Witze

Debakelmuttchen Murkel fegt's vom Platz: He! Mein, äh, unser Eberswalder Schatz!? Benötige ich den doch zum Verheizen! (Beim Feuro-Retten darf man jetzt nicht geizen.) Der Leiter feixt Ja, alle edlen Schalen, die Bänderlein...

ich hab dich verloren du fehlst mir so sehr ein neues paar geboren dein Verlust macht mich leer - in der Lade der leere Platz ich kann dich nie vergessen im Kopf immer derselbe Satz Warum müssen Waschmaschinen Socken fressen ? bei der...

Die Studentin pinselt in sechs Blogs, wie sie sich fast sekündlich wirr betrachtet; durch angefachten Egoqualm umnachtet verirrt sie sich im Selbst: Confusion rocks! Die ausgewalzte Permanent-Tristesse, wie einzigartig sie durchs Leben...

Mexiko. Die Sonne sengt bar Gnade, bei Tortillas glüht die Maispanade- alles wie gewohnt? Moment, da pappen an den Wänden lauter Fahndungslappen: Interpol sucht einen Steuersünder. Ist er hier? Schon feuern Seiermünder. Ein...

„Den narrenspiegel ich diß nenn In dem ein yeder narr sich kenn; Wer yeder sy, wurt er bericht, Wer recht im narrenspiegel sicht“ – Sebastian Brandt, Das Narrenschyff 1494 Ein Schiff fährt auf dem Silberstreif Am Horizont der...

Kürzlich hat es wie aus Kübeln gegossen. Keine Ahnung ob das jetzt an der Klimaerwärmung oder an der fehlerhaften Justierung des Thermostats der Nachtspeicherheizung lag. Ist auch egal. Ich hab auch keine Nachtspeicherheizung. Aber...

Da saß ich heute Nacht still über meinem Tagebuch, während in mir lauter Einfälle aufstiegen. Zwei davon, nicht die Schlechtesten, gebe ich nun zum Besten. Der erste Einfall, der aufstieg Weil sie zum Ausgehen nicht...

Mancher Ehegatte ist in der eigenen Wohnung nur Untermieter: Er bewohnt die untere Etage - die unter dem Pantoffel :-)

Adulterium non est delictum capitale, quia circa inferiora committitur (ohne Fundstelle; vermutlich 19. Jh.; Studentenlatein). Ehebruch ist kein Kapitalverbrechen (capitalis, capitale = todbringend; den Kopf betreffend), weil er in den unteren...

Neulich nachts, am Großflughafen, in der dunklen Eingangshalle sah ich eine Dame schlafen, eine junge, hübsche, dralle. Und ich konnte nichts als schauen, wie sie dort so friedlich döste, mit dem Kopf an ihren blauen Schal...

Neulich verspürte ich Lust, einen Rotwein zu trinken. Leider fand ich dazu im Schrank kein passendes literarphilosophisches Buch, das ich in der anderen Hand hätte halten können.

Treffen sich zwei Mystiker. Fragt der eine: „Was hast Du dieses Jahr zu Weihnachten bekommen?“ Antwortet der andere: „Nichts.“ – „Mann! Du Glückspilz!“ *** In einem abstürzenden Flugzeug sitzen ein Jude, ein Moslem und ein...

Steht ein großes Reh im Wald und ein Jäger sieht es. Hm, spricht er zu sich. Das trifft sich gut!

Was du nicht willst, das man dir tu, da lass auch mich damit in Ruh. Und hast du vor, es nicht zu lassen, dann laß mich nicht vor dir erblassen.

Da ich das ewige Leben habe, wurde ich nie geboren, bin logischerweise bereits tot und gleichzeitig beliebig alt.

Praevalet in manibus sexcentis una volucris ... (geflügeltes Wort, wohl seit der Antike). Ein Vogel in der Hand (wörtl: den Händen) macht mehr daher als sechshundert ... Eine abgebrochene Sentenz zur Steigerung des Effekts. Das...

Hach, früher - da waren noch Zeiten... Hm, heute gibt's ja nur noch die eine.

Wer Eier sucht und Brüste findet, der ist vor Schreck vielleicht erblindet?

Heute Nacht hat man mir eine Stunde geraubt. Jedes Frühjahr der gleiche Mist! Klar: Die gibt man mir im Herbst wieder. Aber was, wenn ich den Sommer nicht überlebe?!

Was is denn heut nur los, was is denn heut nur g'schehn, glei neman Parlament, sie umanaunda stehn. Die vom Volk gewählten, die uns soin vertreten , hab ich gefragt und der hat mir auch glei den Grund gesagt: Heut kommt die Lobby auf...

* Die Phonetik hat meinen Ohren und auch denen von Claudia einen Streich gespielt. Das war ein ganzes "Streichorchester!" *

Eben spürte ich Hinter, über, unter Glas und Eis Schwammig So was wie Dich.

Kommt ein Marienkäfer zur Tankstelle, tankt und will bezahlen. "Punkte oder Rabatt?" . . . "Arschloch!"

Un monsieur cultureux, l’un de ceux qui méritent d’être considérés comme cosmopolites — du fait qu’à la maison ils portent des babouches — et sa petite amie, vraie Kazakhe de souche, pour se désemmerder, un jour organisèrent chez...

