Rattenstammtisch, Teil Vieh
Einakter zum Thema Humor
von Dart
Personen:
Jörg
Gisela
Ginger
Martina
Andreas
Oskar
Kellner
3 Dartspieler
Diverse Ratten und ähnliche Tiere
Ein toter Papagei
Die Bühne ist der Innenraum eines Lokals. In der Mitte steht ein langer Tisch, auf dem zwei Schilder mit dem Wort „Stammtisch“ darauf sind. Von links nach rechts sitzen Andreas, Martina, Gisela, Oskar und Ginger. Vor Martina und Jörg steht jeweils eine Plastikbox. Vor Ginger steht eine kleine Pappschachtel mit kleinen Luftlöchern. Vor Oskar steht ein noch unbekanntes großes Objekt, das mit einem Tuch verhüllt ist.
Jörg:
Nun, dann ist der Rattenstammtisch wieder einmal zusammengetroffen und ich darf ein neues Mitglied vorstellen – Ginger.
[Alle applaudieren kurz.]
Nun Ginger, du weißt ja, wer Mitglied des Rattenstammtisches sein will, muss eine echte Ratte sein eigen nennen! Hast du eine?
Ginger:
Na klar.
[Sie nimmt die Pappschachtel und schiebt sie zu Jörg. Der nimmt sie und öffnet sie vorsichtig. Schweigend blickt Jörg sie kurz an.]
Jörg:
Äh, Ginger?
Ginger:
Ja?
Jörg:
Das ist keine Ratte.
[Er holt eine Plüschmaus aus der Schachtel.]
Das ist einfach nur eine Maus als Kuscheltier. Und auf eine Seite hast du das Wort „Ratte“ drauf geschrieben.
Ginger:
Und? In euren Statuten steht nix von lebenden Ratten.
Jörg:
Das zählt aber nicht!
Oskar:
Jetzt ich! Jörg, diesmal habe ich eine Ratte.
Jörg:
Du? Im Leben nicht!
Oskar:
Ach, pass auf, hier ist sie.
[Er nimmt das Tuch weg und darunter ist ein Vogelkäfig zu sehen. Auf dem Boden liegt ein toter Papagei.]
Jörg:
Das ist ein Vogel.
Martina:
Und er sieht tot aus.
Oskar:
Was? Ach, die ruht sich nur aus.
Jörg:
Also, ich erkenne doch einen toten Papagei, wenn ich einen sehe.
Oskar:
Was heißt hier tot? Die liegt bloß auf dem Rücken, weil sie ihre Wirbelsäule kuriert.
Jörg:
Von wegen! Der ist doch schon ganz steif. Mann, er wurde seines Lebens beraubt! Er besucht die ewigen Jagdgründe und schaut sich dort die Radieschen von unten an! Er ist abgekratzt, krepiert, in höhere Sphären aufgestiegen! Dieser Papagei hat es hinter sich, er hat den Flattermann gemacht und vollzieht gerade eine Visite beim Sensenmann! Er steht vor dem Himmelstor, gekleidet in seinen hölzernen Pyjama um dort Harfe und Flügel neu zu fassen! Er hat das Zeitliche gesegnet und den Löffel abgegeben um in die Kiste zu hopsen und die letzte Reise anzutreten! Er ist abgenippelt, verschieden, umgekommen, verreckt, vor die Hunde gegangen, hat sein Lebenslicht erlöschen sehen, ins Gras gebissen, ist definitiv verendet und streckt nun alle Viere von sich! Dieser Papagei ist ein Ex-Papagei!
[Pause.]
Und er ist keine Ratte!
Andreas:
Gab es das nicht schon mal bei Monty Python?
Oskar:
Wie? Schon wieder das falsche Tier?
Jörg:
Natürlich das falsche Tier! Ich meine, eine Ratte ist ein Säugetier und ein Papagei ist ein Vogel! Allein das hätte dir auffallen müssen!
Oskar:
Na ja, Fell – Federn, das klingt so ähnlich. Genau das gleiche mit Schnabel und Schnurrhaare.
Jörg:
Aber der Papagei da ist blau! Das ist keine natürliche Farbe für eine Ratte.
Oskar:
Blau, grau, auch das klingt ziemlich ähnlich, findest du nicht? Und sowohl Ratte, als auch Papagei haben einen Schwanz.
Jörg:
Du vergleichst Äpfel mit Birnen!
