Witze

Das ist die Jugend von heute: Kaum aus der Pubertät heraus schwingt sie schon große Reden über Klimawandel.

Können strohdumme Pennaeler was von einer doofen Flasche Strohrum lernen? Ja. Hochkonzentriert sein.

Weißt du, was ich habe, seitdem Sabine weg ist? Nö. Sturmfreie Bude.

Mit der CO2-Steuer schröpft der Staat seine gutgläubigen Bürger, während die Mobilfunkmasten und die elektromagnetischen Strahlungen, kurz; der Elektrosmog weiterhin die Umwelt nach Belieben schädigen und während dadurch Salzvorkommen im...

Rätsel: Name einer rumänischen Düngemittelfirma am Fuße von Draculas Schloß nahe Brasov / Kronstadt, mit 8 Buchstaben. . . . Brandung … Putzerfische

[line] Widerworte vom Autorennachwuchs: "Du hast mir gar nichts vorzuschreiben." [line]

Mandarinen und Rosinen Haben auf Kuchen Nichts zu suchen.

Er, wichtig tuend: Ich kann mit meiner Zunge deine Gedanken lesen. Sie, ungläubig: Wie soll das denn gehen? Er, sehr ernsthaft: Wir müssen uns nur heftig küssen. Sie, die Empörte spielend: Hä? Das ist ja wohl die neueste Anmach-Masche! Er,...

Juhu, ich bin Prophet. Text vom 19.5.2017 Der Klimaforscher (oder Wie wir alle Atemsteuer zahlen) Er kann am Pol dem harten kalten Vor Schlottern kaum die Karten halten Und wünscht sich so die Erde warm Oh Volk sag ja (und werde arm).

Bei diesem Text handelt es sich um einen P-18-Text, daher ist an dieser Stelle keine Vorschau auf den Inhalt möglich. Die gibt es nur für angemeldete und nachweislich volljährige Nutzer. Das ist bedauerlich, aber nicht zu ändern.

Ein wahrlich hochbetagtes Ehepaar besucht gemeinsam eine Imbissbar. Es teilt sich einen Teller mit Pommes Frites und das bekommt ein andrer Kunde mit, der Mitleid hat und glänzende Manieren. Schon möchte er der Frau ein Mahl spendieren, denn...

Mutter: Geh' mal in die Schule! Sohn: Hab' aber keine Lust, Mama. M: Du musst aber gehen. S: Bitte, du tolle Mami, darf ich Zuhause bleiben? M: Nein! Schau mich doch mal an: ich bin auch manchmal Zuhause geblieben. Jetzt bin ich so...

Sitzt ein Deutschafrikaner in der U-Bahn und liest Zeitung. Kommt ein Skinhead auf ihn zu und meint so, im Ton der typischen boshaften Provokation: - Sag bloß, du kannst Deutsch lesen! - Und ob, - erwidert der andere ruhig, - Als Nächstes sagst...

Hermann kommt in ein Gartencenter, und schaut sich etwas unschlüssig um. Schließlich fragt ihn einer der Verkäufer: "Was darf es denn sein, der Herr?" Da sagt Hermann: "Ich hätte gerne einhundert Kaulquappen für meinen...

Eitelkeit, Stolz, Arroganz, sind des Menschen Mummenschanz.

Darf man Katzen auch in Plattenbauten halten? Ja, klar. Aber lieber leben sie noch in Miezkasernen.

Vater spricht zu seinem Sohn: / »Lieber Finn, du bist ja schon sechsdreiviertel Jahre alt. Also, Junge, angeschnallt! Selbst, wenn ich dich nun schockier', sage ich die Wahrheit dir und die lautet kurz und schlicht: Weihnachtsmänner gibt...

Vater: Wie war die Sportstunde heute? Sohn: Okay. Vater: Was habt ihr gemacht? Sohn: Turnen. Vater: Schön! Und was genau? Sohn: Bockspringen. Vater: Und? Sohn: Brauchte nicht mitmachen. Vater: Warum das? Sohn: hatte kein / ´ Bock.

Der moderne Islamist hat den Terror nur wiederentdeckt, damit er die Frauen, die seine Mutter ihm vermittelt hat, unter einem Sack verstecken kann, und wegen der abgrundtiefen Abhängigkeit zu Gillette und Wilkinson. (c) Rainer M. Scholz

Ein Priester und ein Rabbi gehn spazieren, wobei sie ein Gewässer registrieren. Der Tag ist warm und beide sind am Schwitzen. / »Es wäre schade, nur am Rand zu sitzen / «, betont der Rabbi, / »lass uns lieber baden! / « Der Priester meint: /...

Ein Ehemann kommt heim, total berauscht, und das um zwei Uhr mitten in der Nacht. Von seiner Gattin wird er angemacht: / »Ich habe dir erlaubt, zwei Gläser Bier mit Horst zu trinken und ich sagte dir, dass du um zehn zuhaus bist, lieber Knut /...

