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Rattenstammtisch, diesmal ohne Ratten

Einakter zum Thema Humor

von Dart

Anmerkung: Eventuell ist es hilfreich, sich vorher den ersten Rattenstammtisch durchzulesen. Ist aber nicht zwingend.

Personen:
Jörg, der Rattenzüchter
Ginger
Ältere Dame rechts sitzend (Rechte Dame)
Ältere Dame links sitzend (Linke Dame)
Magda
Helene
Eva
Kellner
Diesmal keine diversen Ratten und ähnliche Tiere

Die Bühne ist der Innenraum eines Lokals. In der Mitte steht ein langer Tisch, auf dem zwei Schilder mit dem Wort „Stammtisch“ darauf sind. Die zwei älteren Damen sitzen nebeneinander an der rechten Stirnseite.

Rechte Dame:
Hach, Gisela, ist es nicht ein herrliches Wetter da draußen?

Linke Dame:
Oh ja, da magst du Recht behalten.

Jörg:
[Er betritt die Bühne.]
Verzeihung, was machen sie denn hier?

Rechte Dame:
Wir trinken Kaffee, essen Kuchen, reden über Belangsloses, finden das Wetter gar herrlich…

Jörg:
Ist mir klar, aber was machen sie an unserem Rattenstammtisch?

Linke Dame:
Was für ein Stammtisch?

Jörg:
Ein Rattenstammtisch. Einer, der nur für Rattenhalter gedacht ist!

Linke Dame:
So eine Scheiße gibt es?

Jörg:
Also, ich muss doch sehr bitten! Hey, Kellner, ich muss mal kurz mit ihnen sprechen!
[Ab.]

Rechte Dame:
Keine Ahnung, was das für ein komischer Kauz war.
[Von links kommen die vier anderen Frauen herein: Magda, Helene, Eva und ganz hinten Ginger.]

Magda:
Verzeihung die Damen, wäre hier noch Platz?

Rechte Dame:
Kein Problem, setzen sie sich ruhig.
[Alle setzen sich der Reihe nach hin. Der Kellner kommt, verteilt die Menükarten und geht dann wieder.]

Eva:
Mh, der Salat klingt toll.

Ginger:
Die haben Pizza!

Magda:
Teilt sich eine von euch mit mir was? Eine Suppe oder so?

Helene:
Oh, mein Gott!
[Sie wirft die Karte beiseite und legt den Kopf in die Arme. Irritierte Blicke von den Anderen.]

Ginger:
Was ist denn jetzt?

Magda:
[Sie legt eine Hand auf Helenes Schulter.]
Hey, was ist denn los?

Helene:
[Hebt den Kopf etwas.]
Ach, ich habe mich nur gerade an meinen Freund erinnert.

Eva:
Wieso? Was hat er gemacht?

Helene:
Vor ein paar Wochen hatte ich doch Geburtstag. Und kurz nach Mitternacht…kommt mein Freund und…
[Sie fängt langsam an, so zu sprechen, als ob sie gleich in Tränen spricht.]
Schnief…Er führt mich ins Schlafzimmer…Und da waren überall Kerzen!

Alle, außer Ginger:
Oh, wie romantisch.

Helene:
…und…in der Mitte war ein riesiges Herz aus brennenden Teelichtern…

Alle, außer Ginger:
Oh, wie schön…seufz…

Helene:
Und…und in der Mitte von dem Herz…schnief…da war eine kleine Schachtel, blau, vielleicht halb so groß wie ein DIN A4-Blatt…

Eva:
Du meinst DIN A2?

Helene:
Ja, genau! Und wir knieten uns hin…und er nahm mich liebevoll in den Arm…schnief…

Alle, außer Ginger:
Oh, wie schön…

Helene:
Und ich nahm die kleine Schachtel…und darin war…

Eva:
Eine Kette?

Magda:
Ein Collier?

Rechte Dame:
Eine Brosche?

Linke Dame:
Das goldene Parteiabzeichen?

Helene:
[Schrill]
TÜTENSUPPEN!!
[Sie vergräbt den Kopf schluchzend in den Armen. Ginger versucht, ein Lachen zu unterdrücken, der Rest schaut irritiert.]

Eva:
Tütensuppen?

