Witze

Frau Rüben und Herr Kraut Die stritten ziemlich laut. Was ist davon geblieben? Natürlich Kraut und Rüben.

Zu monologisch. Nicht dialogisch Zu wenig biologisch. Und wie jetzt dennoch interaktiv abbaubar? Durch Kotzen. Katzen? Kotzen. Achso.

Herr Doktor, ich habe einen IQ von 130 und zähle auf Station zu den Hochbegabten! Können Sie mir da irgendwie weiter helfen?" Der Psychiaiter misstrauisch: " Ich kann ihnen noch ein paar Pillen mehr geben, die ihre Intelligenz...

Ein Lokführer kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Wie war dein Tag, Schatz?" Er antwortet: "Heute Mittag hat sich ein Mann bei mir vor den Zug geworfen." Sie, ganz erschrocken: "Und?"...

\" Frau Doktor, ich habe seit Tagen einen Dauerständer, können Sie mir dabei helfen? \". Die Psychiaterin empört: \" Meinen sie etwa, ich ich könnte nur französisch?

" Herr Doktor, ich habe eine Schraube locker!" Der Pychiater daraufhin: " Da kann ich schnell für Abhilfe sorgen. Ich verständige sofort meinen Elektriker, der wird ihnen in jedemfall weiter helfen können".

* Sitzt ein Rambo auf dem Klo, ramponiert er Status Quo. Sitzt ein Rambo anderswo, ramponierter ebenso. Liegt ein Rambo in der Wiese, ramponierter sogar diese. Fällt ein Rambo auf die Nase, ramponiert er auch die Straße. Schwingt der...

" Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine Psychose ". Daraufhin der Psychiater: " Ach was, ich esse doch ohnehin nur Ravioli aus der Dose! ".

Der Patient:" Herr Doktor,ich will mich umbringen! Der Psychiater daraufhin:" Ach, warum denn: Ich wollte sie doch heute noch ein wenig piesacken!".

" Herr Doktor, können sie mir endlich meine Valium-Spritze verabreichen? ". Der Psychaiter draufhin lachend: " Sehr bald schon, ich trinke nur eben meinen Cognac".

" Herr Doktor, ich kann nicht mehr lachen ". Der Psychiater darufhin ungehalten " Ich auch nicht! ".

" Herr Doktor, ich habe einen Vogel ". Daraufihin der Psychiater: Ich habe aber keinen ".

Geht ein Patient zum Psychaiter und klagt ihm sein Leid. " Herr Doktor, ich habe solche Schmerzen". Der Psychiatrie-Arzt daraufhin: " Ach so, ich dachte schon, sie hätten wieder eine Psychose."

" Herr Doktor, ich bin der festen Meinung, ich bin ein Sadist ". Der Psychiater daraufhin: " Da machen sie sich völlig falsche Vorstellungen von sich. Denn diesbezüglich, bin ich noch immer der Profi hier! ".

Kapitel: Nahrung und Frauen Wenn das Geschnetzelte aus Zürich stammt, dann nenne wir es Zürcher Geschnetzeltes. Wenn das Geschnetzelte von der Regula stammt, dann nennen wir es Re(h)gulasch.

" Fragt ein Patient seinen Psychiater: Ich sehe den heiligen Geist. Habe ich jetzt eine Psychose, Herr Doktor? Da kann ich ihnen leider nicht weiter helfen: Denn ich bin ja schließlich Psychiater, wie sie sicher wissen! "

" Sagt ein Wähler zum anderen: Ich wähle FDP. Entgegnet der andere: " Nein, hab' ich nicht nötig, denn ich mache wieder FKK ".

Mahatmagandhiun Mahatmakaangandhi Hatmamakaangandhi Hatmapech

Der Unterschied ist, wenn ich dir sage, dass ich ein Tief habe fragst du „Was ist los?“ und ich sage dir, dass du dir diese Frage abgewöhnen musst, weil nichts los ist. Und du denkst dann, es ist dieses „Nichts“ was Frauen immer dann...

Da gibt ja auch es Ross und Raita

Begreinegonzo Kovac krittelt los: Was sah der Nippon-Schmierenschiri bloß, dass er den Nippespfiff zum Elfer blies und uns den Segelwind ins Leere stieß? Nur Klippen stellte er uns in den Weg! Als mein Verschwörungstheoriebeleg...

Frühstück im Bett krümelt nur sich Zeit nehmen bedeutet man vergaß seine Uhr Der Prinz auf seinem Pferd spielt Polo und ist ein Snob alles tun zu können ist auch nur ein schlecht bezahlter Job Sterne vom Himmel geholt...

es ist nicht leicht ein Mann zu sein wie soll man sich da nur verhalten ob Gentlemen oder blödes … am Ende bekommt man(n) nur Falten der elegante Cassanova ist ständig hinter der Weiblichkeit her und auch wenn das bemühen da war...

DAVON ABRATEN!

