Witze

Sie:"Na, wie heißt er denn?" Er:"Johannis". Sie:"Oh, ganz schön groß der Kleine". Er:"Finden Sie? Also, ich finde ihn ganz normal." Sie:"Na wenn ich da so ihre Nase betrachte..."....

Er: "Schatzi, wie hättest du denn gern die Eier zum Frühstück? Hart oder weich"? Sie: "Hart, Honey, hart! Ich mag keine WEICHEIER"! Michaela Möller

Hallo ? Haaallloooo? Ja, Sie! Darf ich Sie mal was ganz persönliches fragen? Sagen Sie, haben Sie Po Steine? Nein, ganz unverfänglich! Ach, Sie wissen das nicht ? Na, dann schaun Sie doch mal in Ihrem Posteingang nach!

Mama, wenn ich groß bin, möchte ich einen Mann der Hansi heißt, so wie mein Wellensittich. Mit dem könnte ich dann bestimmt richtig gut vögeln.... Michaela Möller

Sie, mit gut gespielter Nachsicht: "Gute oder schlechte Nachricht welche willst Du zunächst hören?" "Schlechte Neuigkeiten stören. Danach ist mir nicht zumute. Bitte sag mir erst die gute." "Wie Du willst....

Zwei Autoren treffen sich. in der Bar: "Wie ärgerlich! Gestern hat mein kleiner Sohn knapp drei Jahre ist er schon mein gesamtes Manuskript einfach in den Müll gekippt." Sagt der Andere am Tresen: "Was, so jung und kann...

Bei diesem Text handelt es sich um einen P-18-Text, daher ist an dieser Stelle keine Vorschau auf den Inhalt möglich. Die gibt es nur für angemeldete und nachweislich volljährige Nutzer. Das ist bedauerlich, aber nicht zu ändern.

Schmiere mir ein Brot am Morgen Lege darauf meine Sorgen beiß hinein kau drauf herum schluck sie runter jetzt erst werd ich richtig munter

Faulheit und Angst sind der Menschen größte Meister für Entwicklungen. Erstere schafft Friedfertiges, die Zweite Kriegerisches. Beide ziehen aus dem jeweils Anderen ihren Nutzen.

Sagt der Dichter zum Plagiator, als dieser seinen Texte stahl: "Was fällt dir ein?" Plagiator: "Nichts!"

1:0 für Deutschland dröhnt es aus den Lautsprechern. Fritzchen schwingt sich auf sein Fahrrad und fährt klingelnd los. Die Deutschlandflagge flattert im Wind. "juchu, juchu," schreit er. Ein Bulle hält an und stoppt...

Die Sportzeitung „Fußball inside“ hat die Nationalmannschaften von Deutschland und Österreich verglichen. 1. Sicherheit Lehmann – Sissi Vorteil Österreich (0-1) 2. Hartnäckigkeit Mertesacker – Sissi Vorteil...

Liebe auf den ersten Blick Ich habe sie im Supermarkt gesehen, und schon war es um mich geschehen. Sie hat mich einmal angelacht, nun lieb ich sie bei Tag und Nacht. ******* Ich küsse sie und leck sie ab, sie riecht so gut, ganz mein...

Spricht die 15-jährige Tochter zu ihrer Mutter: „Mama, ich bin echt zu gut für diese Welt, sozusagen außergalaktisch, übersinnlich.“ „Na“, weicht die Mutter schmunzenlnd aus. „Übertreibst du da nicht ein wenig?...

Sieben Lieder, die unseren Abiturienten am Karnevalswochenende zu Ohren gelangen könnten und von diesen richtig einzuordnen sein sollten – PISA zum Trotz. 1. Appell an Gemütslage unbestimmter Kardialdiminutive „Herzilein, du sollst nicht...

A-Stern aufplu-Stern aufpol-Stern Au-Stern begei-Stern bli-Stern clu-Stern El-Stern flü-Stern gei-Stern ge-Stern ham-Stern Herbsta-Stern Italo-We-Stern klei-Stern kni-Stern lä-Stern lü-Stern mei-Stern mu-Stern Nü-Stern O-Stern...

Jemand sprach einmal von Lebenserfahrung. Die meisten meiner Lebenserfahrungen habe ich auf der Strasse gefunden, andere im Klo. Wahrscheinlich liegt es an den ganzen "Scheiß" Erfahrungen.

Immer diese Brockenhexen zwei anmachehexen vom brocken die wollten ins unheil mich locken doch bannte ich sie mit meiner magie jetzt waschen sie mir meine socken es flogen zwei hexen aus bayern zum brocken walpurgisnacht feiern doch weil man das...

60 - 90 Schläge in einer Minute. Und die Meisten schlagen nicht zurück. Viele sagen ein Herz könnte brechen. Ich frage mich, ob es wirklich kotzen kann.

Deer, is schuld! Immer hot er zu mer gesaagt „Verpiss Dich“ Do bin ich ganz nervös geworn. Mer is ja a nur en Mensch. Un do häbb ich mich halt verpisst. Es Marieche hot zwaa Woche nix mei mit mer geschwätzt. Und die...

Un escargot, c´est un animal avec une maison sur les dos

in meinem laden koenn'n sich Maden nicht verlaufen und die Fassaden fuer den Laden koenn'sie Kaufen Doch sie schaden meine Maden wenn sie saufen oder raufen statt zu laufen, noch,zu kaufen !

