Alle 3.022 Texte von Omnahmashivaya

Bei den komischen Vögeln, die mir tagtäglich begegnen, da wäre ich besser ein Ornithologe geworden. Und würde man die komischen Vögel auch noch alle vögeln, dann wäre ich ein horny-Orni - kurz gesagt ein Horny.

Wenn man der Blauäugigkeit eine rosarote Brille ausetzt, hat man dann einen violetten Blick?

Latte macht wacher als Cappu.

Deine Lache ist so dreckig wie unterm Rand einer Toilette.

Beim Dirty Talk versteht man sich bestimmt nicht ohne Worte.

Sex ist die beste Einheitssprache, gefolgt von Französisch. Russisch Roulette ist nicht die feine englische Art. Und wenn nichts mehr hilft, dann kommt erst die spanische Fliege.

Bist du in einen DJ verliebt, dann hast du direkt die passende Musik zum Gefühl.

Hosenträger ziehen zwar keinen Rock an, aber ziehen sich Rock rein.

Krieger sollten sich nicht ewig bekriegen, sondern mal endlich wieder einkriegen.

Früher hieß damals einst und retro Nostalgie.

Wenn Jemand, dessen Beruf Nadel und Faden sind, von einer Maschine ersetzt wird, ist derjenige dann raus aus dem Schneider?

\"Mama, der Papa druckt mir das Rezept nicht aus für die Apfelrosenmuffins und ich habe oben doch keinen Drucker.\" \"Dann hol das Internet doch einfach runter.\" (Meinte den Laptop)

Wenn Liebe doch durch den Magen geht, lässt der Koch deswegen nichts anbrennen und verderben deswegen zu viele Köche den Brei?

Barfußgänger und Barfußfetischist sind in der Tat zwei unterschiedliche Paar Schuhe.

Komma her du Bindestrich mit deinen Gänsefüßchen und klammer mich nicht weiter aus. Nimm mich bitte beim Wort, sonst mache ich endgültig einen Punkt und du wirst einen gehörigen Satz machen. Denn auch meine Gänsefüßchen können tüchtig...

Wenn die spanische Fliege auf ein fleißiges, flottes Bienchen trifft, dann müssen andere die Mücke machen.

Liebeskummer ist wie ein bösartiges Geschwür, dass Herz und Gefühle befällt und sich ausbreitet und wenig Platz für anderes lässt. Alkohl und Drogen sind die Chemotherapie und machen alles noch schlimmer. Aber es gibt wirksame Heilmittel....

Gesundheit, Frohsinn, Kreativität, Dankbarkeit und Humor zu erben ist mehr wert als alles Geld der Welt.

Hat ein Bildhauer, der einem Schreiner einen Gefallen tut, dann einen Stein im Brett?

Dein größtes Talent und deine größte Herausforderung ist es, nicht der oder die beste zu sein, sondern einfach nur du selbst.

Wer Würmer hat, kann auch entlarvt werden.

In einer Zeit, wo Augen mit dem Display und Finger mit der Tastatur verschmolzen sind, da sollte man nicht behaupten, man habe keine Zeit gehabt sich zu melden.

Wenn deine Welt mal wieder Kopf steht, dann übe dich im Kopf- und Handstand.

Wenn du die Welt nicht mehr verstehst, dann musst du sie bereisen.

Lieber schlank und schlau als dick und doof.

Der nette Mario wurde durch die Abhängigkeit vom Internet zur Mariointernette.

Wenn ein Fingernagel abbricht, dann machen sich die Dummen Gedanken um die Schönheit, die Klugen um ihre Gesundheit.

Wer will, der kriegt nicht, wer möchte, bekommt.

Wenn ich an der Klatsche eine Fliege habe, dann hat die Fliege einen an der Klatsche.

Male Gedankenbilder tagein nachtaus farbenfröhlich bis hellschwarz dunkelweiß bis unfarben Tanz der Endorfine entkommen dem Alltagsschlaf Glücksimpulsparty Male Gedankenbilder tagein nachtaus farbenfröhlich bis hellschwarz dunkelweiß bis...

Was geht wann und wo app? Junk-Appetizer an jeder Ecke, statt one apple a day Aber im Internet bekommst du auf jeden Fall eine app Den Müller? Ne den kann ich nicht app Wo holst du mich denn app? Zu Hause oder im Homeoffice? Voll appgedreht -...

Lieber an oder auf der Zugspitze, als von der Zugspitze, vor oder unter die Zugspitze.

Gar einsam ist der Facebookritter Selbst er schuf sein Netzwerkgitter Hockt vorm PC tagein, tagaus Geht surfen zwar, doch nur im Haus Bei Facebook hat er endlich Mut Bei Stanislava, Steffi, Ruth… Doch nur liken und klicken Statt lecken und...

Eigentlich müsste ein MicroPHON MicoBEN heißen.

Das schöne an einem Autorendasein ist, dass man einem Pferd nicht nur Horn und Flügel verleihen kann, sondern es auch fliegen lassen kann und dieses in solch\' einer Intensität, dass es andere glauben und man selbst auch.

Auch Handarbeitsunbegabte können aus dem Nähkästchen plaudern.

Damals hieß es früher, heute heißt es retro.

Wenn man seine Periode hat, dann muss man den Sex in der Regel vertagen.

Auch Pflanzen haben Gefühle. Kartoffeln haben Augen, Äpfel Bäckchen, Knoblauch Zehen, Artischocken haben Herzen und bei Kamps gibt es sogar Olivenseelen.

Mir stinkt es, dass du mich nicht riechen kannst.

Liebe Freunde, seht es mir nach, wenn ich euch manchmal nicht wahrnehme auf der Straße. Als Vegetarier hat man des Öfteren Tomaten auf den Augen und Bohnen in den Ohren. Es ist keine böse Absicht.

Ich esse keine Bienenkotze, keine Muttermilch mit Hormonen und Eiter aus Eutern. Ich esse keine Eier, die aus verkackten Hühnerärschen kommen - Igitt - und Leichenteile esse ich schon mal gar nicht.

Hähhh, war so sonnenklar, dass du guckst.

Wenn man bei der Arbeit wegen Kreislaufproblemen anruft, die man gar nicht hat, schwindelt man dann? Gibt man vor, dass man sich das Bein gebrochen hat, obwohl dieses gar nicht stimmt, krückt man dann? Behauptet man, dass man Obst pflücken...

Lieber Böhmischer Wald als Böhmische Dörfer.

Ob Chipsfrisch \"ungarische Art\" nun gemieden wird?

Im Stu(n)tenhotel, da hat man 60 Minutten.

Müsste es nicht eigentlich Streifling, statt Sträfling heißen? Bist du schon wieder blau, Mann? Sind softe oder langweilige Balladen Schlafrock? Wie kann etwas Tote Hosen heißen, wenn es Rock ist? Hat man ein gutes Nervenkostüm, wenn man aus...

Krücken ist nicht so schlimm wie lügen, sondern eher eine abgemilderte Lüge. Wahrscheinlich heißt es krücken, weil die Lüge hinkt. Ja, dass muss es sein.

Faulheit ist kein Beweggrund.