Wenn schon Nachbarn, dann mit gepflegtem Hass

Satire zum Thema Gewissen

von  eiskimo

Willst du auch so richtig gehasst werden von den Spießern, die links und rechts von dir viel zu nahe wohnen? Hier ein paar hundertprozentige Tipps, wie du dort  „the best hated person“ wirst – garantiert! Die Reihenfolge der Maßnahmen ist beliebig, und du kannst sie gerne bündeln, umso schneller wirst du Erfolg haben.

+ Kauf deinem Kind eine Hüpfburg bzw. dieses 2x1m Trampolin mit dekorativer Maschendraht-Bewehrung und lade regelmäßig alle Kinder der Umgebung zur Hüpf-Party ein.

+ Dein Kind will irgendwann einmal einen Hund. Nutze diese Gelegenheit und besorge einen. Sei nicht kleinlich bei der Größe, nimm etwas Richtiges, was auch Volumen hat beim Bellen. Zwei oder drei Hunde wären in puncto „social harmony“ auch nicht abwegig. Sie könnten nachts die Hüpfburg bewachen und ansonsten mit den Kindern gehörig  um die Wette jaulen.

+ Sei nicht länger WoMo-phob oder WoMo-abstinent. Stell dir endlich so einen  4-Tonner vors Haus. Bewegen musst dieses „mobile home“  gar nicht, auch als Dauerparker verschafft es dir das Image des verwegenen Abenteurers.

+ Zeig immer, dass du ein Mann bist. Die fette Harley mit dem coolen Sound ist nach wie vor der beste Ausweis für den ultra-virilen lifestyle. Wenn deine Kumpels kommen und ihr zusammen die Sternfahrt rund um den Block macht, gibt es wenigstens mal Stimmung im Viertel.

+ Feste muss man feste feiern, das wussten schon die alten Germanen. Hoch die Tassen und auf den Grill mit dem Fleisch!  Holzkohle ist nach wie vor der wahre Geschmacksbringer. Dein Garten kann das viel besuchte Mekka der Bbq-Fans sein – pflege also diese outdoor-Küche nach Kräften, gerne auch schon im Winter, gerne auch mit der voll tönenden Musikbegleitung.

+ Du lebst nur einmal. Bei dieser Ansage wäre Konsumverzicht ja echt verpeilt. Nutze die Vorteile des Onlinehandels, lass dich verwöhnen von Bringdiensten und Liefersklaven. Die Halden an Kartons und Plastikhüllen kannst du diskret auch in den Mülltonnen der Nachbarschaft entsorgen – verräterische Adressaufkleber brauchst du gar nicht zu entfernen. Die kennen dich eh alle schon.

+ Wichtigstes Motto, um all das locker und heiter durchzuziehen: Sie können dich alle mal…



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Kommentare zu diesem Text


 Regina (10.03.23, 11:07)
Heavy metal sollte die nachbarschaftsfreundliche Szenerie begleiten. Das macht sicherlich noch beliebter.

 uwesch (10.03.23, 12:16)
Wow, Du scheinst persönliche Erfahrungen zu haben :) 
LG Uwe

 eiskimo meinte dazu am 10.03.23 um 12:44:
Es ist erträglich. Wenn die Hunde nicht wären, sähe man hier überhaupt keine Menschen mehr draußen. Die WoMos parken alle etwas weiter weg, und bei Regen bleibt das Kindertrampolin nebenan verwaist. Passt schon...
LG
Eiskimo
Agnete (66)
(15.03.23, 13:52)
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Daniel (50)
(25.03.23, 16:40)
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 eiskimo antwortete darauf am 25.03.23 um 16:46:
Passt perfekt! Kommt nach ganz vorne.
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