Wenn der Torero seine Männlichkeit in der Arena verliert - ist er dann Stierilisiert? Und wenn der Stier nur ein Ochse war? Oxidiert? Ist das Gegenteil von Abenteuer Morgenbillig? Wenn ein Mongole eine Selbstgespräch führt - ist...

„Fahren Sie nach Lauffen?“ „Nach Lauffen können Sie laufen. Wir fahren nach Singen: in einer Viertelstunde sind wir da.“ „Sie sind zu schnell!“ „Das sagen alle Frauen.“ „Sehe ich wie eine Frau aus?“ „Mitnichten.“...

Warum ist die Firma Henkel eine Aktiengesellschaft? Na, versuchen Sie doch mal Klebstoff zu verkaufen, wenn der Firmenname endet auf "mit beschränkter Haftung"!

Christoph Daum ist der einzige Fußballtrainer, der einen eigenen Linienrichter hat.

Alle Uhren umzustellen ist doch eine Plage, das ist doch wirklich keine Frage. Zweimal im Jahr die selbe Prozedur, sonst geht sie falsch, die eine oder andre Uhr. Die Arbeit hab ich auf mich genommen, wie alle umgestellt, da war ich sehr...

Alle beschweren sich über die hohen Kosten im Gesundheitswesen. Ausser die Frauenärzte. Die mussten schon immer Abstriche machen.

Eine freundliche rote Ampel, vor der zwei noch freundlichere Autofahrer hintereinander stehen. Der hintere hupt charmant: „Ey, grüner wird’s nicht – es ist Frühling!“

Ab heute müssten die Mühlen der Gerechtigkeit angelaufen sein. Heute muss, wenn die unabhängige Instanz mir die Bedingungen und Konsequenzen richtig übermittelt hat, die Anklägerin bei ihrem Anwalt sitzen oder schon...

Ein Kerze zur anderen. Sag mal, kann ich davon ausgehen, dass es windig wird?

Manchmal ist mir beim Schreiben so, als ritzte ich, ganz verstohlen in dicke Rinde ein: „ich liebe dich“ Und umso öfter stehe ich vor diesem Baum und denke: „Ach, fick dich doch.“ Schnitzen, ritzen, Rinde verletzen.

Dein geistiger Tod beginnt mit dem Moment, in dem du dir keine Fragen stellst.

Auf jeden Phall!

Bewerbung als Folterknecht Sehr geehrte Teufel und Dämonen, mich einzustellen wird sich sicher lohnen. Ich bin geübt im Umgang mit diversen Folterinstrumenten und darin Menschen lange zu quälen ohne ihr Leben zu beenden. Da ich...

Er hatte Glück im Unglück. Der Eiszapfen fiel zwar auf seinen Kopf, doch er konnte die Beule gleich kühlen.

Ich werde in Zukunft nur noch Witze machen. Wie kommt das denn? Nun, das hat etwas mit meiner Depression zu tun. Ela

Bei diesem Text handelt es sich um einen P-18-Text, daher ist an dieser Stelle keine Vorschau auf den Inhalt möglich. Die gibt es nur für angemeldete und nachweislich volljährige Nutzer. Das ist bedauerlich, aber nicht zu ändern.

Wenn man die Wahl hat: Geld oder Leben, entscheidet sich nur der Dummkopf gegen das Geld - Hingeben.

Mama, in der Biogasanlage wird künstliche Gülle produziert und auf die Felder gestreut, teilte mir Leander heute nach seiner ersten Traktorfahrt mit. Jo, sagt da die Bäuerin, do isch koi Schaise mer drenna, wisset se. I kenn mi do...

Ein Rentner, fit und gut gebräunt berichtet voller Stolz dem Freund: „Du, meine neue, junge Flamme kriegt jetzt ein Kind, das von mir stamme.“ „Mein Freund, ich hab zwar kein Diplom, doch leidest du am Stock-Syndrom.“ „Das...

Mama, Mama was macht denn der Mann mit dem Hund im Gesicht? Ach Kind, der trägt halt gerne Schnauzer! Michaela Möller

Sie:"Na, wie heißt er denn?" Er:"Johannis". Sie:"Oh, ganz schön groß der Kleine". Er:"Finden Sie? Also, ich finde ihn ganz normal." Sie:"Na wenn ich da so ihre Nase betrachte..."....

Er: "Schatzi, wie hättest du denn gern die Eier zum Frühstück? Hart oder weich"? Sie: "Hart, Honey, hart! Ich mag keine WEICHEIER"! Michaela Möller

Hallo ? Haaallloooo? Ja, Sie! Darf ich Sie mal was ganz persönliches fragen? Sagen Sie, haben Sie Po Steine? Nein, ganz unverfänglich! Ach, Sie wissen das nicht ? Na, dann schaun Sie doch mal in Ihrem Posteingang nach!

Mama, wenn ich groß bin, möchte ich einen Mann der Hansi heißt, so wie mein Wellensittich. Mit dem könnte ich dann bestimmt richtig gut vögeln.... Michaela Möller

Sie, mit gut gespielter Nachsicht: "Gute oder schlechte Nachricht welche willst Du zunächst hören?" "Schlechte Neuigkeiten stören. Danach ist mir nicht zumute. Bitte sag mir erst die gute." "Wie Du willst....

Zwei Autoren treffen sich. in der Bar: "Wie ärgerlich! Gestern hat mein kleiner Sohn knapp drei Jahre ist er schon mein gesamtes Manuskript einfach in den Müll gekippt." Sagt der Andere am Tresen: "Was, so jung und kann...