Rechte Dame?
Was denn für Tütensuppen?

Helene:
[Schreckt aus den Armen empor.]
Fettreduzierte Tütensuppen! Da war der Schweinehund auch noch stolz drauf!

Linke Dame:
Aber wie kommt man denn auf Tütensuppen?

Helene:
Er sagte, ich wolle doch sowieso abnehmen und hätte jetzt was Leichtes zum Mittag auf Arbeit!

Alle, außer Ginger:
Also so ein Mistkerl!

Ginger:
Also ich finde das witzig.

Helene:
[Funkelt Ginger böse an.]
Du findest auch das Springen in einen Schneeberg witzig!

Ginger:
Ich hatte meinen Spaß.
[Jörg kommt mit dem Kellner herbei, Jörg ist sichtlich aufgewühlt.]

Jörg:
Da, das sind die! Die nehmen uns den Rattenstammtisch weg!

Ginger:
Oh mein Gott, der schon wieder!

Jörg:
Oh mein Gott, die schon wieder!

Die älteren Damen:
Oh mein Gott, der schon wieder!

Helene:
Oh, Gott!
[Vergräbt sich wieder in den Armen und fängt an zu schluchzen.]

Jörg:
Und, endlich eine Ratte gekauft?

Ginger:
Nein, die drei hier sind lustig genug.

Kellner:
Verzeihung, aber sie können nicht einfach Gäste von einem Tisch verjagen, den sie gar nicht bestellt haben!

Jörg:
Aber das ist der Rattenstammtisch! Ein Stammtisch im Sinne eines Stammtisches ist ein Stammtisch im Sinne des Rattenstammtisches!

Kellner:
Was für ein Stammtisch? Sie sind doch nur einmal im Monat hier und dann auch nur etwa eine Stunde!

Jörg:
Sie sperren sich gegen den Willen des größten Rattenzüchters aller Zeiten!

Eva:
Rattenzüchter?

Ginger:
Nicht danach fragen, der hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!

Helene:
[Schrill]
Und dann hat er mir eine Tasse geschenkt, wo ich die Suppen drin warm machen könnte!

Magda:
Und?

Helene:
Aber keinen Löffel! Ich soll das Zeug wohl mit der Zunge schlecken?

Ginger:
[Zu Jörg]
Siehst du, die fressen sogar wie Ratten, ich brauch mir wirklich keine zu kaufen.

Jörg:
Das zählt aber nicht! Nur Ratten im Sinne von Ratten sind Ratten im Sinne des Rattenstammtisches!

Kellner:
Geht das eventuell auch leiser? Sie sind hier nicht der einzige Gast!

Ginger:
Wo sie eh gerade da sind – Ich hätte gerne eine Pizza Bolognese, aber mit richtig viel Soße!

Kellner:
Sehr wohl, möchten die anderen Damen auch gleich bestellen? Soll ich der verzweifelten Dame eventuell einen Tee auf Kosten des Hauses kochen lassen?

Helene:
[Schrill]
Und dann hat er mir einen weißen Wasserkocher geschenkt, damit ich die Suppen selbst warm machen kann!

Magda:
Und?

Helene:
Ich hätte einen roten aber viel schöner gefunden!

Jörg:
Hören sie auf, meine Rattentischansprüche zu ignorieren!

Kellner:
Nein! Sie machen immer nur Ärger! Jedes Mal muss ich sie und ihren komischen Club auffordern, das Lokal zu verlassen!

Jörg:
Was heißt hier komischer Club? Ich bin der größte Rattenzüchter aller Zeiten!

Linke Dame:
Meine Güte, mir kribbelt es gerade im rechten Arm.

Rechte Dame:
Hm, wie der frühe Adolf.

Eva:
Wollen wir uns nicht vielleicht doch woanders hinsetzen? Wir erregen doch ganz schön viel Aufmerksamkeit.

Ginger:
Ach, irgendwo ist das recht unterhaltsam. Und bisher war es kostenlos.

Kellner:
Das ist jetzt die letzte Warnung – seien sie ruhig oder gehen sie!

Jörg:
Fick dich doch ins Knie!

Helene:
[Schrill]
Und dann hat er mich in…was?
[Sie dreht sich zu Jörg.]
Was haben sie gesagt?

