Witze

" Herr Doktor, ich bin der festen Meinung, ich bin ein Sadist ". Der Psychiater daraufhin: " Da machen sie sich völlig falsche Vorstellungen von sich. Denn diesbezüglich, bin ich noch immer der Profi hier! ".

Kapitel: Nahrung und Frauen Wenn das Geschnetzelte aus Zürich stammt, dann nenne wir es Zürcher Geschnetzeltes. Wenn das Geschnetzelte von der Regula stammt, dann nennen wir es Re(h)gulasch.

" Fragt ein Patient seinen Psychiater: Ich sehe den heiligen Geist. Habe ich jetzt eine Psychose, Herr Doktor? Da kann ich ihnen leider nicht weiter helfen: Denn ich bin ja schließlich Psychiater, wie sie sicher wissen! "

" Sagt ein Wähler zum anderen: Ich wähle FDP. Entgegnet der andere: " Nein, hab' ich nicht nötig, denn ich mache wieder FKK ".

Mahatmagandhiun Mahatmakaangandhi Hatmamakaangandhi Hatmapech

Der Unterschied ist, wenn ich dir sage, dass ich ein Tief habe fragst du „Was ist los?“ und ich sage dir, dass du dir diese Frage abgewöhnen musst, weil nichts los ist. Und du denkst dann, es ist dieses „Nichts“ was Frauen immer dann...

Da gibt ja auch es Ross und Raita

Begreinegonzo Kovac krittelt los: Was sah der Nippon-Schmierenschiri bloß, dass er den Nippespfiff zum Elfer blies und uns den Segelwind ins Leere stieß? Nur Klippen stellte er uns in den Weg! Als mein Verschwörungstheoriebeleg...

Frühstück im Bett krümelt nur sich Zeit nehmen bedeutet man vergaß seine Uhr Der Prinz auf seinem Pferd spielt Polo und ist ein Snob alles tun zu können ist auch nur ein schlecht bezahlter Job Sterne vom Himmel geholt...

es ist nicht leicht ein Mann zu sein wie soll man sich da nur verhalten ob Gentlemen oder blödes … am Ende bekommt man(n) nur Falten der elegante Cassanova ist ständig hinter der Weiblichkeit her und auch wenn das bemühen da war...

DAVON ABRATEN!

Kommt ein Patient zum Psychiater und klagt sein Leid: " Herr Doktor, ich zeige mir immer öfters einen Vogel! " Der Arzt daraufhin erbost: "Mir jetzt aber auch, falls es ihnen noch nicht aufgefallen ist. "

Kommt ein Patient zum Psychiater und meint: " Ich glaube, ich bin Banane, Herr Doktor ". Der Psychiater schaut ihn daraufhin freundlich an und sagt zu ihm: " Sie sind nicht Banane, sondern essen sie doch ein paar Zitronen, dann...

Ein Psychiatrie-Patient geht zum Psychiater, voller Ver- zweiflung und fleht ihn an: "Herr Doktor, ich bin lala! ". Der Arzt lacht daraufhin herzlich und meint dann zu ihm: "Nein, Nein, sie sind nicht "lala" sondern...

Kommt ein Psychiatrie-Patient zum Psychiater, als der ihn erstaunt fragt: " Wo ist denn ihre schöne Frau geblieben ? " Der Patient antwortet etwas verlegen: " Ich habe noch ihre Gummipuppe, Herr Doktor, aber aus der, ist die...

Deutsche Tankwarte frustriert: Die meisten Frauen wollen keinen ARALsex.

We kindly ask you to refrain from being a piece of shit.

Ein Patient: " Herr Doktor, ich fühle mich so manisch heute, können sie mir helfen? " Der Psychiater aber schüttelt angewidert mit dem Kopf und meint darauf:" Da ist leider nichts zu machen, denn ich bin heute leider...

" Herr Doktor, ich habe Asthma! ". Draufhin der Arzt: " Ach, das ist doch garnicht so schlimm. Mir bleibt auch öfters mal die Luft weg..."

Treffen sich zwei Winter, sagt der eine zum anderen: "Boah mir ist so üüüübel!" "Was hast du denn ?" Fragt der andere. "Ich hab' Weihnachtszeit" "Keine Sorge!" Meint der andere....

Ich fordere eine größere Menge an Bildungs-Fördermittel für Nutztiere! Die Zahl der blöden Schweine nimmt nämlich bedrohlich zu!

A: "Ey pass auf, oder soll ich Dir eine Rheinhessen?" B: "Versuch's doch, Macker, ich werd Dich voll Niedersachsen."

Was sagt der Lateiner, wenn er einen toten Briefträger sieht? - - - - "Post mortem!"

Kommt ein Psychiatrie-Patient zum Psychiater und beichtet ihm: " Herr Doktor, ich habe sadistische Züge." Daraufhin der Psychiater: " Ich aber auch!"

Ein klerikaler Treppenwitz: Hochmutsteufel baut Bischofssitz!

Dies ist nicht ein Schlüssel. © Rainer M. Scholz

Im Mittelpunkt eines Mannes steht sein Glied. Aber das legt sich auch wieder.

