Alle 934 Texte von plotzn

Er kehrt zurück für kurze Zeit der Eismann, den nur Kinder lieben. Ach wäre er nur weggeblieben mit seiner Winterfotzigkeit.

Der Penis samt doppeltem Hoden schießt pilzartig hoch aus dem Boden. Beim Kraulen der Eier zeigt Lola dem Freier Empfängnisvergütungsmethoden.

Das ist ja ’ne schöne Bescherung! Es stand in der Presseerklärung: Man sagt uns voraus ganz Deutschland stirbt aus. Wir leiden an Untervermehrung!

Den Namen hat er nur verschwommen als „Scheniffer“-ähnlich vernommen. Was liecht do am nähsdn? Es iss wohl in Dräsdn zur Namensversächslung gekommen.

Die Kinder sind schwer übernächtigt. Sofort wird die Oma verdächtigt. „Sie wollten nicht schlafen und ich sie nicht strafen - ich bin doch verziehungsberechtigt.“

Die meisten Politikergrößen versuchen mit Haken und Ösen und auch mal mit Häme die vielen Probleme parteiüberkeifend zu lösen.

Ein Witwer aus Frankfurt am Main, seit etlichen Jahren allein, scheint ohne die Frau, trotz Hund und TV, schwer selbstwortgefährdet zu sein.

Die Männer, rasiert oder bärtig, sind auf ihren Plätzen und fertig. Halb sieben geht's los vorm Bildschirm – sooooo groß. Die Sportschau ist ballgegenwärtig.

Anette, vor Jahren vereidigt, ist über die Leute beleidigt, die wild spekulieren, sie könnt nicht zitieren und ob sie den Titel verteidigt.

Der neueste Plan: Eine Autoplakette für Straßenbenutzung im Bundesgebiet. Der Autobahnrastplatz mit Flatrate-Toilette samt Dobrindts Genehmigung: All you can schiet!

Du merkst, dass du alt wirst, wenn du bei der Auswahl deines Geburtsjahrs im Drop-down Menü immer weiter nach unten scrollen musst.

Wer 'nen Iltis mal zu Gast hat, weiß, womit man seine Last hat. Scheuchen hilft bei dieser Brut nichts. TassoTuwas! Tasso tut nichts…

Zwei Dichter:innen, die sich lieben / und früher oft Gedichte schrieben, / tun's nicht mehr, was sich änderte, / als eine / r nicht mehr genderte. /

Der Mond ist, kurz und knapp / gesagt, wie ich und du – / nimmt ab und zu mal ab / und ab und an mal zu. /

Als Waren in Kairo verschwanden und Diebe den Diebstahl gestanden da kamen mit Hieben den stehlenden Dieben im Nu ein paar Hände abhanden.

Den überaus sparsamen Antrieb erfand ich vor Jahren auf Anhieb. Doch gibt's ein Problem es ist nicht bequem dass ich meinen Wagen nun anschieb'.

Zwei Glasergesellen aus Witten sind riesige Scheiben entglitten. Für'n Meister ein Schreck Der Lehrling ganz keck: "Das kann man doch sicher noch kitten!"

Ein Winzer gebürtig aus Essen hat mit seinen Trauben Malessen. Da drohte er ihnen sie würden Rosinen und konnte sie damit erpressen.

Graf Dracula wollte sie küssen. Sie wehrte sich jedoch verbissen. Aus Wut und aus Frust biss er in die Brust worauf Silikonkissen rissen.

Ein Penner schimpft - sichtlich am Schwanken vor Boxbeutelflaschen aus Franken: "Das ist ungeheuer der Sprit ist so teuer. Wo kann ich hier billiger tanken?"

Man fragte ihn bei der Bewerbung zu Dummheit und ihrer Vererbung. Es warn Biologen doch auf sich bezogen geriet er in hochrote Färbung.

Dass Frauen sich täglich neu kleiden für größere Schränke entscheiden wird dadurch erklärt dass Frauen vermehrt an Stoffwechselkrankheiten leiden.

Ein Hundebesitzer aus Dortmund vom Emscher-Agility-Sportbund warf fröhlich das Stöckchen. Der Pudel mit Löckchen sah darin jedoch kein' Apportgrund.

Er fand an der hübschen und drallen Chirurgin genügend Gefallen um nach der Gesundung der kleinen Verwundung in Nachkränklichkeit zu verfallen.

„Ich habe hier nichts mehr verloren!“ Das hat sich der Flitzer geschworen. Denn mitten im Lidl war er mit dem Schniedel am Tiefkühlregal festgefroren.