Jörg:
Er soll sich ins Knie ficken.

Helene:
Dann hab ich nichts gesagt.
[Vergräbt den Kopf wieder in den Armen.]

Kellner:
Mir reicht es jetzt jedenfalls endgültig! Verlassen sie das Lokal!

Jörg:
Boah – das wagen sie nicht!

Kellner:
Sonst was? Keiner hat mehr Angst vor dem Rattenkönig seit dem Nussknacker.

Jörg:
[Zeigt drohend mit dem Finger auf den Kellner.]
Sie! Sie Lümmel, sie!

Ginger:
Es war doch gut, mitzukommen. Ich amüsiere mich hier köstlich.

Helene:
[Schrill]
Und dann waren die Suppen gar nicht köstlich!

Magda:
Nein!

Helene:
Die waren nur schmackhaft!

Kellner:
Würde die Dame sich bitte beruhigen?

Ginger:
Wenn ich das später mal einem erzähle, glaubt der mir das nie!
[Der Kellner zerrt Jörg, der widerspenstig um sich schlägt, von der Bühne.]
Schade, immer dann, wenn es lustig wird.

Magda:
Helene, geht es denn langsam besser?

Helene:
Ja, ich glaube, wir sollten langsam mal bestellen.

Ginger:
Bestell doch einfach eine Fünf-Minuten-Terrine.

Helene:
Oh Gott!
[Sie stürzt den kopf wieder schluchzend in die Arme.]

Magda:
Musste das sein?

Eva:
Also ich fand das auch komisch.

Linke Dame:
Ach, das muss man mit ein bisschen Humor sehen.

Helene:
Aber das war unser erster richtiger Streit!
[Im Hintergrund rennt, wild gestikulierend, Jörg herum, eilig verfolgt vom Kellner.]

Jörg:
Ich berufe mich auf die Freiheit, zu äußern, was ich will und wann ich es will! Und ich äußere, dass Rattenhaltern ein Stammtisch zustehen soll!

Kellner:
Und ich äußere, dass sie mit ihrem Geschrei die Gäste belästigen!

Jörg:
Sie können meine Meinung nicht verbieten! Ich bin die personifizierte Demokratie!
[Der Kellner und Jörg verschwinden wieder!]

Ginger:
Gar nicht erst beachten, Mädels…

Rechte Dame:
[Zu Helene]
Aber hören sie mal, Kleines, jedes paar streitet sich irgendwann mal.
[Im Hintergrund tauchen wieder Jörg und der Kellner auf.]

Jörg:
Der Nussknacker ist ein durch und durch polemisches Werk, das ein völlig falsches Bild von Ratten erzeugt!

Kellner:
Das ist mir völlig egal, verschwinden sie!!
[Beide wieder ab.]

Magda:
Aber ihr werdet euch doch wohl wieder vertragen haben, oder? Ich meine, das Ganze ist doch schon ein paar Wochen her.

Helene:
Wir haben es noch in derselben Nacht geregelt.

Ginger:
Und warum weinst du dann noch?

Helene:
Ich weiß nicht, wohin mit der Leiche!
[Licht aus, ENDE]

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Kommentare zu diesem Text

BrigitteG (07.03.10)

Hach, der Gag des Abends - die Hälfte von DIN A4 ist DIN A2 - harharhar... gerne gelesen übrigens.

Dart meinte dazu am 07.03.10:

Danke schön ^^

KeinB (29)
(07.03.10)

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Dart antwortete darauf am 07.03.10:

Lenk nich vom Thema ab

KeinB (29) schrieb daraufhin am 07.03.10:

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Dart äußerte darauf am 07.03.10:

du - du hast angefangen ^^

KeinB (29) ergänzte dazu am 07.03.10:

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Dart meinte dazu am 07.03.10:

Es gibt für alles ein erstes Mal.

KeinB (29) meinte dazu am 08.03.10:

Diese Antwort ist nur für eingeloggte Benutzer lesbar.

KeinB (29) meinte dazu am 09.03.10:

Diese Antwort ist nur für eingeloggte Benutzer lesbar.

Dart meinte dazu am 09.03.10:

Echt? Hätte ich nie vermutet...

Rattenstammtisch, diesmal ohne Ratten

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