Ich leide großen Schmerz und Schicksals- hiebe: Im Deutschen reimt sich nichts aufs Herz und auf die Liebe

Ein Mann mit seiner Angel stand, recht nah an ´nem Gewässerrand und angelte so vor sich hin, nach Forelle stand ihm heut der Sinn. "Na," sagt plötzlich eine Stimme. Ein Schauer jagt ihm durch die Kimme. "Die Angel...

"Ach Du grüne NEUNne" sagte der BeobACHTer, nachdem er "SEVEN up" im SIX pack endeckt hatte! Er kaufte FÜNF Dosen und reserVIERte zusätzlich DREI, denn er hatte Durst für ZWEI, obwohl er EINSam war mit...

Quizfrage: Was ist die technisch fortschrittlichste Form der Amnesie? ... "Ich habe meinen Memory-Stick verloren!" :-)

Mitternacht war längst vorbei. Unruhig wälzte sich der Hausherr im Bett umher. An Schlaf konnte er nicht mal denken. Er wusste, sie waren da.. In seiner Küche. Vorsichtig um seine Frau nicht zu wecken wälzte er seine...

Ist eine Schraube locker, kann ein Engländer helfen ... oder auch ein Franzose :-) ---------- Dänen lügen nicht? ---------- Dreht sich ein Elektromotor in die falsche Richtung, dann versuche es mal mit Um-Polen :-) ----------...

Wie lautet ein kurzer Satz, der vulkanisches Magma, das Leben und das dazu notwendige Wasser miteinander verbindet? "Magma was erleben" :-))

A - AnCORA, ARTUHRkulation B - BOLIVIA C - ClemenTINE D - AnDORA E - EGONzetrisch F - EndorFINE G - GEROlsteiner, GORDONbleu H - HaleJULIA I - INAkzeptabel J - IndiJANA K - BierKARSTEN L - LiMONE M - MARIOnette, MARIO-ANNA und MARIE-JOHANNA sind...

Eine Frau und ein Mann liegen im Bett nebeneinander, blasen den letzten Rauch in die Luft und drücken ihre Zigaretten im Aschenbecher aus "Und, wie war´s für dich?" "Super, echt, unglaublich. Ich mein, ich hab ja...

Zwei Männer stehen an ein Geländer gelehnt und blicken auf das Meer: "Ich hab meiner Frau ne Rundum-OP geschenkt." "Und, biste zufrieden?" "Sie hat jetzt n Anderen." "Na Mensch, Herzlichen...

ER: "Der Gurkensalat gestern, der hat irgendwie merkwürdig geschmeckt, so fischig. Der war nicht gut." SIE: "Der Salat vielleicht nicht, aber die Gurke schon..."

Wie heisst das Lieblingseis in dem Film "Die Vögel" von Hitchcock? Mövenpick natürlich, was sonst?? Das Lieblings-Lebensmittelgeschäft von Mathematikern? Plus! Die Lieblingstankstelle von Seeottern? Shell Das...

Hey Kaffee... aaaaargh, Huh... frustrierend... Uhuuuuund: Auf GAR KEINEN schwarz sein.*hehehe* durch... *g* Püh. Blöder Freitag. Hehehe... Nein, bin ich joah... nun...dann passieren könnte. Tz, tz, tz... Hmmm.... Grrrrzzzz. Und ich...

Es war mit dir sehr nett, im Zimmer aber auch im Bett. Sehr sanft hab ich dich aufgeweckt, hab mich vor dir auch nie versteckt. Ich hab dein Leben gerne bereichert, hab alles nur für dich gespeichert. Die Uhrzeit, Datum und viele mehr, das...

Leid ist für Künstler ein Kreativ-Fond.

Kopfgeld regiert die Welt Schmiergeld regiert die Welt Lösegeld regiert die Welt Geld regiert die Welt Kein Geld………… regiert mi !

In Frankreich einer großen Stadt traf ich ein Mädchen und das war nackt. Ein Aktmodell und es fragte mich: \"Du kennst meine Eltern, sag hältst Du dicht?\" \"Wie ein Pariser\", lächelte ich.

A Negerweiberl a dicke klane sitzt am Strand mit der Banane. Ihr e-Mail Freund, der lligu lebt am Nordpol in sein Iglu. Er kennt no ka Banane nicht einmal a klane. Sie schreibt des san so krumme Dinga i hob grod ane in die Finger. Der lligu lest...

Zwei Buchsbäume werden geschnitten, sagt der eine: "Das hast Du jetzt davon, Du Ei!" Darauf die Antwort: "Halt's Maul, Du dumme Gans!"

Buchstaben-Spiel: Schüttest Du t in eine Sanduhr, hast Du plötzlich eine Standuhr ;-) Jugend forscht: Schüttest Du Sand in eine Uhr, so gibt das keine keine Sanduhr; aber im weitesten Sinne eine "Standuhr" :-)...

Bei allerschönstem Sommersonnenschein saßen meine Freundin Angelika und ich in einem der schicken Cafes direkt am Rhein und quassselten. Am Nebentisch ließ sich ein junges, mondänes Paar nieder. Die Frau hielt an einer...

Treffen sich zwei Helikopter über dem Fluß. Alle Fische tot. ViolaKunterbunt Elijah Bratmiez Ti_Leo eldude Fallenone

Wer versucht den Hund zu erziehen? .......... immer Ich! Wer wollte den Hund nie im Schlafzimmer haben? .......... immer Ich! Wer muss den Hund nachts von der Bettdecke schubsen? .......... immer Ich! Wer liebt diesen Hund trotzdem...