Alle 960 Texte von plotzn

Die Ehefrau denkt: Mensch, ich Depp ich! Am Besten, den Leichnam, den schlepp ich ins Bad trotz der Schlieren denn sonst ruinieren die Blutflecken noch meinen Teppich!

Ein Trauzeuge will mit zwei Kumpeln den Bräutigam nachts überrumpeln. Sie stürmen den Raum und schon ist der Traum vom Nachwuchs ganz heftig am Schrumpeln.

Natürlich gehört mir das Fundstück es lag schließlich auf meinem Grundstück. Ich nehm’s, wenn ich darf. Das Ding ist echt scharf! Ein bombiges, altes 10-Pfund-Stück.

Wenn Jäger sich leise anpirschen dann kann man sie richtig zerknirschen. Ein lautes "juche" vertreibt jedes Reh. So wird jeder Jäger zum Hirschen.

Es muss manche Dichter schon stressen die Worte mit Versmaß zu messen. Sie limmern und schütteln mit all ihren Mütteln. Zur Not hilft noch stanzen und pressen.

Die Kinder sind schwer übernächtigt. Sofort wird die Oma verdächtigt. „Sie wollten nicht schlafen und ich sie nicht strafen - ich bin doch verziehungsberechtigt.“

Den Freier aus Saal an der Saale / erfasst eine postkoitale / Erschöpfung bei Cindy, / drum legt er sich in die / gewerbliche Horizontale. /

Zwei Glasergesellen aus Witten sind riesige Scheiben entglitten. Für'n Meister ein Schreck Der Lehrling ganz keck: "Das kann man doch sicher noch kitten!"

Ein größeres Ausflugsschiff lief auf Grund am Great Barrier Reef. Schon hob sich das Heck, da brüllte vor Schreck der Captain: Das Bild hängt ja schief! Dem Dichter im Alpenmassiv gefällt dort das Landschaftsmotiv mit...

Es fehlte laut Zeitungsartikeln dem Kammerorchester das Prickeln obwohl Violinen - erlaubt man es ihnen - viel Geigendynamik entwickeln.

Es wetteten zwei kleine Elche drum, welches, wenn überhaupt welche der Automobile am schnellsten umfiele. Als Preis gab's 1-A-Klasse Kelche.

Das ist ja ’ne schöne Bescherung! Es stand in der Presseerklärung: Man sagt uns voraus ganz Deutschland stirbt aus. Wir leiden an Untervermehrung!

Man hörte die flüchtigen Sachsen / von / �Festnahme-Süchtigen / � flachsen. / Durch Hecken mit Rosen / flohn Recken mit Hosen – / man konnte nur flüchtig 'n Sack sehn. / - - - - - - - - - - - - - - / Das nicht grad unendliche...

In tausenden Waschkellern hocken die Männer vor einzelnen Socken und träumen von Taten als stolze Piraten. Mit Holzbein kann so was nicht schocken.

Es will sich ein Jogger aus Heilen- / bach schnell noch am Bahndamm beeilen. / Das ist nicht sehr klug, / denn schon naht ein Zug. / Er schafft�39;s noch – zumindest in Teilen. /

Beim Bankraub in Süss an der Weihe / tanzt Scharfschütze Schorsch aus der Reihe, / er stürmt im Alleingang / den vorderen Eingang / und schießt aus der Drehtür ins Freie. /

Er sieht in der Küche viel Quanti- tät prickelnden Asti Spumanti und denkt: Ach, wie schön! Da hört er Gestöhn - ertappt seine Frau in flagranti.

Ein Möbelhersteller aus Schweden hat Bausätze in seinen Läden Zum Aufbau von Schränken muss man sich verrenken. Da freuen sich nur Orthopäden.

Ach schrieb' ich nur mal einen Krimi wie Tatort mit Thanner und Schimi! Doch wird mir nicht gut beim Schreiben von Blut. Drum bleibe ich lieber beim Limi.

Ach schrieb' ich doch nur mal 'nen Thriller: Ein Zeuge verfolgt von 'nem Killer! Doch schlief' ich dann kaum vor lauter Albtraum. Von Limericks träum' ich viel stiller...

Ein Liebhaber traf in Venedig den Ehemann - beide nicht ledig. Er starb beim Finale auf einem Canale. Das Schicksal war ihm wohl nicht gnädig.

Wer glaubt, es sei'n immer nur Polen die heimlich und auf leisen Sohlen in Häusern der Reichen des Nachts herumschleichen der bleibt mir am besten gestohlen!

Sie sagte: "Du musst dir's verkneifen. Hab Kopfweh, das musst du begreifen." Mit Blick auf das Drama in meinem Pyjama: "Du darfst dich nicht so drauf versteifen!"

Ein Steuerbeamter aus Witten stand an einer Bude für Fritten. Doch mit Mehrwertsteuer war'n sie ihm zu teuer: "Die muss ich mit meiner Frau splitten."

Ich möchte die Gören beschwören mich nicht bei der Arbeit zu stören. Doch krieg ich die Lieder gleichwohl immer wieder gesungenermaßen zu hören.