Marlene aus Flörsheim am Main will rein in den Männerverein. Doch wie wir vermuten solln laut den Statuten nur Mitglieder Mitglieder sein.

Ein Schuldner aus Bingen am Rhein stand gar nicht auf Kuckucks-Design. Er kratzte ’ne Weile. Ihm schienen die Teile gut wiederverpfändbar zu sein.

Den jungen Herrn Tuchel aus Mainz (ein Mitglied des Schützenvereins) erlegte beim Feiern ein Jäger aus Bayern - doch nur mittels Jägerlateins.

Nach vielen Jahrn - so after eight da pfeifen es vom Dach die Spatzen: Prinz William ehelicht die Kate - Der Windsor-Knoten scheint zu platzen!

s lagte in ichter us chwaben, elch änge ie örter och aben! r ar ich m laren, an ollte a paren - umindest ie nfangsbuchstaben.

Es strebten gleich mehrere Länder im öffentlich-rechtlichen Sender nach Siegen und Toren. Die Dänen verloren - wir spielten mit Muskeln und Bender.

Früher war ich jung und rege und marschierte meine Wege zackig. Heute komm ich angekrochen, fühle mich mit müden Knochen knackig.

Dem Pfarrer, dem einst in Berlin ein gelblicher Engel erschien, hat dieser verkündet: „Wenn gar nichts mehr zündet, fehlt meistens im Tank das Benzin!“

Es sprach ein Lurch so zwischendurch: Ich möchte was erleben! Da kam ein Dachs und fraß ihn stracks - der Wunsch ging voll daneben.

Die kleine Raupe Nimmersatt wirkt wütend, blass und nicht gesund. Der Doktor rätselt, was sie hat – sie nimmt kein Blatt mehr vor den Mund.

Die Führung begegnet in Russland der Opposition nicht mit Kusshand. Ein Loch im Genick beendet Kritik – Selbst schuld, wer so blöde im Schuss stand.

Ein grünliches Männchen vom Mars erklärte den Leuten: Das war\'s! Die Menschheit muss sterben, sie führt ins Verderben! Ich töte pro toto Euch pars.

Wenn Markus kommt, dann kommt auch Söder – ein Machtmensch und ein Widerborst. Jetzt hat (wenn's blöd kommt, kommt's noch blöder) der Bundesadler seinen Horst.

Kommt es wieder hart auf hart, hilft dir eine Kampfsportart, beispielhaft Karate. Kommt es aber hart auf weich, etwa im Intimbereich, hilft die Kemenate.

Wie sehnlich er der Liebsten huldigt, balkönlich macht er ihr den Hof, so ähnlich war's wohl, doch entschuldigt – persönlich wär mir das zu doof!

Was sind die Menschen doch verschieden! Ob dick, ob dünn, ob arm, ob reich, ob glücklich oder unzufrieden und doch – verschieden sind sie gleich.

Dass Nelken verwelken und Blüten verblühn, / beweist, wie vergänglich natürliches Grün. / Beständig lebendig dagegen trotz Spotts / sind Pflanzen aus Plastik – der Feind des Verrotts. /

Zu viel zu wissen, ist nicht möglich, / beim Reden sieht das anders aus – / wenn ein Gespräch der Logorrhö glich, / gibt's wunde Ohren statt Applaus. /

Gefährlich ist's den Leu zu necken, / denn der versteht da wenig Spaß, / er beißt dich erst einmal ins Becken / und du dann ins Savannengras. /

Der Dichter las aus dem Gedichtband / bei einer Sommermatinee, / bis ihm ans Bein wer ein Gewicht band, / jetzt ruht er wirklich still, der See. /

Ein Liebhaber traf in Venedig den Ehemann - beide nicht ledig. Er starb beim Finale auf einem Canale. Das Schicksal war ihm wohl nicht gnädig.

Verboten genauso wie viele der Baller- und Massakerspiele gehört ab sofort der Fußball als Sport: Die köpfen - und schießen auf Ziele!

Dass vor der Hochzeitsnacht beim Duschen die frisch vermählten Liebespärchen in Unschuld ihre Hände wuschen das ist doch nur ein Showermärchen!

In Frankreich sind selbst Baronessen trotz Vornehmheit häufig verfressen: "Mir knurrt schon seit Tagen wie'n Kampfhund der Magen. Ich hoffe, in Bälde Comtessen!"

Wenn Jäger sich leise anpirschen dann kann man sie richtig zerknirschen. Ein lautes "juche" vertreibt jedes Reh. So wird jeder Jäger zum Hirschen.