Kommt ein Patient zum Psychiater und klagt sein Leid: " Herr Doktor, ich zeige mir immer öfters einen Vogel! " Der Arzt daraufhin erbost: "Mir jetzt aber auch, falls es ihnen noch nicht aufgefallen ist. "

Kommt ein Patient zum Psychiater und meint: " Ich glaube, ich bin Banane, Herr Doktor ". Der Psychiater schaut ihn daraufhin freundlich an und sagt zu ihm: " Sie sind nicht Banane, sondern essen sie doch ein paar Zitronen, dann...

Ein Psychiatrie-Patient geht zum Psychiater, voller Ver- zweiflung und fleht ihn an: "Herr Doktor, ich bin lala! ". Der Arzt lacht daraufhin herzlich und meint dann zu ihm: "Nein, Nein, sie sind nicht "lala" sondern...

Kommt ein Psychiatrie-Patient zum Psychiater, als der ihn erstaunt fragt: " Wo ist denn ihre schöne Frau geblieben ? " Der Patient antwortet etwas verlegen: " Ich habe noch ihre Gummipuppe, Herr Doktor, aber aus der, ist die...

Deutsche Tankwarte frustriert: Die meisten Frauen wollen keinen ARALsex.

We kindly ask you to refrain from being a piece of shit.

Ein Patient: " Herr Doktor, ich fühle mich so manisch heute, können sie mir helfen? " Der Psychiater aber schüttelt angewidert mit dem Kopf und meint darauf:" Da ist leider nichts zu machen, denn ich bin heute leider...

" Herr Doktor, ich habe Asthma! ". Draufhin der Arzt: " Ach, das ist doch garnicht so schlimm. Mir bleibt auch öfters mal die Luft weg..."

Treffen sich zwei Winter, sagt der eine zum anderen: "Boah mir ist so üüüübel!" "Was hast du denn ?" Fragt der andere. "Ich hab' Weihnachtszeit" "Keine Sorge!" Meint der andere....

Ich fordere eine größere Menge an Bildungs-Fördermittel für Nutztiere! Die Zahl der blöden Schweine nimmt nämlich bedrohlich zu!

A: "Ey pass auf, oder soll ich Dir eine Rheinhessen?" B: "Versuch's doch, Macker, ich werd Dich voll Niedersachsen."

Was sagt der Lateiner, wenn er einen toten Briefträger sieht? - - - - "Post mortem!"

Kommt ein Psychiatrie-Patient zum Psychiater und beichtet ihm: " Herr Doktor, ich habe sadistische Züge." Daraufhin der Psychiater: " Ich aber auch!"

Ein klerikaler Treppenwitz: Hochmutsteufel baut Bischofssitz!

Dies ist nicht ein Schlüssel. © Rainer M. Scholz

Im Mittelpunkt eines Mannes steht sein Glied. Aber das legt sich auch wieder.

Debakelmuttchen Murkel fegt's vom Platz: He! Mein, äh, unser Eberswalder Schatz!? Benötige ich den doch zum Verheizen! (Beim Feuro-Retten darf man jetzt nicht geizen.) Der Leiter feixt Ja, alle edlen Schalen, die Bänderlein...

Hinunter und immer weiter. - In allen Foren gehorcht das Niveau immer dem Subalternsten seiner Mitglieder. Wer etwas über den Kopf auch nur eines einzigen postet, wirkt schnell taktlos. Der Humanität zuliebe beschränken...

ich hab dich verloren du fehlst mir so sehr ein neues paar geboren dein Verlust macht mich leer - in der Lade der leere Platz ich kann dich nie vergessen im Kopf immer derselbe Satz Warum müssen Waschmaschinen Socken fressen ? bei der...

Die Studentin pinselt in sechs Blogs, wie sie sich fast sekündlich wirr betrachtet; durch angefachten Egoqualm umnachtet verirrt sie sich im Selbst: Confusion rocks! Die ausgewalzte Permanent-Tristesse, wie einzigartig sie durchs Leben...

Mexiko. Die Sonne sengt bar Gnade, bei Tortillas glüht die Maispanade- alles wie gewohnt? Moment, da pappen an den Wänden lauter Fahndungslappen: Interpol sucht einen Steuersünder. Ist er hier? Schon feuern Seiermünder. Ein...

„Den narrenspiegel ich diß nenn In dem ein yeder narr sich kenn; Wer yeder sy, wurt er bericht, Wer recht im narrenspiegel sicht“ – Sebastian Brandt, Das Narrenschyff 1494 Ein Schiff fährt auf dem Silberstreif Am Horizont der...

Kürzlich hat es wie aus Kübeln gegossen. Keine Ahnung ob das jetzt an der Klimaerwärmung oder an der fehlerhaften Justierung des Thermostats der Nachtspeicherheizung lag. Ist auch egal. Ich hab auch keine Nachtspeicherheizung. Aber...

Es kommt nichts dabei raus.

Da saß ich heute Nacht still über meinem Tagebuch, während in mir lauter Einfälle aufstiegen. Zwei davon, nicht die Schlechtesten, gebe ich nun zum Besten. Der erste Einfall, der aufstieg Weil sie zum Ausgehen nicht...

Mancher Ehegatte ist in der eigenen Wohnung nur Untermieter: Er bewohnt die untere Etage - die unter dem Pantoffel :-)