Oskar:
Äpfel und Birnen sind beides Obst.
Jörg:
[Er vergräbt den Kopf in den Händen.]
Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr.
Ginger:
Wisst ihr, es sind Momente wie dieser, bei denen mir sofort einfällt, warum ich euch beigetreten bin.
Jörg:
Was heißt hier Beitritt? Du hast eine Plüschmaus mitgebracht, das zählt nicht!
Gisela:
Ach, nun hab dich doch nicht immer so, Jörg. Freu dich doch einfach, dass wir mehr geworden sind.
Jörg:
Die zwei sind trotzdem keine Rattenhalter.
[Von rechts kommen die drei Dartspieler.]
Spieler I:
Was macht ihr an unserem Tisch?
[Alle am Tisch schauen zu Jörg.]
Jörg:
Schaut mich nicht so an, ich weiß von nichts.
[Alle am Tisch schauen wieder zu den Dartspielern.]
Spieler I:
Aber das hier ist unser Stammtisch.
[Alle schauen wieder zu Jörg.]
Jörg:
Entschuldigt, aber diesmal weiß ich wirklich von nichts!
[Der Kellner kommt.]
Kellner:
Ach, ist es mal wieder soweit?
Spieler I:
Die sitzen an unserem Tisch!
Kellner:
Wer?
Spieler II:
[Er zeigt auf den Tisch.]
Na die da!
Kellner:
Wie, sie gehören gar nicht zusammen?
Spieler I:
Nein.
Oskar:
Und wer seid ihr dann?
Spieler I:
Wir sind der Dart-Verein.
Kellner:
Mag sein, aber wie kommen sie darauf, dass das ihr Tisch sein soll? Ich habe sie hier noch nie gesehen.
Spieler I:
Wir sind der Dart-Verein „Ohren gespitzt e.V.“ und stellen die Dart-Nationalmannschaft von Aipotu. Und wir haben diesen Tisch als unseren Stammtisch auserkoren.
Spieler III:
Und dieses Lokal als unser Stammlokal, wo wir einmal im Monat zusammentreffen und Dart spielen werden.
Kellner:
Was?
Spieler I:
Noch mal, wie sind die Dart-Nationalmannschaft…
Kellner:
[Unterbricht ihn.]
Das habe ich schon verstanden. Ich frage mich aber, wo sie hier Dart spielen wollen. Wir sind ein Restaurant und keine Kneipe.
[Er schaut zum Tisch.]
Wehe, sie haben schon wieder ihr Viehzeug mitgebracht!
Martina:
[Sie stellt ihre Schachtel unter den Tisch.]
Würden wir nie tun!
Andreas:
Genau.
Ginger:
[Sie hält die Plüschmaus hoch.]
Meine Ratte ist nicht echt.
Oskar:
[Er zeigt auf den Vogelkäfig.]
Und meine Ratte hat es hinter sich.
Jörg:
[Laut zu Oskar.]
Das ist keine Ratte, das ist ein toter Papagei!
Kellner:
[Er schreit so laut, dass alle in Deckung gehen.]
EIN TOTER PAPAGEI? HABEN SIE EIGENTLICH VÖLLIG DEN VERSTAND VERLOREN ODER WARUM SCHLEPPEN SIE MIR VERWESENDES VIEHZEUG INS HAUS?
Oskar:
[Er zeigt ängstlich mit dem Finger auf Jörg.]
Der da verlangt immer von mir, dass ich solche Tiere mitbringe.
Kellner:
[Schreiend zu Jörg.]
SIE!! ALS HÄTTE ICH ES MIR NICHT DENKEN KÖNNEN!
Jörg:
[Mit zitternder Stimme.]
Aber ich habe doch diesmal überhaupt nichts gemacht.
Kellner:
DAS IST MIR VÖLLIG EGAL! Seit sie das erste Mal hier waren, leide ich unter Bluthochdruck und laufe zweimal die Woche zum Psychiater!
Jörg:
Aber diesmal habe ich wirklich nichts gemacht.
Kellner:
Sie sind aber immer die Ursache für genau so einen Mist! Gott verflucht im Himmel, können sie nicht einfach vom Blitz erschlagen werden?
Spieler I:
Das wäre wirklich sehr schön, dann könnten wir nämlich diesen Stammtisch für uns requirieren.
Jörg:
[Wieder mit gefasster Stimme.]
Was soll das denn heißen? Wir als Rattenstammtisch waren zuerst hier, also haben wir die älteren Rechte!
