Grüße
Sigi
vielleicht sollte ich das nächste Mal auf die Kundenbewertungen achten: „Auto top, aber der Vorbesitzer klappert noch im Nirwana.“
Nachdenkliche Grüße
Sigi
Schön, wieder was von Dir zu lesen, Sigi!
Ein bissiger Text und eine fantasievolle Parabel. Glück hat, wer die Viper rechtzeitig erkennt und ihrem giftigen biss entgeht...
Liebe Grüße
Stefan
Ein bissiger Text und eine fantasievolle Parabel. Glück hat, wer die Viper rechtzeitig erkennt und ihrem giftigen biss entgeht...
Liebe Grüße
Stefan
Servus Stefan und Danke
manchmal frage ich mich, ob die Viper nicht einfach Georges Haustier ist und die Skelette nur seine Art, Kundenbindung zu betreiben.
Herzliche Grüße
Sigi
manchmal frage ich mich, ob die Viper nicht einfach Georges Haustier ist und die Skelette nur seine Art, Kundenbindung zu betreiben.
Herzliche Grüße
Sigi