Debakelmuttchen Murkel fegt's vom Platz: He! Mein, äh, unser Eberswalder Schatz!? Benötige ich den doch zum Verheizen! (Beim Feuro-Retten darf man jetzt nicht geizen.) Der Leiter feixt Ja, alle edlen Schalen, die Bänderlein...

ich hab dich verloren du fehlst mir so sehr ein neues paar geboren dein Verlust macht mich leer - in der Lade der leere Platz ich kann dich nie vergessen im Kopf immer derselbe Satz Warum müssen Waschmaschinen Socken fressen ? bei der...

Die Studentin pinselt in sechs Blogs, wie sie sich fast sekündlich wirr betrachtet; durch angefachten Egoqualm umnachtet verirrt sie sich im Selbst: Confusion rocks! Die ausgewalzte Permanent-Tristesse, wie einzigartig sie durchs Leben...

Mexiko. Die Sonne sengt bar Gnade, bei Tortillas glüht die Maispanade- alles wie gewohnt? Moment, da pappen an den Wänden lauter Fahndungslappen: Interpol sucht einen Steuersünder. Ist er hier? Schon feuern Seiermünder. Ein...

„Den narrenspiegel ich diß nenn In dem ein yeder narr sich kenn; Wer yeder sy, wurt er bericht, Wer recht im narrenspiegel sicht“ – Sebastian Brandt, Das Narrenschyff 1494 Ein Schiff fährt auf dem Silberstreif Am Horizont der...

Kürzlich hat es wie aus Kübeln gegossen. Keine Ahnung ob das jetzt an der Klimaerwärmung oder an der fehlerhaften Justierung des Thermostats der Nachtspeicherheizung lag. Ist auch egal. Ich hab auch keine Nachtspeicherheizung. Aber...

Da saß ich heute Nacht still über meinem Tagebuch, während in mir lauter Einfälle aufstiegen. Zwei davon, nicht die Schlechtesten, gebe ich nun zum Besten. Der erste Einfall, der aufstieg Weil sie zum Ausgehen nicht...

Mancher Ehegatte ist in der eigenen Wohnung nur Untermieter: Er bewohnt die untere Etage - die unter dem Pantoffel :-)

Adulterium non est delictum capitale, quia circa inferiora committitur (ohne Fundstelle; vermutlich 19. Jh.; Studentenlatein). Ehebruch ist kein Kapitalverbrechen (capitalis, capitale = todbringend; den Kopf betreffend), weil er in den unteren...

Neulich nachts, am Großflughafen, in der dunklen Eingangshalle sah ich eine Dame schlafen, eine junge, hübsche, dralle. Und ich konnte nichts als schauen, wie sie dort so friedlich döste, mit dem Kopf an ihren blauen Schal...

Neulich verspürte ich Lust, einen Rotwein zu trinken. Leider fand ich dazu im Schrank kein passendes literarphilosophisches Buch, das ich in der anderen Hand hätte halten können.

Treffen sich zwei Mystiker. Fragt der eine: „Was hast Du dieses Jahr zu Weihnachten bekommen?“ Antwortet der andere: „Nichts.“ – „Mann! Du Glückspilz!“ *** In einem abstürzenden Flugzeug sitzen ein Jude, ein Moslem und ein...

Steht ein großes Reh im Wald und ein Jäger sieht es. Hm, spricht er zu sich. Das trifft sich gut!

Was du nicht willst, das man dir tu, da lass auch mich damit in Ruh. Und hast du vor, es nicht zu lassen, dann laß mich nicht vor dir erblassen.

Da ich das ewige Leben habe, wurde ich nie geboren, bin logischerweise bereits tot und gleichzeitig beliebig alt.

Praevalet in manibus sexcentis una volucris ... (geflügeltes Wort, wohl seit der Antike). Ein Vogel in der Hand (wörtl: den Händen) macht mehr daher als sechshundert ... Eine abgebrochene Sentenz zur Steigerung des Effekts. Das...

Hach, früher - da waren noch Zeiten... Hm, heute gibt's ja nur noch die eine.

Wer Eier sucht und Brüste findet, der ist vor Schreck vielleicht erblindet?

Heute Nacht hat man mir eine Stunde geraubt. Jedes Frühjahr der gleiche Mist! Klar: Die gibt man mir im Herbst wieder. Aber was, wenn ich den Sommer nicht überlebe?!

Was is denn heut nur los, was is denn heut nur g'schehn, glei neman Parlament, sie umanaunda stehn. Die vom Volk gewählten, die uns soin vertreten , hab ich gefragt und der hat mir auch glei den Grund gesagt: Heut kommt die Lobby auf...

* Die Phonetik hat meinen Ohren und auch denen von Claudia einen Streich gespielt. Das war ein ganzes "Streichorchester!" *

Eben spürte ich Hinter, über, unter Glas und Eis Schwammig So was wie Dich.

Kommt ein Marienkäfer zur Tankstelle, tankt und will bezahlen. "Punkte oder Rabatt?" . . . "Arschloch!"