Kellner:
[Er schreit so laut, dass Jörg sich vor Schreck unter den Tisch wirft.]
SIE DEPP DER ERSTEN GENERATION HABEN HIER KEINE STAMMTISCHRECHTE! KRIEGEN SIE DAS DENN NIE IN IHREN SCHÄDEL REIN?
Spieler I:
Also, wenn die dann nicht den Stammtisch kriegen, dann doch sicher wir, oder?
Kellner:
Nein, niemand bekommt hier einen Stammtisch!
Ginger:
Niemand?
Kellner:
Niemand!
Ginger:
Und was sollen dann diese Stammtisch-Schilder, die hier ständig auf dem Tisch stehen?
Kellner:
Äh…keine Ahnung, Seit wann stehen die denn da schon rum?
Martina:
Schon immer. Ich kenne diesen Tisch eigentlich gar nicht ohne.
Gisela:
Ich auch nicht.
Andreas:
Gab es diesen Tisch denn jemals ohne diese Schilder?
Kellner:
[Er nimmt eines der Schilder.]
Die sind mir noch nie aufgefallen.
Jörg:
[Er kraucht unter dem Tisch wieder hervor und setzt sich.]
Tja, es wird wohl ewig ein Rätsel bleiben.
[Langsam richten sich alle Blicke auf ihn.]
Was?
Kellner:
[Die Fäuste ballend.]
Haben sie etwa diese Schilder aufgestellt?
Jörg:
[Er steht energisch auf.]
Sie können mir nichts beweisen! Es gibt nicht den geringsten Beweis dafür, dass diese Schilder von mir stammen könnten!
Ginger:
Stimmt, bis vor einer halben Minute war das noch so.
Kellner:
Auf der Unterseite ist eine Ratte eingraviert!
Jörg:
Na und? Jeder hätte das drucken können!
Kellner:
Und in der Ratte ist ein „J“ abgebildet über dem so ein komischer Dreizack schwebt!
Jörg:
Das ist eine Krone, sie Blindschleiche!
Kellner:
Wie kommen sie dazu, diese Schilder hier aufzustellen? Sie haben keine verdammten Stammtischrechte! Das einzige, das die hier bald bekommen, ist Hausverbot!
Spieler I:
Da der Stammtisch aber nun vakant ist, dürfen wir den dann jetzt haben?
Kellner:
Hört mir denn hier nie jemand zu? Ich sagte doch, dass es hier keine Stammtische zu vergeben gibt!
Spieler II:
Aber bedenken sie doch die zusätzlichen Einnahmen, wenn man erfährt, dass die Dart-Nationalmannschaft von Aiptou hier spielt!
Kellner:
Wo wollen sie denn hier spielen? Wir sind ein Ein-Sterne-Restaurant und haben nicht einmal eine Dartscheibe!
Spieler I:
Sie mögen Dart nicht!
Spieler III:
Das kann nicht sein – jeder mag doch Dart!
Kellner:
Lassen sie diesen Mist! Ich sage das jetzt noch einmal und in aller Deutlichkeit: Niemand wird in diesem Lokal jemals einen Stammtisch erhalten!
Jörg:
Und die, die wie wir schon einen haben? Was wird aus uns?
Kellner:
[Er starrt Jörg eiskalt an.]
Haben sie etwas gesagt?
Jörg:
[Kleinlaut.]
Würde ich nie tun.
Kellner:
[Zu den Dartspielern.]
Wie sind sie eigentlich auf die Idee gekommen, es gäbe hier so etwas wie Stammtische?
Spieler I:
Das haben wir im Internet gelesen.
[Jörg reißt die Augen auf.]
Kellner:
Im Internet? Wie meinen sie das?
[Jörg steht langsam auf und versucht, vorsichtig von der Bühne zu schleichen.]
Spieler I:
Also in irgendeinem Blog hatten wir von einem RattenJUser2010 gelesen, der von so einem tollen Stammtisch hier redete und dass, abgesehen vom intoleranten Personal und bisweiligen Idioten, die Feldhasen statt Ratten mitbrächten, ein tolles Ambiente herrsche.
Kellner:
RattenJUser2010? Intolerantes Personal?
[Jörg rennt jetzt von der Bühne. Der Kellner holt einen Revolver aus der Tasche und schießt in Jörgs Richtung.]
Jetzt ist hier aber endgültig Schluss! Lokalverbot! Aus! Ende!