Mein Kumpel Kuno meinte neulich: / »Sach ma, wo steckt denn eigentlich dein blöder Nachba, der jeden Mittag seinen Rasen mäht und allen andern auf die Nerven geht? / « Ich sagte, dass er stets im Garten wär, doch Kuno konterte: / »Dort ist...

Pay-Slip

Abrakada-Bra

Stimmt es, dass Trump Amerika tatsächlich enorm nach vorne gebracht hat? - Ja klar, mindestens so viel, wie Nixon damals bei seinem Sieg in Vietnam!

Rainer Brüderle? Politisch? Bemerkungen über Dekolletés müssen flach fallen.

Fast hätt ich Teekännchen geschrieben. Das ist jetzt aus dem Zusammenhang gerissen, aber wir sind ja alle Quereinsteiger. Noch' n Schluck, Specht?

Der Arbeitnehmerflügel der Grauen Panter ruft zu Tarifverhandlungen auf. / © Rainer M. Scholz, 2018

Was machen gut erzogene Hunde, wenn die Kartoffeln gar sind? Sie fangen an zu pellen.

Das Laufhaus wurde repariert, doch Billi hat das nicht kapiert. Er wollte dringend Freier sein und haftete mit einem Bein ... Den Hinweis las er halt zu ficks. Infolge jenes Missgeschicks entpuppte sich der SCHNELLE STRICH im Handumdrehn als...

-Was machen wir mit Trump, damit er nicht auf die Idee kommt, erneut zu kandidieren? -Wir müssten ihm einen Job bieten, wo er a) mit Milliardensummen hantieren, wo er b) Putins Nähe haben und c) wieder irgendein Wahnsinnsprojekt in Aussicht...

Die Evolution hat eine Rückrufaktion des Homo sapiens ins Leben gerufen, nachdem dies Modell zu einem Selbstläufer entartete und sich zum Affen machte.

Wie nennt man einen Holzfäller in Mittelerde? En(d)tgegner.

Sie: „Schatz, da ist ein Job-Angebot in der Zeitung!“ Er. „Hmm.“ Sie: „Die suchen einen, der bis Zehn zählen kann.“ Er: „Hmmm. Bis Zehn? Wahrscheinlich / ´ne mies bezahlte Drecksarbeit.“ Sie: „Nee. Qualitätsprüfer in der...

ER: „ Ha, ich kann stöhnen, ohne zu leiden!“ Sie: „Pah, typisch Mann! Ich kann stöhnen, ohne zu kommen!“

Wenn ich bloß wüsste, wo man den Löffel abgibt. Er könnte ja in falsche Hände geraten.

Was haben die Mehrwertsteuer und Bier gemeinsam? Beides sind durchlaufende Posten.

Meine Nase ist kaputt, weil ich als Jugendliche zu viel zu Ungesundes hindurchgejagt hab. Ich weiß das genau. Mein Unterbewusstsein eigentlich auch. Was zur Hölle soll dann dein Geruch in meiner Nase, obwohl ich doch weiß, dass ich ihn...

O sohle mio - seh' ich etwa aus wie ein Schuster?

Ich werde immer kurzsichtiger. Mittlerweile brauche ich sogar beim Wasserlassen eine Brille. / © Rainer M. Scholz

Sagt eine Eiche zur andern: "Mein Bruder wurde vor zehn Jahren zum Cherryfass und ist seither alkoholabhängig." "Oh, da hat er aber gutes Karma" entgegnete die Angesprochene, "auch in unserer Familie kam es nach einem...

Wie Deutschland beim Putzen verfährt, klärt Scheuerminister Verkehrt.

etwas neues wagen ist schlechtes deutsch richtig wäre: ein nicht sehr alter wagen

Sagte ein Gestochener zum andern: "was die anderen machen, das juckt mich kein bißchen!"

Er wirft seinen Gegner wütend in den Abgrund und ruft ihm nach: „Hals und Beinbruch!“ F. Puschnik

Kommen Walter Ulbricht und Donald Trump in den Himmel. .,.. (eigentlich würde das als Witz schon reichen. es geht aber weiter!) Die wollen natürlich schnurstracks hinein. Sagt der Petrus: Nix da, ihr beiden! Ihr wartet erst einmal hinter der Mauer!

Wussten Sie, Monsieur Trump , dass „My way“ gar kein amerikanischer Song ist, sondern im Original ein französisches Chanson war, nämlich „Comme d / ´habitude“, gesungen von Claude Francois? Wussten Sie, cher Donald, dass „Seasons in...

Der Psychiater " Herr Soundso, Sie haben Krebs. " Der Patient daraufhin empört: " Herr Doktor, das kann garnicht sein, denn ich esse doch ausnahmslos Krebse. "

Der Patient " Herr Doktor, bitte helfen sie mir doch, denn ich habe Verstopfung " Der Psychiater daraufhin " Aber das macht doch nichts, ich werde ihnen ohnehin gleich ihr freches Maul stopfen "

Treffen sich zwei Personen mit Namen Thomas. Beide geben sich die Hand. 1) Thomas! 2) Dito!