Der Koch der „Laterne“ in Herne trank gerne in seiner Taverne selbst über den Durst doch war ihm das Wurst - so sah er die Michelin-Sterne.

Dem Saunabesucher aus Briesen fängt etwas im Schoß an, zu sprießen. Das würd sich viel lieber der Frau gegenüber ins Beinmündungsdelta ergießen.

Es spielt im Orchester von Haiger ein unmusikalischer Geiger. Besonders beim Walzer geht’s Zuhörern, als er den Takt so gar nicht halten kann, auf den Zeiger

Ein Selbstmordkommando aus Roth geriet mit dem Auto in Not. Beim Sturz von der Brücke zerbrach es in Stücke. Sie starben den Mehrtürer-Tod.

Ganz Spaniens Fußball in Tränen – nach Hause geschickt von Chilenen! Im Spiel klappte wenig, zum Trost hatte König Felipe die besseren Szenen.

„Ich habe hier nichts mehr verloren!“ Das hat sich der Flitzer geschworen. Denn mitten im Lidl war er mit dem Schniedel am Tiefkühlregal festgefroren.

Ein Porschefreund aus Zuffenhausen bekam mit der Zeit Muffensausen. Es juckte zum Weinen ihn zwischen den Beinen. Man sollt' diesen Mist-Puff entlausen!

Ein Giftzwerg, recht klein und blamabel der hielt einfach nicht seinen Schnabel. Was mich nicht sehr störte weil ich ihn nicht hörte. Er sprach mir direkt in den Nabel.

Ein Typ aus dem Ballungsgebiet / von Mönchpfiffel-Nikolausrieth / will Abstand gewinnen, / dem Moloch entrinnen, / weshalb er nach Heygendorf zieht. / * * * / Die Prostituierte aus Sansibar / bezahlte der lüsterne Hansi bar, /...

Ein Typ meint in Allendorf (Lumda) am Weihnachtsmarktstand: / �Für Lumumba kann's niemals zu früh sein – das gilt auch für Glühwein! / � Seitdem steht er fürchterlich krumm da. *** Ein Typ hat in Kottweiler-Schwanden verbotene Drogen...

Es liebten zwei Herrn und zwei Damen aus Schweden den festlichen Rahmen. So fanden sie beim umarmenden Reim den eigenen Popgruppennamen.

Ein Schuldner aus Bingen am Rhein stand gar nicht auf Kuckucks-Design. Er kratzte ’ne Weile. Ihm schienen die Teile gut wiederverpfändbar zu sein.

Ich blieb nicht sehr lange bei ihr und zahlte beim Weggeh'n dafür. Doch Klofrau'n am Klotisch sind nicht sehr erotisch. So lief nichts mit ihr und mit mir.

Beim Shoppen fragt auf den Bermudas / Herr Jesus im Laden den Judas / �Ich dachte die Shorts wär / 'ne modische Sportswear? / � / �Ich will nichts verraten. / � / �Doch, tu das! / � /

Die Linda aus Linda bei Weida passt leida nicht mehr in die Kleida. Die waren nach Maß, doch weil sie viel aß… Der Schneida ist da aus dem Schneida.

Ein Hundebesitzer aus Dortmund vom Emscher-Agility-Sportbund warf fröhlich das Stöckchen. Der Pudel mit Löckchen sah darin jedoch kein' Apportgrund.

Ganz klar war den flüchtenden Schuften sie mussten jetzt schleunigst verduften. So flohen sie schnell ins nächste Bordell. Die Fahndungserfolge verpufften…

Der Makler aus München beschwichtigt den Ehemann, der ihn bezichtigt, dass er es wohl triebe mit der, die er liebe: Ich hab das Objekt nur besichtigt!

Man sollte auf Wiesen und Weiden den Pitbullkontakt stets vermeiden. Denn diese Art Bull scheint leider an Null Gebissenskonflikten zu leiden.

Anette, vor Jahren vereidigt, ist über die Leute beleidigt, die wild spekulieren, sie könnt nicht zitieren und ob sie den Titel verteidigt.

Ein Großmeister (schachlich) aus Finnland, der in der Partie auf Gewinn stand, verlor noch auf Zeit. Das Klo war sehr weit, so dass er zum Brett nicht mehr hin fand.

Verkehrspolizist in Italien will Führerschein und Personalien. "Sie haben seit knappen drei Jahr'n schon mein' Lappen. Was soll�39;s - sind doch eh bloß Lappalien…"

Investment- und andere Banken begannen vermehrt zu erkranken als sich ein paar Nieten mit faulen Krediten an den Hypo-Theken betranken.

Mein Mitgefühl hält sich in Schranken mit krisengeschüttelten Banken. Verdienten Millionen durch Spekulationen bis sie im Finanzloch versanken.

Der emsige Stadrat in Gehrden / beschloss, digitaler zu werden: / Drum, wer jetzt im Saal is, / bekommt Digitalis! / Es mehrten sich Kreislaufbeschwerden. /