[Licht aus, Ende.]
Jörg
Gisela
Ginger
Martina
Andreas
Oskar
Kellner
3 Dartspieler
Diverse Ratten und ähnliche Tiere
Ein toter Papagei
Die Bühne ist der Innenraum eines Lokals. In der Mitte steht ein langer Tisch, auf dem zwei Schilder mit dem Wort „Stammtisch“ darauf sind. Von links nach rechts sitzen Andreas, Martina, Gisela, Oskar und Ginger. Vor Martina und Jörg steht jeweils eine Plastikbox. Vor Ginger steht eine kleine Pappschachtel mit kleinen Luftlöchern. Vor Oskar steht ein noch unbekanntes großes Objekt, das mit einem Tuch verhüllt ist.
Jörg:
Nun, dann ist der Rattenstammtisch wieder einmal zusammengetroffen und ich darf ein neues Mitglied vorstellen – Ginger.
[Alle applaudieren kurz.]
Nun Ginger, du weißt ja, wer Mitglied des Rattenstammtisches sein will, muss eine echte Ratte sein eigen nennen! Hast du eine?
Ginger:
Na klar.
[Sie nimmt die Pappschachtel und schiebt sie zu Jörg. Der nimmt sie und öffnet sie vorsichtig. Schweigend blickt Jörg sie kurz an.]
Jörg:
Äh, Ginger?
Ginger:
Ja?
Jörg:
Das ist keine Ratte.
[Er holt eine Plüschmaus aus der Schachtel.]
Das ist einfach nur eine Maus als Kuscheltier. Und auf eine Seite hast du das Wort „Ratte“ drauf geschrieben.
Ginger:
Und? In euren Statuten steht nix von lebenden Ratten.
Jörg:
Das zählt aber nicht!
Oskar:
Jetzt ich! Jörg, diesmal habe ich eine Ratte.
Jörg:
Du? Im Leben nicht!
Oskar:
Ach, pass auf, hier ist sie.
[Er nimmt das Tuch weg und darunter ist ein Vogelkäfig zu sehen. Auf dem Boden liegt ein toter Papagei.]
Jörg:
Das ist ein Vogel.
Martina:
Und er sieht tot aus.
Oskar:
Was? Ach, die ruht sich nur aus.
Jörg:
Also, ich erkenne doch einen toten Papagei, wenn ich einen sehe.
Oskar:
Was heißt hier tot? Die liegt bloß auf dem Rücken, weil sie ihre Wirbelsäule kuriert.
Jörg:
Von wegen! Der ist doch schon ganz steif. Mann, er wurde seines Lebens beraubt! Er besucht die ewigen Jagdgründe und schaut sich dort die Radieschen von unten an! Er ist abgekratzt, krepiert, in höhere Sphären aufgestiegen! Dieser Papagei hat es hinter sich, er hat den Flattermann gemacht und vollzieht gerade eine Visite beim Sensenmann! Er steht vor dem Himmelstor, gekleidet in seinen hölzernen Pyjama um dort Harfe und Flügel neu zu fassen! Er hat das Zeitliche gesegnet und den Löffel abgegeben um in die Kiste zu hopsen und die letzte Reise anzutreten! Er ist abgenippelt, verschieden, umgekommen, verreckt, vor die Hunde gegangen, hat sein Lebenslicht erlöschen sehen, ins Gras gebissen, ist definitiv verendet und streckt nun alle Viere von sich! Dieser Papagei ist ein Ex-Papagei!
[Pause.]
Und er ist keine Ratte!
Andreas:
Gab es das nicht schon mal bei Monty Python?
Oskar:
Wie? Schon wieder das falsche Tier?
Jörg:
Natürlich das falsche Tier! Ich meine, eine Ratte ist ein Säugetier und ein Papagei ist ein Vogel! Allein das hätte dir auffallen müssen!
Oskar:
Na ja, Fell – Federn, das klingt so ähnlich. Genau das gleiche mit Schnabel und Schnurrhaare.
Jörg:
Aber der Papagei da ist blau! Das ist keine natürliche Farbe für eine Ratte.
Oskar:
Blau, grau, auch das klingt ziemlich ähnlich, findest du nicht? Und sowohl Ratte, als auch Papagei haben einen Schwanz.
Jörg:
Du vergleichst Äpfel mit Birnen!
Oskar:
Äpfel und Birnen sind beides Obst.
Jörg:
[Er vergräbt den Kopf in den Händen.]
Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr.
Ginger:
Wisst ihr, es sind Momente wie dieser, bei denen mir sofort einfällt, warum ich euch beigetreten bin.
Jörg:
Was heißt hier Beitritt? Du hast eine Plüschmaus mitgebracht, das zählt nicht!
Gisela:
Ach, nun hab dich doch nicht immer so, Jörg. Freu dich doch einfach, dass wir mehr geworden sind.
Jörg:
Die zwei sind trotzdem keine Rattenhalter.
[Von rechts kommen die drei Dartspieler.]
Spieler I:
Was macht ihr an unserem Tisch?
[Alle am Tisch schauen zu Jörg.]
Jörg:
Schaut mich nicht so an, ich weiß von nichts.
[Alle am Tisch schauen wieder zu den Dartspielern.]
Spieler I:
Aber das hier ist unser Stammtisch.
[Alle schauen wieder zu Jörg.]
Jörg:
Entschuldigt, aber diesmal weiß ich wirklich von nichts!
[Der Kellner kommt.]
Kellner:
Ach, ist es mal wieder soweit?
Spieler I:
Die sitzen an unserem Tisch!
Kellner:
Wer?
Spieler II:
[Er zeigt auf den Tisch.]
Na die da!
Kellner:
Wie, sie gehören gar nicht zusammen?
Spieler I:
Nein.
Oskar:
Und wer seid ihr dann?
Spieler I:
Wir sind der Dart-Verein.
Kellner:
Mag sein, aber wie kommen sie darauf, dass das ihr Tisch sein soll? Ich habe sie hier noch nie gesehen.
Spieler I:
Wir sind der Dart-Verein „Ohren gespitzt e.V.“ und stellen die Dart-Nationalmannschaft von Aipotu. Und wir haben diesen Tisch als unseren Stammtisch auserkoren.
Spieler III:
Und dieses Lokal als unser Stammlokal, wo wir einmal im Monat zusammentreffen und Dart spielen werden.
Kellner:
Was?
Spieler I:
Noch mal, wie sind die Dart-Nationalmannschaft…
Kellner:
[Unterbricht ihn.]
Das habe ich schon verstanden. Ich frage mich aber, wo sie hier Dart spielen wollen. Wir sind ein Restaurant und keine Kneipe.
[Er schaut zum Tisch.]
Wehe, sie haben schon wieder ihr Viehzeug mitgebracht!
Martina:
[Sie stellt ihre Schachtel unter den Tisch.]
Würden wir nie tun!
Andreas:
Genau.
Ginger:
[Sie hält die Plüschmaus hoch.]
Meine Ratte ist nicht echt.
Oskar:
[Er zeigt auf den Vogelkäfig.]
Und meine Ratte hat es hinter sich.
Jörg:
[Laut zu Oskar.]
Das ist keine Ratte, das ist ein toter Papagei!
Kellner:
[Er schreit so laut, dass alle in Deckung gehen.]
EIN TOTER PAPAGEI? HABEN SIE EIGENTLICH VÖLLIG DEN VERSTAND VERLOREN ODER WARUM SCHLEPPEN SIE MIR VERWESENDES VIEHZEUG INS HAUS?
Oskar:
[Er zeigt ängstlich mit dem Finger auf Jörg.]
Der da verlangt immer von mir, dass ich solche Tiere mitbringe.
Kellner:
[Schreiend zu Jörg.]
SIE!! ALS HÄTTE ICH ES MIR NICHT DENKEN KÖNNEN!
Jörg:
[Mit zitternder Stimme.]
Aber ich habe doch diesmal überhaupt nichts gemacht.
Kellner:
DAS IST MIR VÖLLIG EGAL! Seit sie das erste Mal hier waren, leide ich unter Bluthochdruck und laufe zweimal die Woche zum Psychiater!
Jörg:
Aber diesmal habe ich wirklich nichts gemacht.
Kellner:
Sie sind aber immer die Ursache für genau so einen Mist! Gott verflucht im Himmel, können sie nicht einfach vom Blitz erschlagen werden?
Spieler I:
Das wäre wirklich sehr schön, dann könnten wir nämlich diesen Stammtisch für uns requirieren.
Jörg:
[Wieder mit gefasster Stimme.]
Was soll das denn heißen? Wir als Rattenstammtisch waren zuerst hier, also haben wir die älteren Rechte!
Kellner:
[Er schreit so laut, dass Jörg sich vor Schreck unter den Tisch wirft.]
SIE DEPP DER ERSTEN GENERATION HABEN HIER KEINE STAMMTISCHRECHTE! KRIEGEN SIE DAS DENN NIE IN IHREN SCHÄDEL REIN?
Spieler I:
Also, wenn die dann nicht den Stammtisch kriegen, dann doch sicher wir, oder?
Kellner:
Nein, niemand bekommt hier einen Stammtisch!
Ginger:
Niemand?
Kellner:
Niemand!
Ginger:
Und was sollen dann diese Stammtisch-Schilder, die hier ständig auf dem Tisch stehen?
Kellner:
Äh…keine Ahnung, Seit wann stehen die denn da schon rum?
Martina:
Schon immer. Ich kenne diesen Tisch eigentlich gar nicht ohne.
Gisela:
Ich auch nicht.
Andreas:
Gab es diesen Tisch denn jemals ohne diese Schilder?
Kellner:
[Er nimmt eines der Schilder.]
Die sind mir noch nie aufgefallen.
Jörg:
[Er kraucht unter dem Tisch wieder hervor und setzt sich.]
Tja, es wird wohl ewig ein Rätsel bleiben.
[Langsam richten sich alle Blicke auf ihn.]
Was?
Kellner:
[Die Fäuste ballend.]
Haben sie etwa diese Schilder aufgestellt?
Jörg:
[Er steht energisch auf.]
Sie können mir nichts beweisen! Es gibt nicht den geringsten Beweis dafür, dass diese Schilder von mir stammen könnten!
Ginger:
Stimmt, bis vor einer halben Minute war das noch so.
Kellner:
Auf der Unterseite ist eine Ratte eingraviert!
Jörg:
Na und? Jeder hätte das drucken können!
Kellner:
Und in der Ratte ist ein „J“ abgebildet über dem so ein komischer Dreizack schwebt!
Jörg:
Das ist eine Krone, sie Blindschleiche!
Kellner:
Wie kommen sie dazu, diese Schilder hier aufzustellen? Sie haben keine verdammten Stammtischrechte! Das einzige, das die hier bald bekommen, ist Hausverbot!
Spieler I:
Da der Stammtisch aber nun vakant ist, dürfen wir den dann jetzt haben?
Kellner:
Hört mir denn hier nie jemand zu? Ich sagte doch, dass es hier keine Stammtische zu vergeben gibt!
Spieler II:
Aber bedenken sie doch die zusätzlichen Einnahmen, wenn man erfährt, dass die Dart-Nationalmannschaft von Aiptou hier spielt!
Kellner:
Wo wollen sie denn hier spielen? Wir sind ein Ein-Sterne-Restaurant und haben nicht einmal eine Dartscheibe!
Spieler I:
Sie mögen Dart nicht!
Spieler III:
Das kann nicht sein – jeder mag doch Dart!
Kellner:
Lassen sie diesen Mist! Ich sage das jetzt noch einmal und in aller Deutlichkeit: Niemand wird in diesem Lokal jemals einen Stammtisch erhalten!
Jörg:
Und die, die wie wir schon einen haben? Was wird aus uns?
Kellner:
[Er starrt Jörg eiskalt an.]
Haben sie etwas gesagt?
Jörg:
[Kleinlaut.]
Würde ich nie tun.
Kellner:
[Zu den Dartspielern.]
Wie sind sie eigentlich auf die Idee gekommen, es gäbe hier so etwas wie Stammtische?
Spieler I:
Das haben wir im Internet gelesen.
[Jörg reißt die Augen auf.]
Kellner:
Im Internet? Wie meinen sie das?
[Jörg steht langsam auf und versucht, vorsichtig von der Bühne zu schleichen.]
Spieler I:
Also in irgendeinem Blog hatten wir von einem RattenJUser2010 gelesen, der von so einem tollen Stammtisch hier redete und dass, abgesehen vom intoleranten Personal und bisweiligen Idioten, die Feldhasen statt Ratten mitbrächten, ein tolles Ambiente herrsche.
Kellner:
RattenJUser2010? Intolerantes Personal?
[Jörg rennt jetzt von der Bühne. Der Kellner holt einen Revolver aus der Tasche und schießt in Jörgs Richtung.]
Jetzt ist hier aber endgültig Schluss! Lokalverbot! Aus! Ende!
[Licht aus, Ende.]
